geilsten Sprüche....

Na was habt ihr den so für Sprüche immer auf Lager ?
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Bier macht dick,

Schnaps macht krank,

ich bin Kiffer, gottseidank!

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Damit das Leben schöner ist, sollten Frauen sein, wie der Mond:
In der Nacht kommen und am Tag verschwinden!

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Warum ist der Osterhase das ärmste Tier? den Schwanz hat er hinten, die Eier auf dem Rücken und kommen darf er auch nur einmal im Jahr!
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Lasst mal hören was Ihr so habt

sagt der stumme zum tauben: "der blinde da hat uns gesehen"

wenn du mit nem ständer gegen ne wand rennst würdest du dir trotzdem zu erst die nase brechen

Warum heißt es eigentlich Frauen gehören hinter den Herd?

Die Knöpfe sind doch vorne!

Kommt ein Trucker in die Kneipe und spuckt die ganze Zeit auf den Boden und murmelt scheiß Opelfahrer.Fragt der Wirt,was los sei. Sagt der Trucker: du wirst es nicht glauben,aber ich bin heute von der Straße abgekommen. Da kam ein Opelfahrer und sagte er würde mich wieder auf die Sraße ziehen. Da sagte ich,wenn du das schaffst, blaß ich dir einen! Der Wirt: und? Der Trucker: SCHEIß OPELFAHRER!

Jeder Fehler erscheint unglaublich dumm, wenn andere ihn begehen.

Hab gerad nochn geilen spruch von nem Freund erhalten


Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unsrem Motto treu: geil, bekifft und arbeitsscheu!

futt is kuche,
arsch is tortt,
leck mich am arsch, ich geh jetzt vott

Ich habe gehört Schnaps macht Dumm und Gleichgültig, ich weiss zwar nicht warum ist mir aber auch egal

Wenn Ich du wär, wär Ich lieber Ich.

Habe ich irgendwo mal gehört

"Nach dem Essen sollst du rauchen oder eine Frau gebrauchen. Hast du beides nicht zur Hand, Bohr ein Loch und fick die Wand"

Was ist Elektrizität?

Wenn man früh mit Energie aufsteht
und mit Widerstand in den Betrieb geht,
dort gegen den Strom schwimmt,
abends geladen nach Hause kommt,
der Frau an die Dose greift
und eine gewischt bekommt.

Ich fahre nicht schneller als 80,hab angst in den 2 Gang zu schalten

Dummheit schafft Freizeit

Lass dir zeit und sei nicht bange, der meißter scheißt genau so lange ,


steht bei mir in der firma an der klotür, von innen versteht sich


Mein beruf AZUBI, mein leben der Hammer

alle denken nur an sich - nur ich denke an mich

17% aller autounfälle werden von betrunkenen autofahrern verursacht.
das bedeutet, dass 83% aller unfälle von nicht betrunkenen autofahrern verursacht werden. warum können sich diese nüchternen idioten dann nicht von der strasse fernhalten?

man(n) kann sein auto nicht wie seine frau behandeln, ein auto braucht liebe.

- Wenn Du einen IQ-Punkt weniger hättest würdest du auch ins Wohnzimmer scheissen.

- Eine Null kann ein bestehendes Problem verzehnfachen.

- Nicht immer hört man´s einem an, ob er sich geistig folgen kann.

habs auch nicht runtergeladen aber ahne es schon am Titel müsste dass hier sein

einfach mal bis zum schluss angucken

Man achte auf den Manta

mfg

Furkan

ich finde de Sprüche aus Simpsong teils richtig geil:
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• Bart zu Homer : “Wir machen morgen mit den Pfadfindern einen Vater - Sohn Ausflug…”
Homer : ” HaaaHaa, du hast gar keinen Sohn!”
• Homer zu Marge: “Zum lügen gehören immer zwei! Einer der lügt und einer der’s glaubt!”
---hier mein abolutes Favorit--
• Marge: “Ich habe jemanden mitgebracht, der uns helfen kann.”
Homer: “Batman?”
Marge: “Nein, nicht Batman. Einen Wissenschaftler.”
Homer: “Batman war Wissenschaftler!”
Marge: “Es ist nicht Batman!”
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• Skinner: “Sie bekommen einen Albaner!”
Homer: “Was? So ein weisses Ding mit roten Augen?”
Skinner: “Nein, einen Albaner!”
• Homer: Ich bin kein religiöser Mensch. Aber wenn es dich wirklich gibt, dann rette mich Superman!
• Homer zu den Aliens: Fresst mich nicht! Ich habe Frau und Kinder. Fresst die!
• Mr. Burns: Warum haben Sie mir nichts von dem Börsencrash erzählt?
Smithers: Das war 25 Jahre vor meiner Geburt.
Mr. Burns: Das ist keine Entschuldigung.
• Milhouse:”Boah, das ist ja fast wie in Speed 2, nur mit einem Bus statt einem Boot!”
• Mr. Burns erwischt Homer in seiner Rettungskapsel beim Essen:
Burns: “Wer zum Teufel sind sie?”
Homers Gehirn: “Sag einfach irgendeinen Namen!”
Homer: “Mein Name ist Mr. Burns.”
Homers Gehirn: “NEIN!”
• Homer fährt mit ziemlich stark verbeultem Wagen vor der Garage vor…
Marge: Wenn ich mich recht erinnere war der Wagen vorher noch ganz.
Homer: Vorher, vorher, du lebst in der Vergangenheit, Marge, damit muß endlich mal Schluß sein!
• Homer: “Wenn man im Leben etwas erreichen will, muss man etwas dafür tun. Darf ich um etwas Ruhe bitten? Jetzt kommen die Lottozahlen!”
• Homer: “Oh, mir brennen die Ohren”
Lisa: “ Dad, das war nicht für dich bestimmt”:
Homer: “Nein meine Ohren brennen wirklich…. ich wollte mal reinsehen und hab ein Q-Tip angezündet”
• Lisa kuckt fern und es kommt gerade ein Bericht über einen vor der Küste gesunkenen Öltanker:
Lisa: Das ist ja schrecklich!
Homer: Ach Lisa, ist doch nicht so schlimm, da wo der Tanker herkommt gibt´s bestimmt noch mehr…
• Marge “Homer, du hast mir gar nicht erzählt, daß Mr. Burns pleite ist und sein Kraftwerk abgegeben hat”
Homer “Ich kann mir doch nicht alle Kleinigkeiten merken”
Marge: “Von dem Schokoriegel, den du gefunden hast, hast Du mir 3 Mal erzählt”
Homer “Oh ja, der Schokoriegel… hmmm”
• Homer sitzt am Küchentisch. Der Hund bringt die Zeitung. “Guter Hund!…Waaas die Biersteuer wurde erhöht? Böser Hund! Böser Hund!”
• Grandpa: “Ich hätte nie gedacht das ich ein Deutsches Flugzeug abschießen könnte - doch im letzten Jahr hab ich mir das Gegenteil bewiesen.”
• Bart: "Lieber Gott, wir danken Dir für gar nichts; wir haben alles selbst bezahlt!"
• Krusty: "Mein Haus ist dreckig! Kauft mir ein sauberes!"
• Mr. Burns: "Ich bringe euch Liebe!" - Hausmeister Willy: "Er bringt uns Liebe, lasst ihn nicht entkommen! Brecht ihm die Beine!"
• Homer: "Ich hoffe mein Schaden hat kein Gehirn genommen."
• Krusty: "Wir sind hier in Amerika, wir stecken keine Prominenten ins Gefängnis!"
• "Wir wollen ihren Sohn 5 Jahre in Australien ins Gefängnis stecken!" - Homer: "Das ist mehr als gerecht! Bart, geh mit ihnen!"
• Homer: "Nun komm schon Gehirn: Du magst mich nicht und ich mag dich nicht. Aber da müssen wir jetzt leider durch. Danach werde ich dich auch wieder kräftig mit Bier ersäufen."
• Homer: "Marge - das Fernsehen gibt so viel und verlagt so wenig - der beste Freund für einen Jungen!"
• Homer: "Drei kleine Regeln die dich sicher durch Leben bringen: Nr. 1: 'Vertritt mich mal eben!'; Nr. 2: 'Oh, gute Idee Chef!' und Nr. 3: 'Das war bestimmt jemand anders!'"
• Homer: " Ich hab genug, gehen wir heim!"
Lisa: "Dad, wir sind daheim!"
Homer: "Das ging aber schnell!"

Wenn die Polizei sagt "Papiere" und ich sag "Schere"................hab ich dann gewonnen?
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Alkohol löst keine Probleme, aber das tut Milch auch nicht

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Und noch einer aus der Schulzeit:

Love is a name,
Sex is a game,
forget the name
and play the game!

Es ist vier Uhr,
drum lass die Arbeit ruhen
den es geht in den Afternoon

Ab Freitag um eins, macht jeder seins

tja feitags um 10 darf ich schon nach hause gehn!

und um eins mach ich meins

Alkohol und Sonnenschein, ficken und besoffen sein, wir bleiben unsrem Motto treu: geil, besoffen und arbeitsscheu!

Oh Alkohol du bist mein größter feind. Doch in der Bibel steht gehschrieben du sollst auch deine Feinde lieben

xDDd

"Deutsche Männer sind die einzigen auf der Welt, die über ein Dutzend nackte Frauen hinwegsteigen würden, um zu einer Flasche Bier zu kommen."

Ich bin dick du bist hässlich,ich kann abnehmen was kannst du?

Wenn ich dein Gesicht hätte, würde ich lachend inne Kreissäge rennen.

DIXI Sprüche, meine Vavoriten

Keine Angst und keine Bange, der Chef der Scheisst genauso Lange.

Gehe näher ran du Schwein, der nächste könnte Barfuß sein...

Tritt einen Meter näher, er ist kürzer als du denkst.

Hast Du im Leben nichts zu lachen, lass es auf dem Lokus krachen.

Eins das merke du dir immer

Wenn du bis zum Hals in der Scheiße steckst, lass den Kopf nicht hängen

Wie läßt du einen Deutschen hungern? Verstecke den Sozialhilfe-Scheck unter seine Arbeitsschuhe!

Setz dich über alles weg, freu dich über jeden Dreck...

Steht ein Pilz im Wald, Kommtn Reh und säuft es aus ...

Zitat:

Steht ein Pilz im Wald, Kommtn Reh und säuft es aus ...

Jedenfalls.... is der Kopp dicker als der Hals

Zitat:

"Deutsche Männer sind die einzigen auf der Welt, die über ein Dutzend nackte Frauen hinwegsteigen würden, um zu einer Flasche Bier zu kommen."

Ich bin klein, mein Herz ist rein, Meine Gedanken sind Schmutzig, ist das nicht putzig?

Wer Schwänze lutscht und Mösen leckt, der weiss auch wie MC Donald schmeckt.Kraul mir den Sack und lutsch mein Ding ich schwör das schmeckt wie Burger-King.

Als das Telebim gefont hatte, treppte ich die rannte runter und Türte gegen die Bums.

haha jungs passt auf

Ich habe gestern meine Alte von hinten geschliffen, anschließend hat Sie mir auf mein Schleifstein geschissen

Aus Speis und Trank wird Scheiß und G'stank

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Auf diesem Scheißhaus wohnt ein Geist,
der jeden der zu lange Scheißt
von unten in die Eier beißt.

(Mich hat er nicht gebissen,
denn ich hab ihm ins Maul geschissen).

Bei uns kommt kein Tropfen Alkohol auf den Tisch - wir sind immer sehr vorsichtig beim Eingießen

Ein badisches Sprichwort:

Dir hed mer in de Kopf gschisse und vergesse rumdzrihre

Deine Zähne sind wie Sterne, schön gelb und weit auseinander


Zum Wohle und zum Trotze, den finger in die ......Fahrradkette


Der Motor brüllt der Fahrer lacht, schon wieder nen Opel platt gemacht!

"Hallo, wie gehts Dir?"
"Furchtbar, letzte Woche starb meine Frau."
"Welche Tragödie! Was hat sie denn gehabt?"
"Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
"Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
"Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
"Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
"Ach so. Sie ging in den Keller um für das Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
"Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
"Nudeln."

Die besten Maße für ne Frau?
80-60-40...
80 Jahre alt, 60Millionen aufm Konto und 40°C Fieber
(hoffentlich fühlt sich niemand aufm schlips getreten)

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Lieber Gott bewahre mich vor allen bösen,
Krankenschwestern und Friseusen!

Er macht ein auf drogen dealer mit groß kallieber ich zieh ihn aus denn opel tigra und brech auf kokaina sein oberkifer!

Zitat:

Aus Speis und Trank wird Scheiß und G'stank

du fragst deine mutter wer dein vater ist und sie sagt... berufsgeheimnis

Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie nicht unterbrechen.



Wenn Frauen nicht wissen was Sie tun sollen ziehen Sie sich aus - und das ist bei manchen das beste was Sie tun können...

Die meisten Männer sind getunte Frauen...
..............
Ich habe dich nicht angelogen!
Ich habe dich nur von Fall zu Fall systematisch in die Irre geführt...

Herr gib mir die Gelassenheit eines Stuhls, der kommt ja auch mit jedem Arsch klar.

Mein Alter hängt von der Situation ab.

Ich mag es Leute lügen zu hören, vor allem wenn Ich die Wahrheit kenne.

Wer zuletzt lacht, denkt zu langsam.

Ich hab keine Macken, das sind Special-Effects.

Frauen sind die besten motoren! sie passen sich jedem kolben an, und machen alle 4 wochen einen ölwechsel

gestern im suff und auf dem fußweg nach hause hängen geblieben, nur mehr ist vom heimweg nicht übergeblieben

Mal ne Two and a half Man Parodie für Weihnachten

Schneeflökchen hoch das Röchen.

Dann steck ich meine Rute rein xD

usw

Hoch das Röckchen, rein das Pflöckchen.

Anmachspruch:

Hey süße, kann ich mal meinen kolben in deinen zylinder stecken

wegen den ganzen "terrorangriffen in Schulen"

30% spielen "Killer-spiele"...
10% haben Waffenzuhause...
doch 100% essen Brot!

ALSO VERBIETET BROT!

Spruch nach einer Abfuhr:

Danke für den Korb, aber die Eier bekomm ich auch so nach Hause.

Zitat:

Anmachspruch:

hallo ich interessier mich für dein fahrgestell wollen wir mal fahrgestellnummern vergleichen

Zitat:

hallo ich interessier mich für dein fahrgestell wollen wir mal fahrgestellnummern vergleichen

ich wollte auch schon bemerken, dass manche wohl schon an der untersten Schublade angekommen sind...

mein lieblingstier?

na ganz klar der Zapfhahn

Wenn mann so bedenkt wie er da hängt, so locker lose in der Hose, so dick und rund mein geliebter Schlüsselbund.

Morgens wollte sie ihn spüren, mit den Lippen zart berühren, sachte an den Mund hin führen. Heiß floss es dann in sie hinein, ja so ein Kaffee der ist fein.

Ne tasse kaffe ist fein muss nen schuss rum mit rein

Ich fahr nicht Rumm, sondern Astra

Mutter gibt mir ein KIK Prospekt und sagt "Dort haben sie Hosen!". Ich erzähle ihr von der Psychiatrie und sage "Dort haben sie Jacken!".

Im Tierheim vor Weihnachten mit den Worten "Mindestens 4kg und ordentlich was dran!" nach einem Kaninchen zu verlangen, kommt nicht gut an.

Als ich noch ein Kind war, wurden Pädophile gewarnt, dass ich draussen herumlaufe und nach Bonbons frage!

"Wieso gehst du nie ran?" "Ich koche Milch auf!" "Zwei Monate lang?" "Oh Sekunde, die Milch kocht. Ich ruf zurück!"

Mehr davon:
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Gänsefleisch ma den Kofferrum uff machen.

besser schule als gar kein schlaf

Fährst du Rückwärts in den Baum, verkleinert sich der Kofferraum.

Grundkurs Autosprache:
Wenn dir das jemand zeigt heißt das Doppelvergaser
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Die Antwort:
Einspritzer

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So ischs Leben, manche scheissen ins Klo und manche daneben.

Zur Mitte, zur Titte, zum Sack Zack Zack alter Trinkspruch

Einmal Ficken, aber hart!

Wie Bitte? O.o

Ein McChicken mit Salat!

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die seite ist der absolute hammer

ey praline, bock auf ne füllung?

Das Leben ist hart, aber mein Polo ist härter!

Zitat:

Einmal Ficken, aber hart!

Wie Bitte? O.o

Ein McChicken mit Salat!

Ich vermeide es auf Gullideckeln zu parken, weil sonst die Turtles nicht rauskommen können.



Ich ess keine Pilze mehr, weil da wohnen Schlümpfe drin

Spielen Plattenbaukinder eigentlich statt "Vater, Mutter, Kind" eher "Mutter, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind"?

Zitat:

Spielen Plattenbaukinder eigentlich statt "Vater, Mutter, Kind" eher "Mutter, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind"?

Zitat:

Oh Alkohol du bist mein größter feind. Doch in der Bibel steht gehschrieben du sollst auch deine Feinde lieben