wahahaha wie geil 
schaut mal wer unten online ist
Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.
hab ich eigentlich schon gesagt:
edit: ich muß ja schon zugeben das ich schon mit dem gedanken gespielt habe einen account einzurichten 
aber so is besser
Ok, lustig... aber... irgendwie raff ich das alles nicht so...
Gruß Micha
Chuck Norris, Mann, Chuck Norris
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EDIT: Ja gut, den kenne ich... und was ist denn nun so lustig dran? Ich scheck das nicht so... In jedem dritten Thread wird der name erwähnt... nur warum?
Chuck Norris hat bis unendlich gezählt. 2 mal!
Hm, ok, ich lache einfach mal mit 
immer dieser chuck norris 
Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
^^ man stephan heirate ihn doch
Chuck Norris’ Freundin fragte ihn einmal ob ihn die Massen hassen. Er schrie „WIE KANNST DU ES WAGEN IN MEINER GEGEWART ZU REIMEN?!“ und riss ihr die Eingeweide raus. Mit den blutigen Innereien seiner Freundin in der rechten Hand sagte er „Don’t Fuck with Chuck!“
Zwei Jahre und fünf Monate später erkannte er die Ironie seiner Aussage und fing an so hart zu lachen, dass alle Menschen in einem 100km-Radius von der tödlichen Druckwelle erfasst wurden.
besser nich ...
*gähn*
chuck 
Im Film „matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.
hm ich muß hier mal was loswerden - es gibt nur ein der den da unten hinplatzert haben kann, grasi DANKE DANKE DANKE
ich glaub ich bekomm gleich krämpfe vom lachen
Chuck Norris Fakten
Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.
Chuck Norris liest keine Bücher: Er starrt sie so lange an, bis sie ihm freiwillig sagen was er wissen will.
Wenn du Chuck Norris fragst wie spät es ist, sagt er immer: „Noch 2 Sekunden…“ Wenn du dann fragst: „Noch 2 Sekunden bis was?“ Verpasst er dir einen Roundhouse-Kick in die Fresse!
Chuck Norris krempelt Noppenkondome um bevor er sie benutzt, damit ER den Spass daran hat.
Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.
Es wurde mal behauptet, das Chuck Norris mal einen Kampf gegen einen Piraten verloren hätte, das ist natürlich eine Lüge die Chuck Norris selbst in die Welt gesetzt hat um noch mehr Piraten anzulocken!
Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“
Chuck Norris' Tränen können Krebs heilen. Nur schade dass er niemals weint!
Das was am Ende von Walker: Texas Ranger läuft, sind keine Credits. Es ist in Wirklichkeit eine Liste der Leute, denen Chuck Norris an dem Tag einen Roundhouse-Kick verpasst hat.
Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.
Chuck Norris wurde nicht geboren wie ein normales Kind, er hat sich den Weg aus dem Bauch seiner Mutter freigekämpft. Einige Sekunden später wuchs ihm ein Bart.
Einmal baute Chuck Norris eine Zeitmaschine, um den Tod von John F. Kennedy zu verhindern. Als Lee Harvey Oswald schoss, hat Chuck alle 3 Kugeln mit seinem Bart abgefangen. JFK’s Kopf ist nur vor lauter Erstaunen explodiert.
Chuck Norris hat für sein gutes Aussehen und seine Martial Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauf. Kurz nachdem der Pakt beschlossen war, hat Chuck dem Teufel einen Roundhouse-Kick in die Fresse verpasst und seine Seele zurück genommen. Der Teufel, der Ironie mag, konnte nicht wirklich wütend sein und gab zu, er hätte es kommen sehen müssen. Seit dem spielen beide jeden 2ten Mittwoch im Monat Poker.
Vor einiger Zeit hatte Chuck Norris die Idee, seinen Urin in Dosen abzufüllen. Wir kennen dieses Getränk als Red Bull!
Chuck Norris kann eine Frau zum Orgasmus bringen, wenn er mit dem Finger auf sie zeigt und „BOOYA“ sagt!
Im 2ten Weltkrieg hat der kleine Chuck mal ein deutsches Flugzeug abgeschossen. Er zeigte mit seinem Finger in den Himmel und schrie „BANG“!
Chuck Norris schläft nicht, er wartet!
Der Hauptexportartikel von Chuck Norris ist Schmerz!
Chuck Norris benutzt eine lebende Klapperschlange als Kondom.
Nach vielen Diskussionen entschied man sich die Atombombe, anstatt von Chuck Norris, auf Hiroshima zu werfen. Warum? Das ist Humaner.
Chuck Norris sagt oft Leuten, sie sollen an seinem Finger ziehen. Wenn sie das tun, verpasst er ihnen einen Roundhouse-Kick in den Bauch, dann furzt er.
Wenn DU Chuck Norris sehen kannst, kann er DICH sehen. Wenn du Chuck Norris nicht sehen kannst, bist du möglicher Weise nur noch Sekunden von deinem Tod entfernt.
Chuck Norris hat meine Jungfräulichkeit genommen, und er wird dir verdammt noch mal auch deine nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das ist unmöglich ich bin keine Jungfrau mehr.“ Dann liegst du einfach nur falsch!
Es GIBT feindlich Aliens! Sie warten nur bis Chuck Norris tot ist, damit sie angreifen können.
Chuck Norris sollte eigentlich in dem game *Street Fighter 2* dabei sein, er wurde aber herausgenommen da er bei jedem Knopfdruck einen Roundhouse-Kick gemacht hat. Als man ihm nach diesem *glitch* fragte, antwortete Chuck nur: „Das ist kein glitch!“
Chuck Norris geht nicht jagen, denn das beinhaltet die Wahrscheinlichkeit des Versagens. Chuck Norris geht töten!
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit gezählt…2 mal.
Ein Blinder ist Chuck Norris auf den Fuß getreten, Chuck sagte: „Weist du nicht wer ich bin? Ich bin Chuck Norris!“ Die Erwähnung seines Namens heilte den Blinden. Leider war die erste, letzte und einzige Sache die der Mann jemals sah, ein tödlicher Roundhouse-Kick von Chuck Norris.
Wenn Chuck Norris seine Steuererklärung abgibt, schick er nur weiße Blätter und ein Bild von sich. Chuck Norris musste noch NIE Steuern zahlen.
Chuck Norris hat einmal 20 Pfund Steaks in einer Stunde gegessen. Er hatte die ersten 45 Minuten Sex mit der Kellnerin.
Chuck Norris ist nicht ausgestattet wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet wie Chuck Norris!
Chuck Norris schläft mit Licht an. Nicht weil Chuck Angst vor der Dunkelheit hätte, sondern die Dunkelheit vor ihm.
Chuck Norris strickt gern Pullover in seiner Freizeit, und wenn ich *strickt* sage, meine ich kickt und mit *Pullover* meine ich Menschen.
Ein Zeichen für einen behinderten Parkplatz, hat nichts mit Rollstuhlfahrern zu tun. In Wirklichkeit ist es eine Warnung: Dieser Parkplatz gehört Chuck Norris und er wird dich in den Rollstuhl kicken, wenn du dort parkst!
Einmal wollte jemand Chuck Norris erzählen, das Roundhouse-Kicks nicht die beste Art wären, um jemanden zu treten. Dies wird heute als größter Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur noch nicht den Mut es ihm zu sagen.
Chuck Norris geht manchmal Blut spenden. Nur nie sein eigenes.
Chuck Norris wurde eigentlich als Drilling geboren. Seine Brüder waren TOD und SCHMERZEN!
Chuck Norris hat einmal eine ganze Flasche Chloroform inhaliert. Er musste 3 mal zwinkern.
Wenn Chuck Norris in den Himmel blickt, schwitzen Wolken vor Angst. Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott zu.
Chuck Norris kann sich nicht mehr im Spiegel sehen. Beim ersten mal hat er seinem Spiegelbild einen tödlichen Roundhouse-Kick verpasst!
Chuck Norris hat folgende Dinge erfunden: Das halbautomatische Gewehr, Alkohol, Geschlechtsverkehr und Fußball…in DIESER Reihenfolge.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen, nur Chuck Norris.
Eigentlich war Chuck Norris der vierte heilige König. Er schenkte dem kleinen Jesus einen Bart, den dieser trug bis er starb. Die anderen drei heiligen Könige waren sauer, weil Chucks Geschenk so gut ankam. Aus diesem Grunde sorgten sie dafür das Chuck Norris aus der Bibel gestrichen wurde, kurz danach starben alle drei heiligen Könige an mysteriösen Verletzungen durch Roundhouse-Kicks.
Einmal hat Chuck Norris eine ganze Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen konnte, dass eine Stripperin drin war.
Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt, wird er nicht nass…aber das Wasser wird Chuck Norris.
Wenn man es nutzen könnte, könnte die Power eines Chuck Norris-Roundhouse-Kicks, die ganze USA für 44 Minuten mit Energie versorgen.
Chuck Norris ist zu 1/8 Cherokee-Indianer. Das hat nichts mit Abstammung zu tun, er hat einen ganzen verdammten Indianer gegessen.
Es gibt keine Evolutionstheorie, sondern nur eine Liste von Kreaturen denen Chuck Norris erlaubt zu leben.
Die erste Szene des Films: „Der Soldat James Ryan“ basiert auf eine Partie Fußball, die Chuck Norris in der 2ten Klasse spielte.
Die Zeit wartet auf niemanden…außer auf CHUCK NORRIS!
Chuck Norris’ Haus hat keine Türen, nur Mauern durch die er läuft.
In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen.
gut – besser - am besten – Perfekt - Chuck Norris!
:P
was soll man dazu noch sagen 
stopp ich kann nichmehr, obwohl
Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.
Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!
Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an ihn!
Chuck Norris kann Autos überbrücken indem er die Überbrückungskabel an seine Nippel klemmt.
Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…stirbt.
Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in ein Feuerzeug gepinkelt hat.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi (p).
Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!
Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.
Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach einen Buddhisten.
Du bist was du isst! Darum besteht Chuck Norris’ Diät auch nur aus Ziegelsteinen, Stahl und Tränen kleiner Kinder.
Chuck Norris duscht nicht, er nimmt nur Blutbäder.
Der schnellste Weg zum Herzen einem Mannes ist mit Chuck Norris’ Faust.
Wenn Chuck Norris’ dividiert gibt es keinen Rest.
Die Quadratwurzel von Chuck Norris ist Schmerz. Versuche nicht Chuck Norris zum Quadrat zu nehmen, das Ergebnis ware Tod.
Das Bermudadreieck war früher ein Bermudaviereck, bis Chuck Norris eine Ecke weggekickt hat.
Chuck Norris hat das Internet erfunden, nur um genug Platz für seine Pornos zu haben.
Chuck Norris hat keine Uhr. Er entscheidetwie spät es ist!
Chuck Norris hat zwei Gänge, “Gehen” und “Töten”.
Chuck Norris besitzt keinen Dosenöffner, er kaut sich einfach durch.
Chuck Norris ist für die Überbevölkerung von China verantwortlich. Als er in Beijing ein Karateturnier abgehalten hat, sind alle Frauen in einem 1.500 km Radius auf der Stelle geschwängert worden.
Chuck Norris kann „Vier gewinnt“ in nur 3 Zügen gewinnen.
Chuck Norris baut sich kein Haus, das Haus baut sich um Chuck Norris!
nö Chuck Norris!
die Erde dreht sich nicht um die Sonne sie dreht sich um Chuck Norris
Chuck Norris geht nich durch die tür, die Tür geht durch chuck Norris.
chuck Norris ist schon seid drei Tagen tod! Der Tod traut sich nur nicht an Ihn ran!
Chuck Norris ist nie kalt, er steht ständig unter feuer.
Man braucht 14 Puppenspieler damit Chuck Norris lächelt, aber nur 2 um ein Weisenhaus zu zerstören.
Jedes Mal wenn man ein Bild von Chuck Norris anschaut verliert man 1 Jahr seiner Lebenserwartung.
Chuck Norris verklagt zur Zeit „MySpace“, weil sie den gleichen Namen haben wie das, was er alles um euch herum nennt.
Wenn der Schwarze Mann schlafen geht guckt er jedes Mal unter sein Bett, ob Chuck Norris auf ihn lauert.
Chuck Norris ist die einzige Person auf der Erde, die einen Roundhouse-Kick auch per e-M@il verschicken kann.
Jean-Claude van Damme hat Chuck Norris einmal in den Arsch getreten. Er ist allerdings sofort aus seinen Träumen aufgewacht, als Chuck Norris ihm einen Roundhousekick in die Visage verpasst hat.
Chuck Norris kann Ameisen mit einer Lupe verbrennen…bei Nacht!
Chuck Norris hat Schwarz erfunden. Eigentlich hat er sogar das gesamte sichtbare Farbspektrum erfunden, mit Ausnahme von Pink. Tom Cruise zeichnet sich dafür verantwortlich.
Um inneren Frieden zu finden verschlingt Chuck Norris einfach einen Buddhisten.
jaja gravi ich weiß du liebst dein chucki 
Ein Tsunami entsteht, wenn Chuck Norris ein paar Runden im Meer schwimmt.
Chuck Norris kackt Lichtschwerter.
Chuck Norris schneidet sich seine Fußnägel mit einer Kettensäge, allerdings hält er sie verkehrt herum.
Wieso überqueren Hühner die Straße? Weil Chuck Norris sie wirft.
Chuck Norris Bauchnabel ist in Wirklichkeit eine Steckdose.
006. Chuck Norris ist ein begnadeter Sänger. Leider schmilzt ein durchschnittliches Menschenhirn, wenn er singt.
Chuck Norris hat eine Schmusekatze – jeden Abend als Mitternachtssnack.
008. An seinem Geburtstag blinzelt Chuck Norris um die Kerzen auszupusten.
Andere Welten existieren! Sie haben bloß Angst davor auf der gleichen wie Chuck Norris zu sein.
Wenn Chuck Norris kotzt, laben sich die Leute am warmen Brei. Zu schade, dass er nie kotzt.
ich sag jetzt nichts mehr looooooooooooooooooool 
warum auf einml chuck norris?
einfach nur Chuck Norris!
Es ging so friedlich in ein paar Threads los... und jetzt tränen mir die Augen
Chuck Norris hat die Schule mit dem Abschluss “Chuck Norris“ verlassen.
Unsere Gründerväter waren für die strickte Trennung zwischen Staat und Chuck Norris, also hat er sie gekillt.
Chuck Norris fürchtet nur eins: Chuck Norris
In Chuck Norris’ Adern fließt kein Blut sondern Magma.
Einige Leute – die offensichtlich nicht wussten wer Chuck Norris ist – machten sich über seinen Bart lustig. Es gab keine Überlebenden.
Saddam hat sich in einer Höhle versteckt, weil er hörte, dass man Chuck Norris schicken wollte.
Portraits schließen ihre Augen, wenn er sie ansieht.
Chuck Norris hat kein AIDS, aber er gibt es trotzdem weiter.
Chuck Norris hat keinen Schatten. Licht geht ihm grundsätzlich aus dem Weg.
Ein schwarzes Loch verschluckt alles – außer Chuck Norris.
Chuck Norris melkt keine Kühe – er verteilt Roundhouse-Kicks bis der Eimer voll ist.
Kamele haben Höcker, damit Chuck Norris Platz hat die Leichen seiner Gegner zu verstauen.
MacGyver kann ein Flugzeug aus Kaugummi und Pappmaché bauen, aber Chuck Norris kann ihn umbringen und es sich nehmen.
Chuck Norris schläft nicht, er wartet.
Chuck Norris nimmt nur Chuck Norris als Wichsvorlage.
Chuck Norris hat seine Jungfräulichkeit vor seinem Vater verloren!
Seit 1940 – Chuck Norris’ Geburtsjahr – haben Todesfälle durch Roundhouse-Kicks um 13.000 % zugenommen.
Chuck Norris glaubt nicht an Gott. Gott glaubt an ihn!
Wie geil.... Ich glaub ich bin seit ner halben stunde am lachen, ich kann einfach nicht mehr!
Wer als letzte lacht, lacht am besten. Wer über Chuck Norris lacht…stirbt.
Chuck Norris hat mal einen Flammenwerfen erfunden, indem er in ein Feuerzeug gepinkelt hat.
Chuck Norris kennt die letzte Ziffer von Pi (p).
Im Film „matrix“ spielt Chuck Norris die Matrix. Wenn man genau aufpasst erkennt man seinen Bart im Matrix-Code.
Chuck Norris lebt in einem Rundhaus (Roundhouse)
Chuck Norris ist nicht politisch korrekt. Es ist einfach korrekt…immer!
Chuck Norris hat Regenbogen aus dem Staat North Dakota verbannt.
Chuck Norris hat als Kind nie ins Bett gemacht. Allerdings hat sich das Bett aus Angst vor ihm des öfteren eingenässt.
Chuck Norris CAN touch MC Hammer.
Chuck Norris versaut Kindern das Ende der “Harry Potter”-Romane. Wenn sie dann anfangen zu weinen sagt sanft „Ich geb’ euch gleich ’nen Grund zu heulen!“ und verpasst ihnen reihenweise Roundhouse-Kicks.
Es gibt keine körperlich behinderten Menschen, sondern nur Leute die Chuck Norris getroffen haben.
Wenn Chuck Norris und auch du einen Dollar hättet, würde er dir in den Arsch treten und sich deinen Dollar nehmen.
Die Chinesische Mauer wurde erbaut um Chuck Norris auszusperren. Es hat nur nicht funktioniert.
Die Bibel trug ursprünglich den Titel “Chuck Norris & Friends“.
Während Chuck Norris pinkelt kann er locker Titan formen.
Chuck Norris kann ein Buch nach dem Umschlag beurteilen.
Chuck Norris wischt sich den Arsch mit Sandpapier ab.
Angela Merkels Lieblingsfarbe ist Chuck Norris
Chuck Norris und Mr. T sind mal zusammen in eine Bar gegangen. Sie wurde auf der Stelle pulverisiert, da dieser Grad an Coolness nicht in 1 Gebäude passt.
Jemand hat Chuck Norris einmal mit Jean-Claude van Damme verglichen…einmal!
Ein Student hat die Haupttodesfolgen in den USA herausgefunden:
1. Herzinfarkt, 2. Chuck Norris und 3. Krebs
Der Film “Alien vs Predator” sollte eigentlich “Alien vs Predator vs Chuck Norris“ heißen, allerdings wurde das Projekt überarbeitet, weil niemand 10 $ für einen 14 Sekundenfilm ausgeben wollte.
Als Gott sagte „Und es werde Licht.“, meinte Chuck Norris nur „Sag ‚Bitte’!“
Chuck Norris hat Rom an einem Tag erbaut.
Kennt ihr noch den „Ultimate Warrior“? Er hat das Wrestling nur aufgehört, weil Chuck Norris seinen Spitznamen wiederhaben wollte.
Chuck Norris häutet sich 2 mal jährlich.
Chuck Norris spielt nicht Gott. Spielen ist was für Kinder.
Chuck Norris tritt andern nicht auf den Fuss….sondern das Genick.
Chuck Norris rasiert sich nicht. Er tritt sich einfach selbst in die Fresse, denn das einzige was Chuck Norris schneiden kann ist Chuck Norris.
Chuck Norris schaut „60 Minutes“ (US-Sendung) in 20 Minuten.
Es gibt keine Massenvernichtungswaffen im Irak. Chuck Norris lebt in Oklahoma
Kornkreise sind Chuck Norris’ Art der Welt zu sagen, dass Weizen manchmal einfach „needs to lie the fuck down“! (kann man irgendwie scheiße übersetzen)
Die meisten Menschen haben 23 Chromosomenpaare. Chuck Norris hat 72…und sie sind alle giftig.
Chuck Norris hat einen eigenen Karatetyp entwickelt. Er heißt Chuck-Will-Kill
lol zu hart
Chuck Norris war auch kurz als Autokonstrukteur tätig, er erfand den VW Polo, danach hat er aufgehört. Man sagt es sei das einzig Wahre Auto. Wer was anderes sagt, kriegt einen Roundhouse Kick direkt in die Fresse.
Der größte Exportschlager von Chuck Norris ist "Leiden"!
Waffen töten keine Menschen. Chuck Norris tötet Menschen.
SACHMA GRAVE...... lass die DROGEN weg ? was soll der scheiss ?
