Nie wieder von hinten!
Hier möchte ich mich noch bei meinem langjährigen
Kumpel Peter bedanken, der mich schon aus mancher bösen Situation gerettet
hat. Soll ich mal erzählen? Also, irgendwann hatte ich mal 'ne Freundin hier
in Bottrop, vor meiner Internetzeit, das war die gute Viviane (Name von der
Redaktion geändert). Na ja... und wie das so ist, wollte man ja auch ab und
zu ein schönes Fickerchen machen. Ich kann von mir aus sagen, das ich eher
der wildere bin... ich steh nicht so auf diesen Kuschelsex, bei dem man sich
liebe Worte ins Ohr haucht. Nee nee, ich bin mehr so der Typ der die Beine
des Mädels bis hinter den Kopf drückt, dann die Sonnenbrille aufsetzt und
dann Vollgas gibt, bis die Gute schielt und Englisch spricht. Ähm... also
wie gesagt - es ging ganz schön wild zur Sache. Der Stellungswechsel folgte,
ich war nun hinten. Ich wurde immer wilder, es war sehr glitschig. Die Laute
der guten Frau waren teilweise sehr komisch. Na ja, ich machte weiter, immer
schneller und immer wilder. Dann passierte das Unglück: im Wahn der
sexuellen Ertüchtigung war ich aus ihrer Vagina rausgerutscht und bin mit
der gleichen Wucht und der gleichen Erwartung des feuchten Glücks direkt in
den furztrockenen ***** der armen Frau geknallt. Ich hörte noch ein kurzes
lautes Aufgrunzen der Dame, als ich merkte, dass mir die komplette Vorhaut
weggerissen war. Ich hielt den Onkel ganz fest, das Blut spritzte durch die
Gegend. Ich rannte auf die Toilette, wischte das Blut ab, doch es wollte
nicht aufhören. Die gesamte Vorhaut hing nur noch an einem kleinen
Fleischfaden. Mir wurde schwindelig, was war zu tun? Peter anrufen. Ich hab
dann den guten Peter aus dem Bett geklingelt. PETER? BITTE KOMM SCHNELL
VORBEI, MIR IST DER DÖDEL EXPLODIERT! Nach 15 Minuten stand der Gute dann
vor der Tür, um mich ins Marienhospital zu fahren. In der Notaufnahme saßen
bereits 'ne Menge Leute mit irgendwelchen anderen Blessuren. Mir tat die
Pinölle so weh, dass ich breitbeinig laufen musste. Die Leute haben mich
sehr verdutzt angeschaut. Der Peter stützte mich. An der Rezeption habe ich
dann geklingelt, bis die Schwester kam. GUTEN ABEND, WAS KANN ICH FÜR SIE
TUN? ÄHM... ICH HAB DA AUA. WO DENN? NA DA UNTEN. WO DENN, AM BEIN? Mensch,
ich kann doch jetzt nicht erzählen, was passiert ist, die anderen Patienten
haben schon ganz komisch geguckt. ICH HAB MIR DIE OBOE
GEBROCHEN! Die Schwester rief direkt in der
Urologie an. Ab in den Aufzug, direkt in den Behandlungsraum. Gleich 3 Ärzte
schauten sich den Pilleman an. Oh, wie ist das denn passiert? Ich musste
dann die ganze Geschichte erzählen. Der Peter hat draußen gewartet. Die
dachten bestimmt, wir wären zwei Schwuchteln, die gerade gefickt hätten.
Mann, ich hab mich geschämt. Die haben dann erst mal den Dödel gereinigt.
Der Doc sagte : SO JUNGE JETZT BRENNT ES EIN BISSCHEN.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHH
HHHH! Jo... hat echt gut gebrannt. Ich wollte sterben. Ich fragte
nach 'ner Vollnarkose, doch der Doc verneinte mein Verlangen nach Gnade. Er
sagte: DU HAST SCHON ZUVIEL BLUT VERLOREN, EINE ARTERIE IST GERISSEN. WIR
MÜSSEN DAS ALLES OHNE BETÄUBUNG MACHEN. Wie Arterie? In meinem Pilleman ist
'ne Arterie? Ach, deshalb der Satz "Du denkst mit dem Schwanz". Die anderen
haben eine Arterie im Kopp, ich hab se im Schwanz. Na ja... WAAAAAAAAAAAAAS?
Ohne Betäubung. Wat muss denn da gemacht werden? WIR MÜSSEN DIE ARTERIE
WIEDER ZUSAMMEN NÄHEN. DANN WERDEN WIR DIE VORHAUT WIEDER DAHIN BRINGEN, WO
SIE HINGEHÖRT. ODER SOLLEN WIR SIE DIREKT BESCHNEIDEN? Hilfe! Da will man
nur seine Freundin beglücken und eine Stunde später ist man fast ein halber
Moslem mit abgesäbelter Vorhaut. Mittlerweile hat sich der Raum mit 8 Leuten
gefüllt. Irgendwelche Schwestern standen plötzlich um mich herum, die alle
belustigt waren. Ich hob die Finger zum Victory-Zeichen und sagte: NA
MÄDELS... ALLES PALETTI? Stimmt gar nicht... ich hab gar nichts gesagt Ich
hab mich geschämt. Eine ganze zeitlang passierte nichts. Ich lag da nur doof
auf der Liege, während sich die Anwesenden über irgendeine Scheiße
unterhielten. Plötzlich ging die Tür auf. Der Pimmeloberarzt war da. Nach
einem kurzen Nicken des guten Mannes gingen die ganzen Personen auf mich zu
und hielten mich plötzlich alle fest. Jeder hatte irgendwas von mir
festgehalten. Der eine hat sich sogar mit der flachen Hand auf meinen Kopf
abgestützt. EY, WAT SOLL DAT? ICH BIN BEI DER BARMER UND MEIN PAPA IST DA
CHEF. EIN BISSCHEN NETTER JA? Ich bekam ein grünes Tuch um den Unterleib, wo
in der Mitte ein Loch war, aus dem der Dödel rausgeguckt hat. Keine Spur von
Manneskraft... schlicht und einfach ein verkümmertes Wrack schaute aus dem
grünen Tuch raus. Aber warum halten die mich hier alle fest? Ich sah dann
plötzlich die NADEL. Oh Gott... bitte nicht. Ich hab panische Angst vor
Nadeln. Der Doc nahm die kleine blutende Wurst in die Hand und setzte die
Nadel zum Stich an.
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRR
RRRRGGGG GGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH ! Der
erste Stich ging voll in den unteren Teil der Eichel. Der Doc hat mir die
Arterie zusammen genäht. Insgesamt benötigte er 6 Stiche. Ich hatte sehr
heftige Schmerzen. Ich verfluchte die gesamte weibliche Welt. Nie wieder
f"****"n, hab ich immer wieder gebrüllt. So, Arterie wieder fest
versiegelt... jetzt kam die Vorhaut dran. Ich halte mir beim Schreiben
dieser Zeilen immer wieder den Pipimann fest, da die Erinnerungen an dieses
Drama noch sehr intensiv sind. Die einzelnen Stiche werde ich nie
vergessen.... wie der Nähfaden durch den unteren Teil der Eichel gezogen
wurde... immer wieder.... immer wieder. Wer jetzt geil wird, sollte sich
evtl. noch mal bei 'nem Arzt oder bei 'ner Selbsthilfegruppe melden, das nur
noch mal so nebenbei. Na ja, irgendwann sagte der Arzt dann: FERTIG. Ich
bekam noch einen schicken Verband um den Ömes gebunden und dann gab der Doc
mir noch einige Pakete mit Kamille-Bad, das ich 3 mal am Tag anwenden
sollte. Ich hab den Behandlungsraum dann verlassen, der Peter wartete immer
noch vor der Tür. Ich begrüßte ihn mit einem coolen "ACH DIE HABEN NUR MA
NACHGEGUCKT. WAR NICH SCHLIMM, ALTER." Danke an das Team von der Urologie
Abteilung des Marien Hospitals in Bottrop, ihr ward spitze - zu meiner
Spitze. Die Krönung des Tages war folgende: Ich war dann zuhause und ließ
heißes Wasser in ne Schüssel laufen, wo ich dann die Kamille Brühe
reinmachen musste. Ich A****h hab natürlich vergessen, mit dem Finger die
Temperatur zu überprüfen. Zack, Dödel vom Verband befreit und zack, in die
kochende Suppe gelegt...
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH! Der
arme Dödel wurde ganz komisch rot und sah so aus, als würde er gleich
abfallen. Mein Gesicht war nur noch der pure Schmerz. Als ich dann
irgendwann im Bett lag, pochte es unten gewaltig... ich war dann echt froh,
irgendwann dann doch noch eingeschlafen zu sein. Ach ja die gute Viviane
hatte am anderen Tag ziemliche Schmerzen am Darmausgang und beschimpfte mich
als rücksichtslosen Rammler, der sich nicht unter Kontrolle hat. Na ja, ich
habe mich entschuldigt.... Das ist jetzt 3 Jahre her. Ich habe jetzt nur
noch Kuschelsex und hauche den Mädels nette Worte ins Ohr. Und ich hoffe, es
ist nun jedem klar, warum Anal für mich nicht in Frage kommt.
-ohne worte-
selten so gelacht 
ich will jetzt net suchen. aber steht da nicht einmal, dass es nicht so lange her ist, und dann mal ganz unten, dass es 3 jahre her ist?... egal... witzig ists allemal
ECHT ÜBEL DIE VORSTELLUNG, aber sehr lustig
AUTSCH!
