.. "Fährt ein U-Boot in der Wüste, blinkt links, fährt rechts. Kommt eine Kugel vorbei und fällt um. Jetzt die Frage: Wie viele Brötchen passen in eine Hundehütte? Gar keine, weil ein Fahrrad nur eine Tür hat!"
Bitte was?!
lol
Was verstehst dadran denn nicht?
Ist doch voll easy und logisch! 
ich find das lustig, auch wenn ich nix versteh^^
ich sag es mal so über berg ist auch schneller als mitn Fahrrad,
und abends ist es dunkler als draußen^^
Cola schmeckt besser als ausm Glas 
steht n u-boot im wald und kämmt sich, kommt n polizist vorbei und sagt: sie dürfen hier aber nicht rauchen! macht nix bin ja auch mitn fahrrad da!
geht ein neger in die milchbar...kommt er wieder raus. sein fahrrad is weg...
jaja, über berg is kürzer als zu fuss und nachts is kälter wie draußen... 
Zwei Kühe sitzen im Keller und stricken Kekse. Sagt die eine Kuh "Morgen ist Weihnachten", meint die andere Kuh "Mir egal, ich geh sowieso nicht hin"
Steht ein Pils im Wald,
kommt ein Hase vorbei und Trinkt es aus.
richtig schlecht!
Fliegt eine Kuh durch den Wald,
sagt der Förster "Hier ist Rauchen verboten,
sagt die Kuh "Wieso, ich habe doch eine Badekappe auf.
......
DEPPEN!
Fällt ein keks die treppe runter und bricht sich nen krümel.
...weil je grüner desto hüpf!
rollt ein ball um die ecke und fällt um
Zitat:
rollt ein ball um die ecke und fällt um
Geht ne Wolke in nen Laden und sagt: "NÖ"!
sagt die oma ich geh zum kühlschrank ..und geht um die ecke und tritt auf´n keks ^^
aba mal ernst jetzt !
nachts is es kalter als draussen
Ihr seit doch behämmert 
Aber richtig geile Sachen teils dabei ^^
Fliegt ein UBoot durch die wüste und verliert ein hinterrad.
wieviele tische darf er jetzt noch laden?
15! und warum?
Weil joghurt keine Kräten hat!
sitzen zwei hochhäuser im keller und hacken heizöl...
Zitat:
sitzen zwei hochhäuser im keller und hacken heizöl...
treffen sich ein blinder und ein stummer
da sagt der stumme zum blinden wie seh ich aus
Was ist Grün und rennt durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken
Was ist das merkwürdige daran?
- Gurken sind keine Rudeltiere
Und was ist durchsichtig und rennt hinterher?
- Gurkenglas
Sitzen 2 Blinde auf einer Bank,
der eine Nießt,
der andere sagt:
mach mir auch mal ein Bier auf
Kommt ein Mann zum Bäcker und sagt: "Ich hätte gern 10 Brötchen!" Sagt der Bäcker: "Nehmen sie doch nur neun, dann haben sie 25cent übrig und können sich noch eins kaufen!"
Was hat 4 Beine, 6 Löcher, kurze grüne Haare und wenns vom Baum auf dich runter fällt, bist du tot?
Ein Billardtisch!
Treffen sich 2 Jäger, beide tot
was ist grün und wird auf knopfdruck rot?
N Frosch im mixer
meehr bittteee meeehr... ich kann nich mehr ey 
Bin ich auch dafür
gehtn kaugummi um die ecke und bleibt kleben...
treffen sich 2 männer und der eine kommt nich....
geht n keks um die ecke und is weg...
bei uns im Ort ist es SO kalt, wir müssen nachts die Häuser mit rein nehmen...
Die Jungfrauen von Hamburg wollten eine Demo veranstallten. Leider war die eine krank und die andere wollte alleine nicht los.
Laufen zwei Typen über eine Brücke.
Der eine fällt ins Wasser, der andere heißt Helmut
Zu Fuß ist es schneller als durch den Wald
Kommt ein Skelett zum Arzt, sagt der Arzt " Sie hätten auch wirklich früher kommen müssen
Geht ein Mann zum Arzt und sagt " Herr Doktor ich kann nichts sehen " Fragt der Doktor " Ja warum denn nicht ?" Sagt der Mann "Ich bin Blind"
Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück!
Nanana, sowas verleiht man ja auch nicht.
Sitzen 2 Leichen auf ner Mauer. Fällt eine runter: beide tot
Wir waren Drillinge zu Hause.Alle hiessen Peter.Ausser Willi,der hiess Harry
Was ist schwarz und sitz im Baum?
Ein Spanner nach einen Waldbrand
Was ist rot und sitzt daneben?
Sein Kumpel,der glüht noch...........
Sitzen zwei Kühe auf einer Hochspannungsleitung.
Auf einmal fällt die eine runter. Meint die andere:
"DAS kann mir nicht passieren, mein Vater hat ein Kiosk
Treffen sich 2 unsichtbare....sagt der eine zum andern lange nicht gesehen
Zitat:
Sitzen zwei Kühe auf einer Hochspannungsleitung.
Auf einmal fällt die eine runter. Meint die andere:
"DAS kann mir nicht passieren, mein Vater hat ein Kiosk
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
Mit einem Gewehr für blaue Elefanten.
Wie erschießt man einen roten Elefanten?
Man würgt ihn so lange, bis er blau anläuft und erschießt ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen grünen Elefanten? Erzähl' ihm einen üblen Witz, damit er rot anläuft, würge ihn, bis er blau anläuft und erschieße ihn dann mit dem blauen Gewehr.
Wie erschießt man einen gelben Elefanten?
Schon mal einen gelben Elefanten gesehen
Schon mal beim "onanieren" hinter der Küchentüre erwischt worden?
Nein? Siehst mal ist n gutes versteck
Zwei Beklopte beißen in Eisenbahnschienen.Sagt der Eine:"Boa,sind die hart!"
Sagt der Andere;"Geh doch da drüben hin,da ist ne Weiche
Was ist der Unterschied zwischen einem Schwulen und einen Zahnstocher?-Gibts keine!Sie stochern
beide in Essensresten rum
Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits.
Jedes Jahr fliege ich in ein anderes Land---Dieses Jahr war ich in Österreich nächstes Jahr fliege ich nach Wien---
Zwei Irre wollen aus der Klapse ausbrechen. Sie brechen ein Fenster auf und stehen kurz darauf auf der Mauer.
Meint der eine: "Pass auf: Ich hab eine Taschenlampe, damit leuchte ich runter, dann kannst du am Lichtstrahl runterklettern!"
Meint der andere: "Vergisses! Ich kenn dich doch! Wenn ich halb unten bin, schaltest du das Licht aus und ich falle runter..."
was is weiß und fliegt nach oben?
eine behinderte schneeflocke...
Siedu bist immer anderer Meinung als ich!Er;zum Glück, sonst hätten wir ja beide unrecht
Ziehen 2 Obdachlose aus
Mann zur Frau: Du, ich erzähl dir jetzt mal nen Witz, da fallen dir die Titten ab vor lachen....achnee, den kennste ja schon.
Was mit wein und gesang anfängt, endet oft mit milch und gebrüll.
höllandischer autoaufkleber: wenn youw dat leesen kann hebb ick mijn caravan verloore.
Kommt ein Neutron zu einer Party. Sagt der Türsteher "Nur für geladene Gäste!"
gehen 2 nullen durch die wüste, kommt ne acht vorbei.
sagt die eine null zur anderen... bescheuert bei der hitze noch ne gürtel tragen ...
kommt ne Frau beim Arzt...
gehen zwei ameisen durch die wüste die eine hat ein fenster auf dem rücken, sagt die ameise mit dem fenster auf dem rücken zur anderen "mir ist so heiß", entgegnet die andere "dann mach doch das fenster auf"
"haltet den Dieb! er hat mein Messer im Rücken"
Kommt ein Schwein an einer Steckdose vorbei und fragt: He, Kumpel, wer hat'n dich hier eingemauert?
Fliegen zwei Elefanten in der Luft. Sagt der eine zum anderen: He, Du, lass mich auch mal in die Mitte!
jaja...
kommt ein 90jähriger in eine polizeikontrolle: "halt, wir suchen einen vergewaltiger"
90jähriger: "ich komme gerade vom einkaufen..."
polizist schaut die einkaufstüten an: "schon ok, sie können weiter fahren"
5 minuten später fährt er wieder in die kontrolle.
polizist: "sie waren doch gerade schon mal da"
90jähriger: "ja ich habs mir überlegt. ich machs!"
tätä tätä tätä
Zitat:
kommt ein 90jähriger in eine polizeikontrolle: "halt, wir suchen einen vergewaltiger"
90jähriger: "ich komme gerade vom einkaufen..."
polizist schaut die einkaufstüten an: "schon ok, sie können weiter fahren"
5 minuten später fährt er wieder in die kontrolle.
polizist: "sie waren doch gerade schon mal da"
90jähriger: "ja ich habs mir überlegt. ich machs!"
tätä tätä tätä
xDkommt ne frau zum arzt und sagt:
- "herr doktor ich glaub ich hab nen Knoten in der brust."
lacht der doktor:
- "hihi,wer macht denn sowas?"
Gehen zwei Blondinen durch nen Park und sehen im Busch einen Schwarzen beim Kacken. Fragt die eine: Was macht der denn da ?
Antwortet die andere: Siehste doch, der schmilzt
Ein Mann hat kräftig gefeiert. Am nächsten Morgen wacht er auf, kann sich an nichts mehr erinnern und schaut in den Spiegel. Er sieht, dass ihm ein Faden aus dem Mund hängt und denkt nur: "Bitte lass es ein Teebeutel sein
Sitzen zwei Waschmaschinen im Keller und stricken nen Meter Senf, kommt ein Pferd aus der Steckdose und sagt: "Morgen ist Weihnachten aber ich geh nicht hin.
Informatiker 1: "Wie ist denn das Wetter bei euch?"
Informatiker 2: "Caps Lock."
Informatiker 1: "Hä?"
Informatiker 2: "Naja, Shift ohne Ende
Es gibt 3 Arten von Mathematikern, die einen können zählen, die anderen nicht.
Ne Blondine hat sich auf dem Aldiparkplatz ne Delle ins Auto gefahren. Sie läuft verzweifelt ums Auto rum und schaut sich immer wieder die Delle an, da kommt ein Mann vorbei und sagt:"Wenn sie sich hinter Auto legen und kräftig in den Auspuff pusten, dann macht es "PLOPP" und die Delle ist raus!"
Die Blondine ist total begeistert von der Idee und probiert es gleich aus...Sie pustet und pustet und ist schon ganz blau als eine andere Blondine vorbei kommt. Die Blondine lacht sich nen Ast ab als sie das ganze sieht und sagt: "Das kann nicht funktionieren!"
"Wieso?", fragt die, die hinterm Auto liegt.
Da sagt die andere Blondine...:
"Du hast das Fenster noch auf!"
Eine Frau will dem Ehemann zum Geburtstag ein Tier schenken. Sie geht in die Zoohandlung und der Verkäufer bietet ihr einen Frosch an. Sie: "Was ist an dem so besonders?" Der Verkäufer: "Der kann blasen."
Sie kauft den Frosch nimmt ihn mit heim und schenkt ihn ihrem Mann. Nachts wird sie plötzlich wach und hört Töpfe klappern und Papier rascheln. Sie geht in die Küche und dort sitzt der Mann mit dem Frosch am Tisch. Überall liegen offene Kochbücher und Töpfe herum.
Sie fragt: "Was machst du da mitten in der Nacht mit dem Frosch?"
Der Mann: "Sobald der Frosch noch kochen kann, fliegst du raus
Sitzen zwei Kumpel am Tresen beim saufen.Sagt der eine zum anderen(grinsend)"Ich hab gestern deine Frau Gevögelt ,was sagts du nun? "Ich würde sagen wir sind Quit
Kumpel 1: "Sach ma, hast du eigentlich ein Nacktbild von deiner Freundin?"
Kumpel 2: "Neee, hab ich nicht."
Kumpel 1: "Willste eins haben....?"
Wacht ein Typ nach nem Unfall im Krankenwagen wieder auf erblickt den Sanitäter, und fragt
"Wo bringen sie mich hin ?"
"Ins Leichenschauhaus"
"Aber ich bin doch gar nicht Tot"
"Wir sind ja auch noch gar nicht da
Berg runter ist es schneller als mit dem Fahrrad.
Stehn 2 ältere damen im meer, die fkk machen. stehen also komplet nackt ca bis zum hals im wasser.
Aufmal die eine: Huuuch!
Die andere fragt: was ist denn los?
Mir ist grade n Aal durch die lappen gegangen 
Cowboy geht zum frisör als er wieder raus kommt ... Ponny weg !
is genauso wie....
nachts ist kälter als draußen!oder drinnen saßen stehend leute
Tausnde standen an den hängen und Pisten^^
wie nennt man eine türkin mit holzbein?
Haha! 
Ich find so sinnlose sprüche einfach geil.
Weil wenn man überlegt was ein Panzer kostet ist es billiger mit dem Fahrrad durch den Wald zu fahren.
Und im Wald ist es kälter als drausen
Ein >Blinder, ein Tauber und einer ohne Beine sind in der Wüste.
Sagt der Blinde: "ich Glaub ich seh nen Indianer"
Sagt der Taube: "ich Glaub ich hör nen Indianer"
Sagt der ohne Beine: "Lass mal Abhauen"
gehen 2 Man durch nen Tunnel, und der Andere hat auch fünf Mark.
Sitzen 3 Schnecken auf denn Bahnschienen, und sagen
Ich seh nen Zug! KNACK
Wo? KNACK
Da! KNACK
Zitat:
Sitzen 3 Schnecken auf denn Bahnschienen, und sagen
Ich seh nen Zug! KNACK
Wo? KNACK
Da! KNACK
fliegen 2 möhren durch die luft, sagt die eine:
ich glaub da kommt ein hubschab schab schab...
Ja es is schon ziehmlich geil wenns geil is 
Das erste mit Hilfe von Viagra gezeugte Baby ist geboren worden. Es konnte bei der Geburt schon stehen.
Warum dürfen Beamte kein Viagra nehmen? Weil sonst 2 dumm herumstehen.
Was ist eine Viagrette? Die kleine Pille für den Ständer zwischendurch
Zwei Penisse unterhalten sich: "Hast du schon gehört? Viagra soll abgeschafft werden!" Daraufhin der andere: "Die können uns aber doch nicht einfach so hängen lassen."
Was passiert, wenn man Viagra auf dem Rasen verstreut? Man muss die Regewürmer mit einem Hammer zurückschlagen!
Im Vorzimmer des Chefs hocken drei Sekretärinnen. Sagt die eine: "Ich hab gestern im Schreibtisch vom Chef ein Kondom gefunden." Sagt die zweite: "Ich hab ein Loch reingestochen." Sagt die dritte: "Ich glaube, mir wird schlecht...
Zwei Schwule treffen sich. Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!" "Im Ernst?" Nein, im Dieter."
"Manfred hat mir gestern im Garten ein süßes Rotschwänzchen gezeigt!" Sagt Biggi zu ihrer Freundin: "Gut dass Du mir das sagst, dann ist mein Lippenstift wohl doch nicht kussecht!"
Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "O geil - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"
Das junge Paar frühstückt. Er: "Liebling, die Eier..." Sie: "Hart oder Weich?" Er: "Kraulen!"
Ein Wurstbrötchen geht die Treppe runter.Unten angekommen merkt das Brötchen das es gar nicht laufen kann und geht wieder zurück
fährt ein pärchen sonntags spazieren, als die an einem Bauernhof wo 2 Schweine im dreck rumwühlen vorbeifahren sagt sie: ohh schatz sieh mal da deine verwante? Er: ja ja meine schwiegereltern
Was muss eine Frau zuerst ausziehen, um ihren Mann ins Bett zu kriegen?
Den Stecker des Fernsehers.
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
Was ist der Unterschied zwischen einer Schlange auf der Autobahn und einer im Dschungel?
Bei der auf der Autobahn ist das Arschloch vorne...
Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich
will erster sein !" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL !" Meint das dritte
ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der
Speiseröhre herauskommen..."
hockt eine Kuh auf einem Stopschild, fliegt ein Hund vorbei sagt die Kuh: sachen gibts...
wenn es dir beschissen geht, streu glitzer drauf
treffen sich zwie kühe, sagt die eine muh, sagt die andere wollt ich auch grad sagen!
was geile sprüche
geht ein mann in die bäckerei und bestellt 9 brötchen.
sagt der bäcker: "nehmen sie doch 10, dann haben sie eins mehr"
aber wie auch immer: was hat das ganze denn nun mit der kirche zu tun? ich darf schließlich mein fahrrad hinstellen wo ich will.
