Thema PC vs KFZ vs User
1. Von Computern und Autos
2. Warum Computer besser sind als Frauen
3. Der Senioren-PC
4. Im Microsoft-Restaurant
1)
Von Computern und Autos
Bei einer Computermesse in den USA hatte Billi Boy Gates die
Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und
folgendes Statement abgegeben:
Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten
hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-
Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-
Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden
Eigenschaften fahren:
1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine
Panne haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden,
müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu
starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine
Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern,
neu zu starten . Man müsste dann den Motor erneut installieren
und beim Hersteller u.U. sogar neu aktivieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz
einzeln bezahlen. Pro Sitzplatz eine Lizens wäre fällig.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so
leicht wie bisher zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5%
aller Straßen.
6.01. Linux würde Autos hertsellen, welche einem Transformers
wohl gleich kommen würde, darf aber nicht produzieren,
weil ja der Tüv sowas niemals auf der Stasse zulassen würde.
6.02. Bei Sichtung anderen Systeme wie: Acronis, Cisco, Sun,
EURIX, Novell, Darwin, AmigaOS, würde das Fahrzeug die
Zusammenarbeit im Strassenverker strikt verweigern,
ja im schlimmsten Fall würde der Motor sich mit 9900 U/min
aufhängen, und man müsste den Resetknopf drücken.
7. Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und
Batterie, würden durch eine einzige Warnlampe mit dem
Namen "Genereller Auto-Fehler" ersetzt.
8. Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen:"Sind Sie
sicher?"
9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie könnten es nur mit einem Trick aufschließen und
zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel
drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
10. General Motors würde Sie zwingen , mit jedem Auto einen
Deluxe - Kartensatz der Firma "Rand McNavie" (seit neuestem eine
GM-Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen gar nicht
brauchen, oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort um 50% langsamer werden.
11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme,
müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten
Autos.
11.01 Sollte dann eins Ihrer Köperteile nicht mehr der
benötigten Geschwindigkeit/Hardwareprofil entsprechen, müsste
dieses eventuell gegen ein leistungsentsprechend geforderten
Neueteil ausgewechselt werden.
12. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor
auszuschalten oder zu starten.
13. Das Fahrzeug bräuchte, nach Betätigung der Zündung,
erstmal 2 Minuten bevor Lenkrad, Pedalen und Schaltung
zu benutzen,- und auch die Handbremse friegegeben wäre.
Punkte 4, 5, 6.01, 6.02, 11.01, 13
Sind nachgearbeitet...von mich ;o)
So triffts doch wohl eher
Dieser Text ist schon etwas älter,
aber dennoch immer wieder schön zu lesen ... 
2)
Warum Computer besser sind als Frauen
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wild gewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer " nicht ", woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Widerworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb
auch gar nicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht Autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das
Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist...
Text ist nicht von mir, und trotz meines Berufs seh ich das nicht ganz so extrem...
3)
Der Senioren-PC
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für
Senioren auf den Markt bringen.
Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an.
2. Der 62" Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie
füttern oder streicheln.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad"
und "Normandie" wählen.
6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und
es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.
9. ...beim Kauf war keine Ratenzahlung möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt
automatisch der Notarzt!
...erst auf Platz 14. ist zufinden;
Alt+Entf sind bei Dir nicht ausführbar.
4)
Im Microsoft-Restaurant
Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen
Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der
Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und
Telefonnummer bekommen? - Gut, was kann ich für Sie tun?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die
Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es
ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller -
aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten,
dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die
Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran...
... Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.
Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. 6 Monate in denen
wir ein paar Klümpchen entfernen wollen...
Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...
... Ober geht...
Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!
RECHNUNG:
Tagessuppe Euro 10,-
Upgrade auf die neue Tagessuppe Euro 25,-
Support Euro 120,-
Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen
Tagessuppe geändert)
ich less doch keinen roman
Lohnt sich vielleicht...
Zitat:
Lohnt sich vielleicht...
Will ein Mann mit seinem Fahrrad die Deutsch-Polnische Grenze passieren.
Stellt sich der Zöllner vor ihn: "Halt Zollkontrolle! Was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
Fahrradfahrer: "Da ist nur Sand drin."
Z.: "Machen Sie mal den Sack auf."
Der Zöllner greift hinnein.
Z.:" O.K. ist wirklich nur Sand drin, sie können weiterfahren."
Das geht eine Woche. Dann geht es dem Zöllner zu weit.
Z.: " Halt was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
F.:" Na Sand wie immer."
Z.: "Ich nehm jetzt eine Probe die ich ins Labor zum untersuchen gebe."
Die Untersuchungen ergaben jedoch das es nur Sand ist.
Dies geht einige Zeit so weiter.
Der Zöllner führt eine weitere Kontrolle durch.
Z.: "Halt Zollkontrolle. So jetzt sagen sie mir mal was sie schmuggeln. Ich kann es ihnen schriftlich geben das sie nichts zu befürchten haben. Ich will es einfach nur wissen."
Der Mann liest sich das Formular durch. Der Z. u. F. unterschreiben.
Z.: "Ja und was schmuggeln sie nun?"
F.: " Na Fahrräder!"
Zitat:
F.: " Na Fahrräder!"
lol na denn schieß mal los die tüpen finde ich auch immer herlich XD
leider kommen die nicht mehr seit dem ich das letzte mal mit denen geredet hab =/
bei mir kommen sie auch nicht mehr seit dem ich sie es letzte mal über ne HALBE STUNDE über die TÜRSPRECHFUNKTION verarscht habe
und jedes mal wollten die gehen und ich habe sie jedesmal wieder an den türsprecher bekommen und dann nach exakt 38 minuten (mit stoppuhr gemesen) war es ihnen zu blöd weil ich die letzten knapp 10 min. mich nur noch bepisst habe vor lachen
Na gut...., Ihr wolltet es so
Thama: Mit Jehovas Spaß (er)Zeugen
Gestern Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."
In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd.
Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
So, nun warte ich auf den nächsten Besuch....
____________________ohne worte____________________________
Zitat:
Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben.
bei uns kommen se au nimmer:P
ich fasse mal zusammen:P
Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren.
Zu hause war keiner nur meine Mutter (ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse)
Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung.
Naja die guten Klingelten, meien Mutter machte grad mittag essen und schnitt irgendein stück fleich mit einem großen messer.
Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer.
SIe öffnete die Tür, hatte aber unbewusst noch das Messer in der Hand und begrüßte die beiden mit: Was wollen Sie?, in keinster weise unfreundlich.
Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten :P
Zitat:
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
@ M&M
zeugen jehovas sind schon lustige gestalten.
vor ein paar jahren wohnte ich noch in einem hochhaus, natürlich gaaanz oben im 13 stock.
es klingelte also (zum glück unten, hört man an einem anderen klingeln als oben), naja ich fragte über die gegensprechanlage wer da sei und bekam die antwort "wir sind .....(k.a. was die sagten, jedenfalls nicht wer sie wirklich waren) und wir sind hier um mit ihnen über gott zu reden"
ich: "ja endlich!" und murmelte noch sowas hinterher wie "mann hab ich hunger" und drückte auf den summer.
was die allerdings nicht wussten war, ausgerechnet der Fahrstuhl war defekt und sie mussten die treppen hoch latschen.
ich oben schon fast am einpennen, kommen dann endlich nach gefühlten stunden, 2 ältere damen rauf.
da tat es mir schon eigentlich leid, was ich gleich mit ihnen vor hatte.
die 2 gestalten sagten zu mir "puh, ist aber schlecht wenn in einem hochhaus der fahrstuhl kaputt ist" und schnauften einmal durch.
sie fuhren fort mit den worten "sie interessieren sich also für gott? können wir rein kommen?"
ich habe schon vorher extra komisch geguckt und antwortete ihnen dann "äh, gott? ne, ich dachte sie wären der pizza-mann! tut mir leid, schönen tag noch" ging zurück in die wohnung und schloss die tür. (hatte natürlich keine pizza bestellt!)
durch den türspion konnt ich noch ihre blöden gesichter sehen und wie sie sich ärgerten jetzt den ganzen weg umsonst gegangen zu sein, woraufhin sie ohne wiederworte den rücktritt antraten.
komischerweise ist mir seit dem, keiner mehr von denen begegnet.
nur klingeln zur zeit ständig welche von BOFROST oder dergleichen.
mit denen hab ich mir aber auch schon nen spaß erlaubt
@M&M: du bist aber auch fies
aber du kannst echt gut schreiben bzw. erzählen, macht beim lesen schon richtig spaß 
Zitat:
nur klingel zur zeit ständig welche von BOFROST
die geschichten kommen nicht von M&M sondern die hat er ausm netz
dann muss ich mir bis zum nächsten mal einen italienischen akzent anlernen und dann wirds richtig lustig
achso na dann, sind trotzdem gut
und kunst blut besorgen ^^
Zitat:
@M&M: du bist aber auch fies
aber du kannst echt gut schreiben bzw. erzählen, macht beim lesen schon richtig spaß
Das ist aber keine witzige Geschichte. Du musst dich im Thread vertan haben.
Naja... etwas witzig isses nur geschrieben,
witzig ist's ansich nicht wirklich, da geb ich Dir schon Recht.
den hab i grad geschickt bekommen, und ich krieg mich kaum ncoh ein
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum
Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze
von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine
Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter
sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich
Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit
angefangen?
muuuaaahhhh, wie geil
Ich hab auch noch wat... keinen Witz, aber witzig
Namenspannen
Mitsubishi z.B. konnte sich mit dem 'Pajero' in spanischsprachigen Staaten nicht blicken lassen.
Pajero heißt nämlich dort so viel wie 'Selbstbefriedigung' oder 'Wichser'.
Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so,
diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto.
Während Toyota mit dem Fiera, dessen Name so viel bedeutet wie "scheußlich",
einen echten Patzer landete, setzten Lada bzw. Chevrolet mit dem Nova
noch einen drauf. No va heißt "Geht nicht"
Der Pinto, der hierzulande kaum bekannt ist und von 1970 bis 1980 hergestellt wurde,
besitzt einen auf den ersten Bilck eher zivilen Namen. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber
informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis"
in Verbindung.
Allerdings kommt es noch dicker:
Der hierzulande seinerzeit recht beliebte Opel Ascona beinhaltet die vulgäre Form der Bezeichnung für
das weibliche Geschlecht (Cona),
Zitat:
Nun habe ich noch einen Markennamen gefunden der nicht nur schlecht gewählt ist,
sondern auch das gleiche vermuten läßt: %u201CWieckse%u201D Das ist eine holländische Biermarke,
und Bier in einem Glas von denen sieht einfach nicht appetitlich aus.
Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort
dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da
mit ein Glas Wieckse in der Hand:
Mitsubishi z.B. konnte sich mit dem 'Pajero' in spanischsprachigen Staaten nicht blicken lassen.
Pajero heißt nämlich dort so viel wie 'Selbstbefriedigung' oder 'Wichser'.
Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist
Zitat:
Das stimmt wirklich,
Ja glaub ich dir^^
Er hat aber wirklich recht. Kam sogar auf VOX in den Automagazin mal
und die moral von der geschicht?
halbe eier rollen nicht!
