Was waren die letzten Worte eines Elektrikers?
"Was das denn für ein Kabel?"
**Wobei ich den nicht mehr lustig finden kann**
Was waren die letzten Worte eines Schlossers?
"Ey, Elektriker. Weißt Du, wie die Elektriker entstanden sind? Ein Affe wurde vom Blitz getroffen"
ein Elektriker schliesst einen elektrischen Hubwagen an das Ladegerät an. Die rote Störungslampe leuchtet auf und der Elektriker geht weg.
Kommt ein zweiter Elektriker am Ladegerät vorbei, sieht das die rote Störungslampe leuchtet, ihm fällt aber auf das der Netzstecker vom Ladegerät nicht eingesteckt ist.
Er geht darauf hin zum ersten Elektriker hin, der gleich eine Erklärung für die Störungsanzeige hat:" das ist zu kalt hier in der Halle, das Ladegerät muss erst auftauen" sagt der zweite Elektriker:" jo, hast recht, das taut aber schneller wenn man den Netzstecker in dieSteckdose steckt!
ruf ich eben bei spiderman an -- hat der kein netz
ruf ich eben beim DJ an -- legt der auf
schrauberandi geiler witz! 
An die Frauen: Bitte nicht ernst nehmen 
Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das eine hat nen fetten Arsch und ne große Klappe, das andere lebt im Wasser! 
Kennst du en schwedischen Pornodarsteller?
Lasse Reinströmm
Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" –
"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschick!"
lol
den kenn ich schon is aber geil
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin und als ich wieder
raus
kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade
einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: "Hören Sie mal, ich
war
nur
gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!" Sie sah mich an und
sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen
hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich
etwas zurückhalten!" So langsam
ging
mir
das auf den Zeiger... Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin
stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
unter
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...
warum bleiben junge männer dünn und ältere werden dicker?
junger mann kommt nach hause, geht zum kühlschrank, nichts ordentliches drinn und geht ins bett
alter mann kommt nach hause, geht zu bett, nichts ordentliches drinn und geht zum kühlschank
Zitat:
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...
Zitat:
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...
Geilll!hatten wir beide schon
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
natürlich mit nem blauen-elefanten-schießgewehr
und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen-elefanten-schießgewehr. 
kommt in natur besser rüber der witz aber ich find den cool und wollt den doch noch eben zum besten geben
Zitat:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
natürlich mit nem blauen-elefanten-schießgewehr
und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen-elefanten-schießgeweh
Steht ein Trabbi vor einer roten Ampel, als
sie grün wird Fährt der Trabbi nicht los
waum?
Entweder steht er auf einem kaugummi oder
der Fahrer hinter im hat die Lüftung eingeschaltet
ist zwar jetzt kein witz aber trotzdem schon witzig
Vor nich all zu langer Zeit hat mich jemand angesprochen ob ich ein gt habe
ich so nein ..... naja auf jedenfall hat der jenige mir erzählt das er sich ein Polo mit 75 ps kaufen möchte und erzählt mir:
Sein kollege meinte er soll ihn dann sein Polo bringen und er macht was an der ZKD und hat dann 90 Ps ( musste mir das lachen verkneifen)
und dann kam der Hammer dann noch chippen dann hat der Polo (ex 75 Ps)
120 Ps
Fazit:
75 ps Motor + tuning ZKD+ebay chip = 120 Ps
..und das ist kein witz:
fahre ca 120.... hinter mit dan die polizei mit blaulicht, halten mich auf.
sie suchen einen roten 2er golf.... fing an zu grinsen und sagte, er soll mal hinter auto gehen und gucken was drauf steht -> Polo. 
lachte mich kaputt.
einmal haben sie gefragt, ob meine "alufelgen" typisiert sind^^
Ich: nein, es sind radkappen
xD auch nicht schlecht, naja machen wir mal weiter mit den Witzen...
Der kleine Sohn fragt seinen Vater was denn Politik sein. Der Vater überlegt und sagt zu ihm.
Also stell dir mal vor ich bin das kapital und versuche euch alle zu versorgen.
Mama ist die Polizei, die für Ordnung sorgt.
Opa ist die Gewerkschaft, die alles kontrolliert und überwacht.
Unsere Haushaltshilfe ist die Arbeiterklasse.
Du bist das Volk weil alle versuchen es für dich so angenehm wie nur Möglich zu gestalten.
Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.
"So hast du alles verstanden mein Sohn? Weisst du jetzt was politik ist?" fragt der Vater.
Der Sohn antwortet das er gerne nochmal eine Nacht drüber schlafen möchte und Nachdenken will.
Mitten in der Nacht wird er wach weil sein Kleiner Bruder sich in die Windeln gemacht hat und wie am Spieß brüllt.
Er steht auf und geht zu seinem Bruder ans Bett und bekommt ihn nicht beruhigt. Dann geht er zur Mutter, die bekommt er aber nicht geweckt und sein Vater ist nicht im Bett. Daraufhin geht er zum Zimmer der Haushaltshilfe und sieht dort seinen Vater auf der Haushaltshilfe liegen und Opa steht am Fenster und schaut heimlich zu.
Wieder reagiert keiner auf ihn und so beschließt er nach ner Weile einfach wieder ins Bett zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Er antwortet: "Ja jetzt weiß ich bescheid. Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Die Polizei schläft wie immer und die Zukunft steckt tief in der Scheiße. Während das Volk machtlos daneben steht
Das passt wie die Faust aufs Auge
Zitat:
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Er antwortet: "Ja jetzt weiß ich bescheid. Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Die Polizei schläft wie immer und die Zukunft steckt tief in der Scheiße. Während das Volk machtlos daneben steht
3 nonnen fahren den ganzen tag vorm kloster mit dem fahrrad im kreis.
die oberschwester ruft sie zum gebet hinen.
die nonnen: nein wir wollen noch 5 minuten!
oberschwester kommt 5 min später... die nonnen wollen wieder 5 min
weiterfahren....
wieder kommt die oberschwester und schimpft: wenn ihr nicht sofort kommt, schraub ich die sitze wieder aufs fahrrad!
passagiermaschiene ganz hoch oben am himmel.
Pilotendurchsage: wir sind zu schwer, wir müssen den boden abwerfen bitte alle oben festhalten!
Passagiere halten sich oben fest und der Boden wird abgeworfen.
Pilotendurchsage: wir sind noch immer zu schwer, wir brauchen einen
freiwilligen, der runterspringt!
Heinz meldet sich freiwillig und lässt aus.
Und alle Passagiere klatschen
Ein Dieb, ein Präsident und ein Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die Hölle (wohin auch sonst). Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
Unterhalten sich 2 Frauen:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen… Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!
Unterhalten sich 2 Männer:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!
hahah geil!
fahren zwei leute mit dem auto durch den ort.der fahrer nüchtern und der beifahrer rotzbesoffen.plötzlich werden die beiden von der polizei rausgewunken.der wachtmeister zum fahrer "wir sind aber ein bisschen schnell unterwegs wa?"plötzlich klappt der betrunkene beifahrer das handschuhfach auf und schreit hinein: "Brücke an maschienenraum! Weniger Kohle! Wir fahren zu schnell",wachmeister und fahrer sehen sich an und lachen.
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!
fährt ein junger man mit seinem aufgemotztem GTI eine straße entlang steht eine alte oma auf der straße er nimmt sie ein stück mit,
oma: Können sie mir den sitz vorstellen?
GTI fahrer: Oma-RECARO, RECARO-Oma
Fährt ein Pärchen eine straße entlang , an einem bauernhof am straßenrand wühlen sich 2 schweine im dreck, sagt die frau: schatz deine verwahnte?
der man: jaja meine schwiegereltern
Zitat:
GTI fahrer: Oma-RECARO, RECARO-Omader
man: jaja meine schwiegereltern
