"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"
wie behindert aber geil
Das ist jetzt KEIN WITZ sondern tatsache.
Mir hat diese Woche ein Mitschüler aus meiner Berufsschulklasse erzählt, er hat jetzt aus seinen 60 PS Opel einen 72 PS Opel gemacht 
Dachte mir, naja Nocke und so aber nichts ist.
Er hat angeblich nur durch seinen neuen Sportluftfilter zusätzliche 12 PS bekommen.
Als ich kurz vorm sterben war ( habe mich Totgelacht) fragte er mich wieso ich lache, das ist sein ernst.
Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat
Zitat:
Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat
Zitat:
Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat
das könnte ich gewesen sein
aber santana bring deinem mitschüler erstmal schonend bei das es den wihnachtsmann nicht gibt und dann langsam an dir ernsten themen rantasten 
Zitat:
aber santana bring deinem mitschüler erstmal schonend bei das es den wihnachtsmann nicht gibt und dann langsam an dir ernsten themen rantasten
und noch einer
Ein Obdachloser geht zu einer alten Frau am Strand. „Bitte", sagt der arme Mann flehend, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."
„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenschmerzen zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen."
Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der
Sex ...
... mit meinem Mann funktioniert nicht mehr
so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra
probiert?" "Mein Mann nimmt ja
nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen
machen.
Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder
so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal
aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in
die
Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können
Sie vergessen. Es war einfach
schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das
Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist
er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem
Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die
Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf
mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung
vom Leib gerissen und mich gleich auf den
Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20
Jahren, aber bei McDonalds können wir uns
jetzt nicht mehr sehen lassen."
Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!" Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst." 2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise." Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen dann noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bitte bei der Schlampe in der Küche!"
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein, alt und schwach. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn, der in Paris studiert.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: "Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Dein Sohn Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann wieder eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, ich nehme an, dass der Garten jetzt komplett umgegraben ist und du Kartoffeln pflanzen kannst. Mehr konnte ich nicht für dich tun. In Liebe, Ahmed"
der ist auch gut
"Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!"
da hab ich auch was
Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
- Dem Esel ist alles egal... total langsam und unmotiviert ? Kiffer
- Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn? Pilze
- Rabbit will alles haben *alles meins, alles meins* - Dazu die riesige Nase? Kokser
-Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen, hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden ? Ecstasy
- Christopher Robin kann mit Tieren reden ? Sinneserweiternde Drogen
- Winnie Pooh ist total daneben, steht auf Süßes und seine Phantasie reicht bis ins Grenzenlose ? LSD
- Die Eule, sie hilft immer, wenn jemand Probleme hat ? Der Dealer
ist zwar schon was älter aber wollte euch mal den screen zeigen.
gruss
manuel
editt// einfach "STRG" gedrückt halten und das scroll rad von eurer maus drehen. somit könnt ihr das bild ran zoomen.
jetzt noch lesbar und der witz wäre perfect
auch edit: hätt ich auch selbst drauf kommen können 
und zu dem typen : 
@ Blue Thunder
Was für ne Weichflöte
Ich kann nimmer
Das was mir mal einer Erklären wollte habe ich auch grade wieder gefunden.
Hier mal das mit dem Kadett und den 16 Jährigen
Zitat:
Hat einen 4 ZYLINDER 16V mit 4liter turbo motor ...und ohne turbo (kann man für rennzwecke ausschalte) hat er ca 450 PS mit turbo ca 560 bis max. 600 PS TURBOMATIK TWIN TURBO mit ETHANOL (99,8 oder so was % ALKOHOL) einsprizung für noch mehr power alo ca 670 ps sind das dan oha und wen ich dann noch an die weber vergaser denke da kann man noch mer ps rausholen.
bin grade die karosse am verbreitern sie wirt 70 oder 90 cm breiter oder wen ich die richtigen distanzstücke hab sorar 1.20m (das dass dann kein spielzeug mehr ist ist wohl jedem klar) von der vorm lass ich den kadett noch so wie er ist nur breiter soll er werden weil wenn ich sehe wie manche bergrennfahrer seinen kadett so verunstaltet mit frondspoiler und son schiss....... auch schon wegen der eingezogenen front ist das das geilste auto der weld und meiner ist der kadett mit den meisten PS bild vom MOTOR kommt noch wen er poliert wurde 2009 wird er wider zum leben erweckt........
Zitat:
wen ich die richtigen distanzstücke hab sorar 1.20m
Also da bleibt bei mir der Kaffee im Hals stecken...
Das ja echt der Hammer, sogar Rechtschreibung ist bei denen gänzlich daneben....
Bitter....
einige haben wirklich eine an der klatsche
naja total bekloppt. bei mir in der Mittelschule hat sich damals einer freiwillig nen LaBomba in seinen Mopedauspuff gesteckt. Das war krank.
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ich bin huier grade am sterben XDDDD
und wenn wir schon bei fails sind
hahahahahaha ich find des video mit der auspuffwäsche geil
hab da mal was geiles gefunden
ein glück das sich frauen nicht so verhalten wie männer
war bestimmt die karre vom ihrem kerl und der Vögeltfremd
Mal wieder die guten alten Mutti Witze rausbuddeln:
Mutti, Mutti, ich mag die Klumpen in meinem Brei nicht!
Ja, glaubst du wegen dir kotze ich durchs Sieb?
Mutti, Mutti, warum schieben wir das Auto die Klippen runter?
Halt die Klappe, du weckst sonst Vati.
Mutti, Mutti, warum muß ich überall hinhopsen?
Halt die Klappe, sonst hacke ich dir das andere Bein auch
noch ab.
Mutti, Mutti, ich will nicht zum Psychiater!
Ist mir egal, ich will jetzt wissen, warum Du immer heulst, wenn ich Dich schlage!
Mutti, Mutti, warum ist Vati denn so blaß?
Frag nicht so dumm, hilf mir lieber graben . . .
Mutti, Mutti, darf ich bitte mit Omi spielen?
Nein, der Sarg bleibt heute zu!
