versteh ich net
nich?
egal,
vater zum sohn der in die disco geht: du bist spätestens um 11 wieder zu hause!, sohn: soll ich brötchen mitbringen?
fährt nen manta fahrer mit seiner mutti durch berlin .. sagt sie : junge, die mauer steht ja wieder...
sagt der mantafahrer : nee mutti das ist die bordsteinkante 
warum werden mantafahrer nur montags beerdigt? weil Friseuse da frei haben
Was denkt ein Schwuler wenn man ihm mitten ins gesicht Furzt?
............. Love is in the air...............
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!" Ich: "Ich
versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!" Polizist: "Ok, machen wir
einen kleinen Test! Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen, was ist das...?" Ich: "Ein
Auto." Polizist: "Na klar! Aber welches...? Ein Mercedes, ein Audi oder ein
BMW...?" Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken." Ich: "Unter Garantie nicht!" Polizist:
"Okay, noch ein Test: Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer
Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das...?" Ich: "Ein
Motorrad!" Polizist: "Na klar! Aber welches...? Eine Honda, eine Kawasaki
oder eine Harley...?" Ich: "Keine Ahnung!" Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!" Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine
Gegenprobe machen: "So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Straßenrand.
Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das...?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte." Ich: "Ja klar, aber welche...? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter...?"
Zitat:
Gestern bin ich kontrolliert worden, und d
DIE RADAR-KONTROLLE
Heute war ich sehr mutig und hab` auf der Bundesstrasse mal so richtig Stoff gegeben.
Eigentlich war ich nur 10 sachen zu schnell gefahren.
Als ich unter einer Brücke fuhr, hatte ich das Pech, daß mich ein Polizist mit einer Radarpistole erwischt hat.
Er hat mich angehalten und zu sich gewunken und mit einem klassischem ,selbstgefälligem Grinsen, das wir alle so schätzen, fragte er mich:
"Wohin so schnell, junger Mann?" Ich antwortete:"Zur Arbeit, bin schon spät dran!" "So, so" sagte er "und was arbeiten wir denn?"
"Ich bin Afterstrecker!" "Af,Af..Afterstrecker?" stotterte er herum.
"Und was macht ein Afterstrecker?" "Also", fing ich an, "also zunächst führe ich einen Finger ein, dann ganz langsam einen zweiten,
dann einen dritten, vierten und dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände, reinkriege und dann allmählich,
strecke ich solange, bis er in etwa 2 meter breit ist.
"Und was zum Teufel macht man mit einem knapp 2 Meter großen Arschloch, bitteschön?" Darauf hin antwortete ich sehr höflich und in ruhigem Ton:"Man gibt ihn eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Zitat:
"Ja klar, aber welche...? Ihre
Tochter, ihre Frau oder ihre Mutter...?"
der mit der radar kontrolle ist der hamma.
Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen entgegenkommenden Bus, schiesst über den Gehsteig und kommt wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen. Für ein paar Sekunden ist alles ruhig, dann schreit der Taxifahrer laut los: Machen Sie das nie wieder! Sie haben mich ja zu Tode erschreckt!
Der Fahrgast ist ganz baff und entschuldigt sich voll Erstaunen: Ich konnte ja nicht wissen, dass Sie sich wegen eines Schultertippens dermassen erschrecken.
Ist ja auch mein Fehler, meint der Fahrer etwas ruhiger. Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer. Die letzten 25 Jahre bin ich einen Leichenwagen gefahren.
Und was haltet ihr von dem:
Klein Erna hat zum ersten mal ihre Tage. Sie geht zum kleinen Fritz und sagt: "Fritzchen, Fritzchen, was soll ich machen? Ich blute hier unten und weiß nicht wovon. Kannst du nicht mal nachgucken?"
"Ja klar", sagt Fritzchen. Erna zieht ihre Hose aus und Fritzchen legt sich unter Erna. Fritzchen guckt, guckt noch mal, reißt die Augen auf und schreit: "Ach du Scheiße! Der ganze Sack ist abgerissen!"
Oder diesen hier:
Ein Mann und eine Frau lernen sich in der Disco kennen. Flirten heftig miteinander und nach einer Stunde ist alles klar. Die beiden gehen zu ihm nach Hause und dort wird dann heftig weitergemacht.
Nach den ersten wilden Umarmungen muß die Frau ins Bad. Die Frau steht im Badezimmer und bemerkt, ihre Tage sind da und denkt: "Scheisse, was mach ich denn jetzt?" Sagt sich dann aber: "Der merkt das eh nicht, der ist viel zu besoffen!" und geht daraufhin zurück ins Schlafzimmer. Die beiden ziehen die ganze Nacht durch.
Am nächsten Morgen wacht der Mann alleine in seinem Bett auf.
Mit seinem zentnerschweren Kopf kann er sich natürlich an die vergangene Nacht überhaupt nicht mehr erinnern. Er weiß nur, daß er eine Frau mit nach Hause genommen hat. Er schaut neben sich unter die Bettdecke und sieht eine riesige Blutlache!
"Verdammt, was hab ich letzte Nacht gemacht?" Er steht auf und stürzt zu seinem Waffenschrank, kontrolliert sämtliche Waffen und stellt erleichtert fest: "Erschossen habe ich sie nicht!"
Danach rennt er in die Küche und kontrolliert den Messerblock. Alle Messer vollzählig und an keinem klebt Blut. Aufatmend stellt er fest: "Erstochen habe ich sie auch nicht!"
Verstört stolpert er ins Bad, schaut entsetzt in den Spiegel und stellt voller Panik fest: "ICH HABE SIE GEFRESSEN!"
Der letzte ist ja mal voll geil
Hab hier auch noch zwei Leckerbissen 
1.
Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren.
Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden.
Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen; und ich weiß nicht wo ich bin."
Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf dem 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge."
"Sie müssen Sachbearbeiterin sein" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe.
Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."
Die Frau antwortet:
"Sie müssen in der Geschäftsführung tätig sein."
"Ja", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"
2. (mein Favorit)
Günter F. (vollständiger Name bekannt) ein älterer Herr aus Harsum im
Landkreis Hildesheim, war gerade auf dem Weg ins Bett, als seine Frau
ihn darauf aufmerksam machte, dass er das Licht im Carport hat
brennen lassen Besagter Günter öffnete die Tür zum Wintergarten, um
das Licht im Carport auszuschalten, sah dann aber, dass im Carport
Einbrecher dabei waren, Geräte zu stehlen.
Er rief die Polizei an, wo man ihn fragte, ob die Einbrecher auch bei
ihm im Wohnhaus wären.
Er sagte: "Nein, aber da sind Einbrecher im Carport, die gerade dabei
sind, mich zu bestehlen."
Der Polizist sagte "Alle Einsatzwagen sind beschäftigt. Schließen Sie
die Türen zum Wohnhaus ab. Sobald eine Funkstreife zur Verfügung
steht, schicke ich diese sofort bei Ihnen vorbei.
Günter sagte: "Okay."
Er legte auf und zählte bis 30. Dann rief er wieder bei der Polizei an.
"Hallo, ich habe eben gerade bei Ihnen angerufen, weil Einbrecher
Sachen aus meinem Carport stehlen. Sie brauchen sich jetzt nicht mehr
zu beieilen, ich habe soeben beide erschossen." Und legte auf.
Keine fünf Minuten später trafen 6 Einsatzwagen der Polizei, ein
Sondereinsatz-Kommando, ein Hubschrauber, fünf Löschwagen der
Feuerwehr, ein Rettungssanitäter und ein Krankenwagen am Haus der
Familie F.. ein. Beide Einbrecher wurden auf frischer Tat
festgenommen.
Einer der Polizisten sagte dann zu Günter: "Sie haben doch gesagt, Sie
hätten die Einbrecher erschossen!
Günter antwortete: "Und Sie haben gesagt, es wäre niemand verfügbar!
Grüßle Sunny 6N
Warum haben Blondinen mehr Spaß? Weil sie es nicht besser wissen
echt ein paar brüller dabei ^^
die ersten 4 sind böse, aber ich find bösen humor toll
warum bluten frauen einmal im monat ? => weil sies verdient haben
was macht ne frau im weltall (iss) ? ==> putzen
was ist falsch wenn ne frau ausm fenster springt? ==> kette zu lang
wann wird ne vergewaltigung lustig? => wenn ein clown dabei ist
ein mantafahrer hat nen unfall mit nem benz... kotflügel vom manta eingedrückt... der benz fahrer meint "pass auf , du kniest dich vorn auspuff und pustet rein, denn machts plöpp und die delle springt raus" , und fährt weg. der mantafahrer kniet sich hin und pustet, und puustet, und puuustet... da kommt sein kumpel vorbei und frag was er da macht, er erklärt seinem kumpel alles, denn sagt der kumpel "bist du doof! das kann nicht gehen... ...dein schiebedach ist ja noch offen!"
wie findet man bei einer frau den bauchnabel?
man geht langsam mit dem finder den rücken hinunter und wenn er das 3. mal einrastet, hast du ihn.
was haben ein porsche und eine jungfrau gemeinsam?
in beide kommt schwer rein, aber wenn man erstmal drin ist, fühlt man sich sau wohl.
was haben ne frau und ne kreissäge gemeinsam?
wenn man abrutscht ist der finger im arsch.
was ist der unterschied zwischen einer frau und einem kühlschrank?
der kühlschrank furzt nicht wenn man die wurst rauszieht.
Warum hat ein Opel eine Heckscheibenheizung? Damit man beim
schieben keine kalten Hände bekommt
Was ist ein getunter Opel? Ein Möchtegern-VW!
Wie misst man die Beschleunigungswerte beim Opel? Mit einem Kalender...
ich hab ja echt respekt vor corsafahrern.
die sind echt mutig, ich würde mich nicht mit so einem teil unterm arsch sehen lassen.
Zitat:
dein schiebedach ist ja noch offen!"
wie geil die kennt doch jeder...Bewerbung als Leuchtturmwärter
sehr geehrter herr von und zu,
dessen name mir absolut unwichtig ist!
hiermit bewerbe ich mich um einen arbeitsplaz als läuchtrumwärter, dieses muss ich leider tun weil mir sonst die agentur für arbeit mein wohl verdinetes urlaubsgeld streicht!
und ich gerade nichts besseres zu tun habe,
meine besonderen fähigkeiten liegen darin, lange zu schlafen bzw in der arbeitszeit ausgenommen die pausenzeiten, und bis in die fühen morgenstunden zu feiern, zudem möchte ich anmerken das ich treppensteigen hasse und überhaupt keine lust auf körperliche belastung habe, das schöne an der sache ist meine höhenankst die ich nicht überwinden kann, also sollten sie ein großes bett in bodennähe installieren und zusätzlich einen 1 euro jobber einstellen, den ich hochschicken kann falls es zu einem ausfall der lampe kommt! da ich jetzt ihr volles interesse an mir geweckt habe, möchte ich das sie mich zu einem vorstellungsgespräch einladen, das natürlich in meiner stammkneipe stattfindet! möchte noch darauf hinweisen das sie mich für meine, für sie aufgebrachte zeit, bezahlen müssen.
mit freundlichem gruß ihr gut motivierter neuer leuchtturmwärter!
Warum dürfen Blondinen nur 15 minuten pause machen?
weil sie sonst neu angelernt werden müssen.
warum ist es von vorteil eine blondine alls beifahrerin zu haben?
man darf behindertenparkplätze nutzen
Fragt der cheaf die blonde Sekretärin: was steht denn für diese woche im termin-kalender?
darauf die blondine: montag,dienstag, mittwoch,donnertag, freitag,...
BLONDIENEN
Was hat eine Blondine mit dem Universum gemeinsam? Beide haben schwarze Löcher
Wie läßt man eine Blondine am besten in den Swimmingpool fallen? Einfach einen Spiegel auf den Grund legen
Woran erkennt man, daß eine Blondine den Garten angelegt hat? Die Büsche sind größer als der Rest des Grundstücks
Was sagt die Mutter zur blonden Tochter vor ihrer Verabredung? Wenn du um 12 noch nicht im Bett bist, komm nachhause
Was erhält man, wenn man einer Blondine einen Pfennig für ihre Gedanken bietet? Wechselgeld
Warum haben es Blondinen so schwer mit dem Heiraten? Weil Sex nicht der einzige Grund ist
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Gorilla kreuzt? Nichts, denn es gibt so Dinge, zu denen man einen Gorilla einfach nicht zwingen kann ...
Wie versucht eine Blondine einen Vogel umzubringen? Sie wirft ihn vom Balkon!
Und wie bringt sie einen Fisch um? Durch ersäufen
Warum freut sich eine Blondine so, wenn sie ein Puzzle nach 6 Monaten fertig hat? Weil auf der Packung steht: von 2-4 Jahren
Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? Hm, hübsche Titten
Wie beschäftigt man eine Blondine für mehrere Stunden? Einfach Bitte umdrehen auf beide Seiten eines Papiers schreiben
Warum gibt es kaum blonde Ballettlehrerinnen? Weil sie beim Spagat immer auf dem Boden kleben bleiben
Warum haben Blondinen Beine? Um vom Bett in die Küche zu kommen
Wie interpretiert ein Blondine 6.9 Eine 69 von einer Periode unterbrochen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine wenn sie ihre Tage hat und einem Terroristen? Mit einem Terroristen kann man verhandeln
Warum hat eine Blondine eine Hirnzelle mehr als eine Kuh? Damit sie nicht muht und kackt, wenn man ihr ans Euter greift
Wie nennt man eine Fliege, die in den Kopf einer Blondine fliegt? Einen Raumgleiter
Was sieht man, wenn man einer Blondine tief in die Augen sieht? Die Rückwand vom Kopf
Wie kann man eine Blondine Montag morgens zum Lachen bringen? Freitag abends einen Witz erzählen!
Warum schuf Gott die Blondinen? Weil Hühner und Gummipuppen kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Warum erschuf Gott dann noch die Brünetten? Weil die Blondinen auch kein Bier aus dem Kühlschrank holen können
Was ist schwarz und knistert unter der Decke? Eine blonde Elektrikerin
Warum sind Blondinenwitze so kurz? Damit die Brünetten sie behalten können
Warum haben Blondinen die Periode? Weil sie es verdient haben
Warum sind Blondinen wie Cornflakes? Sie sind leicht, einfach und schmecken gut
Was ist das Skelett einer Blondine in einer Toilette? Der Überrest vom Versteckspiel letztes Jahr
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette? Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Supermarktwägelchen? Das Supermarktwägelchen hat einen eigenen Willen
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einem Job? Der Job wird erst nach einer Woche langweilig
MANTAS
Ein Mantafahrer fährt hinter einem VW-Käfer. Plötzlich hört die Straße an der fordersten Spitze einer Klippe auf. Der VW kann knap stoppen, was macht der Mantafarer?
Er überholt.
Warum ist das Fenster auf der Fahrerseite aus Plexiglas?
Damit man die Jogging High besser sieht!
Warum ist auf der linken Garagenwand eines Mantafahrers ein roter Strich?
Er hat vergessen seinen Ellenbogen reinzunehmen!
Warum werden Mantas jetzt nur noch 80 cm breit gebaut?
Damit die Mantafahrer beide Arme aus dem Fenster hängen lassen können...
Woran erkennt man den Manta-Automatik?
Der Fahrer läßt auch noch sein Bein aus dem Fenster baumeln.
Treffen sich zwei Mantafahrer.
"Ey, boah, stell dia ma' voa, ick habe meen Puzzle fertichjekricht. Hat 24 Teile jehabt, und schon nach'n halbet Jahr isses fertich."
"Goil, Alda. Aber is n' halbes Jahr nicht ganz schoen lang?"
"Nee, Du. Auffa Packung stand 2-4 Jahre."
Kommt ein Mantafahrer zum Bäcker:
Mantafahrer: Zwei Brötchen.
Bäcker: Und wie heisst das Zauberwort ?
Mantafahrer: Zwei Brötchen, ey !
Warum hat ein Manta gläserne Türen?
Damit man auch während der Fahrt die Cowboy-Stiefel sehen kann.
Ein Typ kommt in eine Bank und haelt sich eine Pistole an Die Schlaefe.
"Dies ist ein Banküberfall mit Geiselnahme!"
Fragt der Kassierer:
"Wo haben Sie denn Ihren Manta geparkt?"
Warum wird der neue Manta 3 m hoch?
Damit man ihn 2,90 m tiefer legen kann.
Was ist das? Stehen 10 Mantas vor der Sonderschule?
Elternabend.
Was bleibt von einem Manta Fahrer übrig, der mit 160 vor einen Brückenpfeiler rauscht?
Ein Goldkettchen und eine heulende Friseuse.
Der kürzeste Manta-Witz:
Steht ein Manta vor der Uni .....
Warum werden Mantafahrer immer nur montags begraben?
Weil da alle Frisösen freihaben!
Ein Manta-Fahrer zum anderen:
"Ich hab mir'n Duden gekauft!"
"Und? Hast'n schon eingebaut?"
Kommt ein Mantafahrer zum Doktor! Sagt: kastrieren bitte!
Doktor: Sie wollen sich kastrieren lassen? Wissen sie was das bedeutet? Jaja kastrieren!
Wissen sie eh, ein schnipp und tote Hose! Jaja kastrieren!
Danach kommt er runter zu seinem Mantafreund der fragt: Und, hast dich impfen lassen?
Äh .... IMPFEN
Was geht dem Mantafahrer durch den Kopf, wenn er gegen einen Baum fährt?
Der Heckspoiler!
Was sagt ein Mantafahrer, wenn er aus dem Fenster fällt? "Ey ....., Hilfe .... EY!"
Ein Mantafahrer bleibt an der Ampel stehen. Plötzlich kommt eine Blondine heran und klopft ans Fenster. Der Mantafahrer lässt die Scheibe runter und als die Blondine den Kopf reinstreckt dreht er die Scheibe wieder hoch, so dass der Kopf der Blondine eingeklemmt ist. Dann steigt der Mantafahrer aus und hebt der Blondine das Röcklein und fickt sie von hinten. Dann steigt er wieder ein, lässt die Scheibe runter und sagt ganz stolz: "Wir Mantafahrer haben halt so unsere Tricks!"
Darauf zieht die Blondine die Perücke ab und erwidert: "Tja, wir Schwulen halt auch!"
Ein Mantafahrer wird gefragt: "Wieviele rohe Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Mantafahrer: "Weiß nicht, vielleicht drei?" Man klärt ihn auf: "Nur eins, denn danach hat man ja keinen nüchternen Magen mehr."
Einen Tag später trifft der Mantafahrer seinen Kumpel. Er fragt ihn: "Wieviele Eier kann man auf nüchternen Magen essen?" Sagt der Kumpel: "Weiß nicht, vielleicht fünf?"
Sagt der Mantafahrer: "Schade, hättest du drei gesagt, hätte ich einen Witz gewußt."
Ein Mantafahrer fährt mit seiner Freundin an einen Baum. Sie fliegt voll durch die Scheibe und bleibt in einigen Metern Entfernung tot liegen. Dem Mantafahrer scheint nichts passiert zu sein, trotzdem liegt er auf dem Boden und schreit wie verrückt: "Oh, Scheiße, ey. Tut das weh, ey." Fragt ihn der Rettungsarzt: "Was ist denn los, du kannst doch noch ganz froh sein, deine Freundin ist aber hin."
Sagt der Mantafahrer: "Oh, Mann Ey, schau doch erst mal nach, wat die zwischen den Zähnen hat...
Eine Frau sprang vor Gericht auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen, als ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."
Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen ... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden ... Wenn ich eine Münze in einen Cola-Automaten hineinwerfe und eine Cola kommt unten heraus ... wem gehört dann die Cola ... dem Getränkeautomaten oder mir?"
sagt der VW fahrer bedrückt zum mantafahrer.. mein sohn muss auf die sonderschule...sagt der mantafahrer.. naja ist doch goil wenn er das zeug dazu hat
ne 16 jährige Nutte hockt vor Gericht... Angeklagt wegen Prostitution... Der Richter befindet sie für "Schuldig" und weiß nicht was er ihr für Strafe geben soll... Nach kurzem Überlegen unterbricht er die Verhandlung für wenige Minuten und ruft sein besten Kumpel an.... Richter :"Ey, Kollech, ich hab hier ne 16 Jährige Prostituierte sitzen, was soll ich der denn geben?" ... Kumpel: naja mehr als 20€ net
Zur Zeit beschäftigen mich folgende Fragen:
Ist ein Raumschiff das ausschließlich mit Frauen besetzt eigentlich unbemannt?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe wenn man sie würgt?
Ist eine Gesichtscreme die 20 Jahre jünger macht lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
mir geht die frage durch den kopp... was passiert wenn ich auf lichtgeschwindigkeit beschleunige und dann die scheinwerfer einschalte?
warum muss mann auf "START" drücken wenn mann Windows herunterfahren will?
Treffen sich zwei Manta-Tussis. Sagt die eine: "Gestern hat mir mein Macker Blumen mitgebracht, da musste ich wieder mal die Beine breit machen." Sagt die andere: "Wieso, habt ihr keine Vase?"
Steht an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe. Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4,6 Sekunden. Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mofafahrer neben sich fahren sieht. Er beschleunigt also noch mehr - der Mofafahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt: "Wohl den Tiger im Tank?" Der Mofafahrer: "Nee, Jacke inner Tür..."
Mantafahrer klopft am Puff. Der Loddel macht das Kläppchen in der Türe auf, sieht dicke Turnschuhe, Jogginghose von Boss, Kapuzenpulli in Neon, Goldkettchen und blonde Nackenmatte. Und fragt: "Was willst'n Du hier?" Mantafahrer: "Ich will zu den Frauen!" Loddel: "Hast Du überhaupt Kohle?" Mantafahrer: "Mal sehen..." kramt in der Tasche, kommt mit nem Zwanni raus, zeigt ihn dem Loddel: "Das ist leider alles." Loddel: "Dafür kannste Dir selbst einen runterholen, hau ab!" Der Mantafahrer trollt sich, eine viertel Stunde später steht er wieder vor der Türe: Loddel: "Was willste denn jetzt noch?" Mantafahrer: "Naja, ich muss doch noch bezahlen."
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei." Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird." Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel. "Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."
Zwei Nachbarn kaufen sich jeder einen Manta. Der eine: "Wie halten wir die denn auseinander?" Der andere: "Pass auf, ich brech bei meinem die Antenne ab, und dann geht das..." Nach ein paar Tagen wird leider auch dem anderen Manta die Antenne abgebrochen... - "Weißte was? Ich mach bei meim den rechten Außenspiegel ab, den brauch ich eh' nich." Der eine Manta parkt nur leider eine Woche später auf dem Radweg und ihm wird von einem wütenden Radfahrer auch der rechte Spiegel abgenommen. Es herrscht große Ratlosigkeit... Der eine Mantafahrer hat eine Idee: - "Du, wie wär's: Ich nehm den gelben und du den blauen!"
Woran erkennt man einen Mantafahrer im Schwimmbad? Am Fuchsschwanz am Schnorchel.
Warum werden Antennen für Mantas jetzt mit einem Durchmesser von 2 cm verkauft? Damit sie einen ganzen Fuchs ranhängen können.
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
Ein junger Mann ging ins Bett, gab seiner Frau einen Kuss und schlief ein.
Plötzlich wachte er auf und bemerkte, dass ein alter Mann in einem
weißen Gewand neben ihm stand.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagte der Mann "Und ich bin
der Heilige Petrus"
"Wie!? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich
bin doch noch so jung, schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagte Petrus. "Du hast nur zwei
Möglichkeiten der Rückkehr, die erste wäre als Hund..."
"Als Hund?", sagte der junge Mann, "das stelle ich mir nicht gerade
spannend vor, was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück".
"Ok, dann lass mich als Henne zurückgehen!" beschloss der junge Mann.
Gesagt, getan. Der junge Mann verwandelte sich in eine ziemlich
hübsche Henne und schon fand er sich auf der Erde in einem
Hühnerstahl wieder.
Er hatte auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagte sich der Mann. "Vielleicht
war das doch keine so gute Idee!"
Da kam schon ein Hahn auf ihn zu. "Du musst die neue Henne sein, von
der mir der Petrus erzählt hat, und wie geht's dir so als Henne?",
fragte der Hahn.
"Eigentlich ganz gut, ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass
mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortete der Mann.
"Ach ja!", lachte der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt.."
"Du musst zwei mal laut gackern und dann musst du pressen bis es
nicht mehr geht, so machen das die anderen auch", erklärte der Hahn.
Der junge Mann gackerte zwei Mal und presste bis es nicht mehr ging
und schon kam ein Ei aus ihm raus.
"Das ist ja geil!", freute sich der Mann. "Ich mache es gleich noch
mal!" Er gackerte wieder und presste und es kam wieder ein Ei. Und
weil es ihm so gut gefiel machte er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten gackern, hörte er plötzlich eine Stimme:
"Verdammt! Was machst Du?! Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett
vollgeschissen!"
Zitat:
Warum rosten beim Manta die Türen so schnell durch? Achselnässe.
warum sind frauen nicht hübsch und intelligent zugleich?
weil se denn männer wären
