Essen braucht 7 Sekunden um vom Mund in den Magen zu gelangen. Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton. Die Länge des Penis ist drei mal so lang wie der Daumen. Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes. Wir beanspruchen 300 Muskeln nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten. Die Frau hat den ganzen Text gelesen. Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen!
Ey woher weißt Du? Is ja Geil 
NEEEEEEEIIIIIIIINNNNN ... ich bin ne Frau 
Moment ... Wo sind meine TITTEN 
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend. Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.
"Wie gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns? Was machen Sie denn so den ganzen Tag ...?"
Der Opa antwortet: "Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen. Um 11 Uhr Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch. Um 15 Uhr kleiner Spaziergang mit Madame. Um 18 Uhr Rückkehr, sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen. Um 19 Uhr Abendbrot, sexuelle Aktivitäten. Um 20.30 Uhr Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken. Um 21 Uhr ins Bett, da wir sehr müde sind. Der verblüffte Bürgermeister fragt: "Wie alt sind Sie denn?" "Ich bin 86 und meine Frau wird 78 im Frühling"
"Glückwunsch!", sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?" "Sie geht mir auf den Sack!"
welches ist die idealgrösse für schwiegermütter?
Siehe Bild
, gibts sowas auch als Schaltknauf bei dem Besatter ? Das sieht ja mal interessant aus .
Ein Bauarbeiter war im 3. Stock eines Rohbaus. Er benötigte dringend eine Säge, war aber zu faul um sie von unten zu holen. Also rief er seinem Kollegen am Boden zu, was er brauchte. Der konnte aber kein Wort verstehen. Also versuchte der Bauarbeiter dem Kollegen mittels Zeichen zu erklären, was er brauchte. Zuerst zeigte er auf seinen Kopf für "ich", dann auf seinen Bauch für "brauche" und dann machte er mit der Hand die typische Sägebewegung.
Der Kollege am Boden nickte "verstanden", ließ seine Hosen fallen und begann sich einen runterzuholen. Der Bauarbeiter im 3. Stock war angefressen, dass ihn der Kollege offensichtlich nicht verstanden hatte und stürmte ins Erdgeschoss. "Du Trottel, ich habe versucht Dir zu erklären, dass ich eine Säge brauche!"
Der Kollege antwortete: "Ich weiß, ich wollte Dir nur mitteilen, dass ich gleich komme!"
Altes Ehepaar ist 50 Jahre verheiratet ... und 50 Jahre lang durfte die Frau nicht in den Nachtschrank gucken ...
nach besagten 50 Jahren fragt sie was denn da drinn sei, der Mann schließt auf und zeigt es ihr ... Inhalt war 4 Eier und 2000€
Die Frau schaut fragend ihren Mann an, dieser beginnt langsam mit der Erklärung:" jedes mal wenn ich dich betrogen habe habe ich ein Ei hier rein gelegt..."
die Frau denkt sich:" OK 50 Jahre 4 Eier ist ja jetzt nicht soo tragisch..." und fragt Ihrem Mann was denn die 2000€ im Fach machen würden...
Er so:"Naja, immer wenn das Fach voll war habe ich die Eier verkauft"
aber den € gibts doch gar noch nicht so lange 
Zitat:
aber den € gibts doch gar noch nicht so lange
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken. "Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe, schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG, PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Ich hab noch ein trabi witz:
Fahren ein Mercedes, ein BMW und ein Trabi auf der Transitautobahn. Auf einmal kommt ein Reh aus einem Waldstück vor der Mercedesfahrer kann nicht schnell genug bremsen und erwischt das Reh. Der BMW fahrer hat gepennt und knallt auf den Mercedes, der Trabifahrer sieht es rechtzeitig kann aber aufgrund der schlechten Bremsen nicht zum stehen kommen. Die drei Fahrer stehen nun vor ihren Wracks, meckert der Mercedesfahrer so ein mist muss ich wieder 2Wochen für einen neuen arbeiten gehen, der BMW fahrer sagt nur toll muss ich 4 Wochen füe einen neuen arbeiten gehen nur der Trabifahrer ist den Tränen nahe und sagt so eine Scheiße muss ich wieder 20 jahre für arbeiten! Drehen sich der Mercedes und der BMWfahrer zu dem Trabifahrer um und sagen tja was kaufst du auch so ein teures Auto?!
Ich hoffe man darf hier so einen Witz schreiben. Ansonsten bitte löschen liebe Mods
Klein Paula mit Fritzchen auf der Parkbank. Fritzchen steckt Paula kleine Steinchen in die Muschi, klopft ihr dann auf den Bauch und schwupp - schießt das Steinchen durch die Luft. Kommt 'ne ältere Dame vobei und sagt: "Kinder das könnt ihr doch nicht machen!" Fritzchen: "Sie sollten ma' seh'n, wenn wir mit Oma Steckrüben schießen..."
Türkische Mutter erwartet ihre Zwillinge und ruft in einem Krankenhaus an und schreit nach einen Krankenwagen: "Ich bin schwanger und gleich kommt es
raus!" Krankenschwester: "Alle Krankenwagen sind besetzt. Wir schicken die Polizei die in solchen Notfällen geübt ist!" Polizistin: "PRESSSEN PREEEESSEN!" Es
kommt ein Kopf raus und verschwindet wieder.
Das Zwillingsbaby : "Ey Ahmet, Diggah,wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!"
"Bitte reparieren Sie mir vor allem meine Hupe", bittet Möllner den Automechaniker inständig.
"Aber die Bremsen sind auch restlos im Eimer", gibt der zu bedenken.
Fragt Möllner mit Nachdruck: "Warum, meinen Sie, sollen Sie mir die Hupe reparieren?
Versteh ich nich..
Damit man den anderen Verkehr mit der HUPE aufmerksam machen kann das man nicht bremsen kann!
Zitat:
Versteh ich nich..
Achsooooo...
Zitat:
"Ey Ahmet, Diggah,wir müssen hinten raus! Vorne sind die Bullen!"
Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle
schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal
zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde,
lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas
auf, das sie dem Ober dann zu mir bringen lässt.
Darauf steht:
"Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich
in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine
Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden und ein Ferienhaus
auf den Kanaren wäre auch wünschenswert."
Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
"Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari
und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen,
und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch
eins in Österreich.
Aber Niemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau
der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück!"
Der Schulleiter kommt in die Klasse "Ich will mal nach dem rechten sehen" einer steht auf "Hier, mir gehts gut. Danke der Nachfrage"
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Letzte Nacht, gegen 3 Uhr, hat überraschend der Nachbar bei mir geklingelt. Mir ist vor Schreck fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen.
Eine Alkoholisierte Frau wird von einen Polizisten angehalten.
Er: Haben Sie was getrunken?
Sie: Ja
Er: Führerschein und Fahrzeugschein
Sie: geht nicht
Er: Warum?
Sie: Habe keine
Er: und im Handschuhfach?
Sie: Da ist nur meine Waffe drinnen!
Er: Wie eine Waffe? Steigen Sie bitte aus und machen den Kofferraum auf.
Sie: geht nicht
Er: Warum, was ist jetzt?
Sie: Da habe ich 50 Kilogramm Kokain drin.
Er ganz erstaunt und ruft seinen vorgesetzten an
Er: Ich habe hier eine Frau ohne Papiere, Alkoholisert, mit einer Waffe im Handschuhfach und Kokain im Kofferraum.
Chef: Ich komme.
10 Minuten später.
Chef: Mein Kollege sagte Sie haben keine Papiere bei sich!
Sie: Doch , hier sind sie.
Chef: OK! Kann ich in ihr Handschuhfach schauen
Sie: Warum?
Chef: Mein Kollege hat mir gesagt da sei eine Waffe drinnen.
Sie: (macht es auf) Schauen Sie hier ist nichts.
Chef: OK ( ganz perplex) und jetzt machen Sie bitte den Kofferraum auf!
Sie: und wieso das?
Chef: wegen den 50 Kilo Kokain
Sie: (macht lachend den Kofferraum auf) hier ist nix.
Chef zu seinen wachtmeister: Ich denke Sie hat keine Papier, eine Waffe und Kokain?
Er: ähmmm ja
Sie: und dann hat er ihn bestimmt auch gesagt das ich was getrunken habe.
Chef: Ja, Entschuldigung junge Frau. Sie können weiter fahren.
Mal sehen wer es versteht^^
haha gesoffen hat er allerdings wirklcih was wa
geil alter
Du meinst Sie.
Er ist der Wachtmeister.
Aber ja. Sie hat was getrunken
sorry habs vertauscht :/
So die Geschichte muss ich mal loswerden was mir letztens passiert ist.
War mit meiner Freundin in Wolfsburg in der City-Gallerie einkaufen und nach dem ganzen rumgelaufe hatten wir auch mal Hunger.
Sind dann in so einer China Bude Essen gegangen wo es gebratene Nudeln für 5 Euro pro Person gab.
Als ich die Rechnung bekomme sagt die Kellnerin 15 Euro. Ich promt wieso? Pro Person doch nur 5 Euro
(Rechnung 2x5=10) Warum dies. Die Kellnerin meinte die Oma die vor kurzem noch an einem Tisch weiter saß (kann mich auch noch daran erinnern) meinte das ich ihre Nudeln mit bezahle.
Ich voll Sauer das gibt es ja nicht hat mich die Oma abgezockt. 
Da sie aber nur kurz vorher gegangen ist hab ich die Oma noch gesucht und gefunden.
Ich zu der Oma… Junge Frau so geht das ja nun nicht was sie dort gemacht haben!
Die Oma dann nur ja ich weiß ist doof gelaufen aber hatte gerade kein Geld mit und solch einen Hunger, aber ich will es Ihnen wiedergeben. Ich werde zum Geldautomaten gehen und Ihnen das Geld wiedergeben.
Als Pfand ließ die Oma ihre Handtasche bei mir.
Nach ca. 10 Minuten kam die Oma wieder zurück aber in Begleitung mit 2 Polizisten und dann schreit die Oma los “Das ist der Mann der mir meine Handtasche geklaut hat“!
Die Polizisten kamen zu mir und wisst Ihr was in der Handtasche war?
Die Knochen von dem Bären den ich Euch gerade aufgebunden habe
