lol na denn schieß mal los die tüpen finde ich auch immer herlich XD
leider kommen die nicht mehr seit dem ich das letzte mal mit denen geredet hab =/
bei mir kommen sie auch nicht mehr seit dem ich sie es letzte mal über ne HALBE STUNDE über die TÜRSPRECHFUNKTION verarscht habe 
und jedes mal wollten die gehen und ich habe sie jedesmal wieder an den türsprecher bekommen und dann nach exakt 38 minuten (mit stoppuhr gemesen) 
war es ihnen zu blöd weil ich die letzten knapp 10 min. mich nur noch bepisst habe vor lachen
Na gut...., Ihr wolltet es so 
Thama: Mit Jehovas Spaß (er)Zeugen
Gestern Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen misstrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.
Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpasste, schwante mir schon, wer da vor mir stand.
Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"
Er lächelt dümmlich
Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt."
(Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennen gelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)"
Sie verlegen: "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."
Ich: "Soldaten des Himmels?"
Beide nicken eifrig
Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."
Beide gucken mich doof an
Ich schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen:
"Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"
Er holt Luft und setzt an etwas zu sagen.
Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."
Sie noch immer blöd guckend:
"Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"
Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine."
In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...? Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.
Ich beruhigend: "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."
Dass ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade... Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen – zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.
Er noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht:
"Die hören aber gut."
Ich: "Ja, aufs Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."
Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.
Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.
Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"
Sie: "Sehr gern."
Er: "Das wäre sehr freundlich."
Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, dass sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.
Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.
Sie: "Glauben Sie an Gott?"
Ich deute lachend in die Runde:
"Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"
Sie zeigt auf das Pentagramm:
"Ähm... nun ja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."
Ich pruste fast meinen Tee über den Tisch:
"Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, es Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."
Sie ist sprachlos
Er hilflos: "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."
Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.
Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"
Sie guckt mal wieder blöd: "Wer?"
Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"
Beide gucken blöd.
Ich werde gerade warm:
"Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewusst haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."
Er verlegen: "Jesus ist allwissend."
Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"
Sie will die Situation retten:
"Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."
Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"
Beiden steht der Mund offen
Ich schnell: "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen lässt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."
Beide schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden
Ich sie sehr ernst anschauend:
"Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüsste ich das bereits."
Beide tun das, was sie am besten können - nun aber erst recht: blöd gucken
Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"
Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."
Ich unterbreche sie:
"Wieso? Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
Ich nickend: "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."
Beide stehen auf
Sie: "Danke für den Tee."
Er nickt.
Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."
Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.
Er scheint nun auch sauer zu sein:
"Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen." Sie nickt beifällig
Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muss ich mich wehren." Tiefe Stimme und ausladende Gestik:
"Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"
Beide machen kopfschüttelnd, dass sie wegkommen: "So ein Unsinn..."
Ich schließe die Tür und lache erst mal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an. Ich glaube nicht, dass die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden. Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt...
So, nun warte ich auf den nächsten Besuch....
____________________ohne worte____________________________
Zitat:
Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben.
bei uns kommen se au nimmer:P
ich fasse mal zusammen:P
Also das ist schon einige guten jahre her wo die mal da waren.
Zu hause war keiner nur meine Mutter (ich war da in der Grudnschule noch 1 oder 2 Klasse)
Meine Mutter spricht etwas gebrochenerers deutsch aber nicht schlecht sondern verdreht manchmal nur die satzstellung.
Naja die guten Klingelten, meien Mutter machte grad mittag essen und schnitt irgendein stück fleich mit einem großen messer.
Das Fleisch war etwas blutig und somit auch das messer.
SIe öffnete die Tür, hatte aber unbewusst noch das Messer in der Hand und begrüßte die beiden mit: Was wollen Sie?, in keinster weise unfreundlich.
Sie beiden schauten sich an und sagten das es ihnen leid täte sie aber sich "verklingelt" hätten :P
Zitat:
Sie scheint sauer zu sein:
"Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."
@ M&M
zeugen jehovas sind schon lustige gestalten.
vor ein paar jahren wohnte ich noch in einem hochhaus, natürlich gaaanz oben im 13 stock.
es klingelte also (zum glück unten, hört man an einem anderen klingeln als oben), naja ich fragte über die gegensprechanlage wer da sei und bekam die antwort "wir sind .....(k.a. was die sagten, jedenfalls nicht wer sie wirklich waren) und wir sind hier um mit ihnen über gott zu reden"
ich: "ja endlich!" und murmelte noch sowas hinterher wie "mann hab ich hunger" und drückte auf den summer.
was die allerdings nicht wussten war, ausgerechnet der Fahrstuhl war defekt und sie mussten die treppen hoch latschen.
ich oben schon fast am einpennen, kommen dann endlich nach gefühlten stunden, 2 ältere damen rauf.
da tat es mir schon eigentlich leid, was ich gleich mit ihnen vor hatte.
die 2 gestalten sagten zu mir "puh, ist aber schlecht wenn in einem hochhaus der fahrstuhl kaputt ist" und schnauften einmal durch.
sie fuhren fort mit den worten "sie interessieren sich also für gott? können wir rein kommen?"
ich habe schon vorher extra komisch geguckt und antwortete ihnen dann "äh, gott? ne, ich dachte sie wären der pizza-mann! tut mir leid, schönen tag noch" ging zurück in die wohnung und schloss die tür. (hatte natürlich keine pizza bestellt!)
durch den türspion konnt ich noch ihre blöden gesichter sehen und wie sie sich ärgerten jetzt den ganzen weg umsonst gegangen zu sein, woraufhin sie ohne wiederworte den rücktritt antraten.
komischerweise ist mir seit dem, keiner mehr von denen begegnet.
nur klingeln zur zeit ständig welche von BOFROST oder dergleichen.
mit denen hab ich mir aber auch schon nen spaß erlaubt
@M&M: du bist aber auch fies 
aber du kannst echt gut schreiben bzw. erzählen, macht beim lesen schon richtig spaß 
Zitat:
nur klingel zur zeit ständig welche von BOFROST
die geschichten kommen nicht von M&M sondern die hat er ausm netz
dann muss ich mir bis zum nächsten mal einen italienischen akzent anlernen und dann wirds richtig lustig
achso na dann, sind trotzdem gut
und kunst blut besorgen ^^
Zitat:
@M&M: du bist aber auch fies
aber du kannst echt gut schreiben bzw. erzählen, macht beim lesen schon richtig spaß
Das ist aber keine witzige Geschichte. Du musst dich im Thread vertan haben.
Naja... etwas witzig isses nur geschrieben,
witzig ist's ansich nicht wirklich, da geb ich Dir schon Recht.
den hab i grad geschickt bekommen, und ich krieg mich kaum ncoh ein
Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum
Schalter und sagt zu dem Beamten:
"Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze
von Staat, ich wolle gehe arbeite."
Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an:
"Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine
Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur
und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter
sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen
Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich
Verkehr mit dem Mädchen haben. Ihnen werden
Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung
gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten,
werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die
junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf
Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt
liegt bei 100.000 Euro jährlich."
Darauf der junge Türke zum Beamten:
"Du wolle mich verarsche?"
Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit
angefangen?
muuuaaahhhh, wie geil
Ich hab auch noch wat... keinen Witz, aber witzig
Namenspannen
Mitsubishi z.B. konnte sich mit dem 'Pajero' in spanischsprachigen Staaten nicht blicken lassen.
Pajero heißt nämlich dort so viel wie 'Selbstbefriedigung' oder 'Wichser'.
Auch wenn man es noch so dreht und wendet, von wegen, des Mannes Auto und so,
diese Bedeutung ist nicht passend für ein Auto.
Während Toyota mit dem Fiera, dessen Name so viel bedeutet wie "scheußlich",
einen echten Patzer landete, setzten Lada bzw. Chevrolet mit dem Nova
noch einen drauf. No va heißt "Geht nicht"
Der Pinto, der hierzulande kaum bekannt ist und von 1970 bis 1980 hergestellt wurde,
besitzt einen auf den ersten Bilck eher zivilen Namen. Wer einen Pinto besitzt hätte sich vor dem Kauf lieber
informiert, bringen die Spanier das Auto doch, zumindest der Übersetzung nach, mit einem "Feigling" oder "kurzen Penis"
in Verbindung.
Allerdings kommt es noch dicker:
Der hierzulande seinerzeit recht beliebte Opel Ascona beinhaltet die vulgäre Form der Bezeichnung für
das weibliche Geschlecht (Cona),
Zitat:
Nun habe ich noch einen Markennamen gefunden der nicht nur schlecht gewählt ist,
sondern auch das gleiche vermuten läßt: %u201CWieckse%u201D Das ist eine holländische Biermarke,
und Bier in einem Glas von denen sieht einfach nicht appetitlich aus.
Besonders in den angrenzenden Nachbarländern sollte man schonmal prüfen was das Wort
dort bedeuten könnte, ansonsten stehst Du aufeinmal da
mit ein Glas Wieckse in der Hand:
Mitsubishi z.B. konnte sich mit dem 'Pajero' in spanischsprachigen Staaten nicht blicken lassen.
Pajero heißt nämlich dort so viel wie 'Selbstbefriedigung' oder 'Wichser'.
Das stimmt wirklich, hat mir auch mal n Kollege erzählt der Spanier ist
Zitat:
Das stimmt wirklich,
Ja glaub ich dir^^
Er hat aber wirklich recht. Kam sogar auf VOX in den Automagazin mal
und die moral von der geschicht?
halbe eier rollen nicht!
kein witz aber witzig
[Dieser Link ist nur für Mitglieder sichtbar
Ein Türke wird von den E-Werken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Was willst Du?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Willst Du'n paar auf die Fresse?"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze ..."
Die Kuckucksuhr
Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu Hause sein würde.
Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit.
Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen.
Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte,
und deshalb fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen ...
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben,
begab ich mich ins Schlafzimmer.
Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht
zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!"
Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich:
"Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"
Zitternd fragte ich: "Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete:
"Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck',
dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal 'Scheiße!'
und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'.
Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck',
lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck',
rannte die Treppe hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz,
stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach,
legte sich schließlich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu reparieren ist!"
<--- der kaputte kuckuck
gut - schlecht - häßlich
Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Häßlich: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest versteckte Pornofilme dort
Häßlich: Du kommst darin vor
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Häßlich: Du auch
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Häßlich: Sie ist Anwalt
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Häßlich: und Dein bester Freund
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Häßlich: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superhäßlich: Sie verdient mehr als Du
