Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück,
als sich ein Kaugummi kauender Holländer
neben ihn setzt:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das
ganze
Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von
seinem Frühstück ablenken und erwidert
einsilbig: "Ja."
Der Holländer formt eine Riesenblase mit
seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht.
Bei uns in Holland essen wir nur das Innere
des Brotes. Die Brotrinden werden in
Containern gesammelt, aufbereitet, in
Croissants geformt und nach Deutschland
verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu.
Der Niederländer lächelt verschmitzt und
fragt: "Esst Ihr auch Marmelade zum
Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja."
Laut mit seinem Kaugummi schmatzend erwidert
der Holländer: "Wir nicht. Bei uns in
den Niederlanden essen wir nur frisches Obst
zum Frühstück. Die Schalen, Samen und
Überreste werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und
nach Deutschland verkauft."
Schließlich fragt der Deutsche: "Habt
Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt: "Ja,
natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und
fragt: "Und was macht ihr hinterher mit
den Kondomen?" –
"Die werfen wir weg", meint der
Holländer.
"Wir nicht", lächelt der Deutsche,
"in Deutschland werden alle Kondome in
Containern gesammelt, geschmolzen, zu
Kaugummi verarbeitet und nach Holland
geschick!"
lol
den kenn ich schon 
is aber geil
Heute Morgen war ich beim Bäcker. Ich war 3
Minuten im Laden drin und als ich wieder
raus
kam, war da eine Politesse und schrieb
gerade
einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin
und sagte: "Hören Sie mal, ich
war
nur
gerade beim Bäcker."
Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket
weiter aus. Das machte mich etwas wütend und
ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo?
Sind Sie taub, ich war nur gerade beim
Bäcker!" Sie sah mich an und
sagte:
"Dafür kann ich nichts. Sie
dürfen
hier
nicht parken und außerdem sollten Sie sich
etwas zurückhalten!" So langsam
ging
mir
das auf den Zeiger... Also nannte ich sie
eine blöde Schlampe und sagte ihr noch, wo
sie sich ihr beschissenes Knöllchen hin
stecken konnte.
Da wurde die auf einmal richtig stinkig und
faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für
mich. Ich habe ihr dann noch gesagt, sie sei
die Prostituierte des Ordnungsamtes und
könne, wenn sie woanders anschaffen ginge,
wesentlich mehr verdienen. Sie zog dann
unter
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...
warum bleiben junge männer dünn und ältere werden dicker?
junger mann kommt nach hause, geht zum kühlschrank, nichts ordentliches drinn und geht ins bett
alter mann kommt nach hause, geht zu bett, nichts ordentliches drinn und geht zum kühlschank
Zitat:
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...
Zitat:
dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige
wegen Beleidigung von dannen.
Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß da...
Aber ich glaube, es war dein Auto...
Geilll!hatten wir beide schon
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
natürlich mit nem blauen-elefanten-schießgewehr
und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen-elefanten-schießgewehr. 
kommt in natur besser rüber der witz aber ich find den cool und wollt den doch noch eben zum besten geben
Zitat:
Wie erschießt man einen blauen Elefanten?
natürlich mit nem blauen-elefanten-schießgewehr
und wie erschießt man einen grünen Elefanten?
man hält ihm den Rüssel zu wartet bis er blau wird und erschießt ihn dann mit einem blauen-elefanten-schießgeweh
Steht ein Trabbi vor einer roten Ampel, als
sie grün wird Fährt der Trabbi nicht los
waum?
Entweder steht er auf einem kaugummi oder
der Fahrer hinter im hat die Lüftung eingeschaltet
ist zwar jetzt kein witz aber trotzdem schon witzig
Vor nich all zu langer Zeit hat mich jemand angesprochen ob ich ein gt habe
ich so nein ..... naja auf jedenfall hat der jenige mir erzählt das er sich ein Polo mit 75 ps kaufen möchte und erzählt mir:
Sein kollege meinte er soll ihn dann sein Polo bringen und er macht was an der ZKD und hat dann 90 Ps ( musste mir das lachen verkneifen)
und dann kam der Hammer dann noch chippen dann hat der Polo (ex 75 Ps)
120 Ps
Fazit:
75 ps Motor + tuning ZKD+ebay chip = 120 Ps
..und das ist kein witz:
fahre ca 120.... hinter mit dan die polizei mit blaulicht, halten mich auf.
sie suchen einen roten 2er golf.... fing an zu grinsen und sagte, er soll mal hinter auto gehen und gucken was drauf steht -> Polo. 
lachte mich kaputt.
einmal haben sie gefragt, ob meine "alufelgen" typisiert sind^^
Ich: nein, es sind radkappen
xD auch nicht schlecht, naja machen wir mal weiter mit den Witzen...
Der kleine Sohn fragt seinen Vater was denn Politik sein. Der Vater überlegt und sagt zu ihm.
Also stell dir mal vor ich bin das kapital und versuche euch alle zu versorgen.
Mama ist die Polizei, die für Ordnung sorgt.
Opa ist die Gewerkschaft, die alles kontrolliert und überwacht.
Unsere Haushaltshilfe ist die Arbeiterklasse.
Du bist das Volk weil alle versuchen es für dich so angenehm wie nur Möglich zu gestalten.
Und dein kleiner Bruder ist die Zukunft.
"So hast du alles verstanden mein Sohn? Weisst du jetzt was politik ist?" fragt der Vater.
Der Sohn antwortet das er gerne nochmal eine Nacht drüber schlafen möchte und Nachdenken will.
Mitten in der Nacht wird er wach weil sein Kleiner Bruder sich in die Windeln gemacht hat und wie am Spieß brüllt.
Er steht auf und geht zu seinem Bruder ans Bett und bekommt ihn nicht beruhigt. Dann geht er zur Mutter, die bekommt er aber nicht geweckt und sein Vater ist nicht im Bett. Daraufhin geht er zum Zimmer der Haushaltshilfe und sieht dort seinen Vater auf der Haushaltshilfe liegen und Opa steht am Fenster und schaut heimlich zu.
Wieder reagiert keiner auf ihn und so beschließt er nach ner Weile einfach wieder ins Bett zu gehen.
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Er antwortet: "Ja jetzt weiß ich bescheid. Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Die Polizei schläft wie immer und die Zukunft steckt tief in der Scheiße. Während das Volk machtlos daneben steht
Das passt wie die Faust aufs Auge
Zitat:
Am nächsten Morgen fragt ihn sein Vater ob er jetzt wüsste was Politik sein? Er antwortet: "Ja jetzt weiß ich bescheid. Politik ist wenn das Kapital die Arbeiterklasse missbraucht und die Gewerkschaft heimlich zuschaut. Die Polizei schläft wie immer und die Zukunft steckt tief in der Scheiße. Während das Volk machtlos daneben steht
3 nonnen fahren den ganzen tag vorm kloster mit dem fahrrad im kreis.
die oberschwester ruft sie zum gebet hinen.
die nonnen: nein wir wollen noch 5 minuten!
oberschwester kommt 5 min später... die nonnen wollen wieder 5 min
weiterfahren....
wieder kommt die oberschwester und schimpft: wenn ihr nicht sofort kommt, schraub ich die sitze wieder aufs fahrrad!
passagiermaschiene ganz hoch oben am himmel.
Pilotendurchsage: wir sind zu schwer, wir müssen den boden abwerfen bitte alle oben festhalten!
Passagiere halten sich oben fest und der Boden wird abgeworfen.
Pilotendurchsage: wir sind noch immer zu schwer, wir brauchen einen
freiwilligen, der runterspringt!
Heinz meldet sich freiwillig und lässt aus.
Und alle Passagiere klatschen
Ein Dieb, ein Präsident und ein Volkswagen-Mitarbeiter kommen in die Hölle (wohin auch sonst). Der Teufel fragt sie, ob sie noch jemanden anrufen möchten. Der Dieb antwortet: "Ja, ich würde gern noch meine Freunde anrufen, die mir beim letzten Bruch geholfen haben." - "OK", antwortet der Teufel, "hier unten in der Hölle wird jede Minute, die man nach oben telefoniert, aber mit 1 Tag Fegefeuer abgerechnet!" Das ist dem Dieb egal, er ruft seine Kumpanen an und gibt nach 30 Minuten das Telefon wieder ab.
"Alles klar, das macht 30 Tage Fegefeuer", gibt der Teufel noch an den Dieb weiter. Der Präsident möchte ebenfalls telefonieren, die Berechnung ist ihm bekannt. Er ruft seine Frau, seine Kinder und seine Minister an und gibt nach etwa 60 Minuten das Telefon zurück.
"Du kennst die Regeln, also 60 Tage Fegefeuer für Dich", entgegnet der Teufel dem Präsidenten. Der Mitarbeiter von VW sagt daraufhin: "Ich muss noch meine Kollegen anrufen, Anweisungen zum Bearbeitungsstand durchgeben, 159 Postkorbeingänge umverteilen, die Mehrarbeit und diverse Telefondienste koordinieren" Er nimmt also das Telefon und telefoniert. Es dauert 1 Stunde, 2 Stunden, 3 Stunden ... Nach 12 Stunden gibt er das Telefon ab.
Daraufhin der Teufel: "OK, Du kannst gehen." Der Dieb und der Präsident sind entsetzt: "Warum darf er gehen, er hat für mindestens 2 Jahre Fegefeuer telefoniert?!?!"
Teufel: "Anrufe von Hölle zu Hölle sind gebührenfrei."
Unterhalten sich 2 Frauen:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Katastrophal… Mein Mann kam von der Arbeit, aß sein Essen innerhalb von 3 Minuten auf, danach hatten wir 4 Minuten Sex und nach 2 Minuten ist er eingeschlafen… Und Du?
Phantastisch. Mein Mann kam Nach Hause, führte mich zu einem tollen Essen aus, danach sind wir eine Stunde lang nach Hause spaziert, nach Kerzenschein und einer Stunde Vorspiel, hatten wir eine Stunde lang phantastischen Sex und stell Dir vor, am Schluss haben wir eine Stunde lang geredet. In einem Wort: Märchenhaft!
Unterhalten sich 2 Männer:
Was für einen Sex hattest Du gestern?
Super! Ich komme nach Hause, das Essen steht auf dem Tisch; habe gegessen, hatte Sex und bin sofort eingeschlafen. Und Du?
Katastrophal… Ich komme nach Hause und da gibt es keinen Strom da ich vergessen habe die Stromrechnung zu bezahlen, deswegen habe ich meine irgendwohin zum Essen ausgeführt. Das Essen war scheiße und war so teuer, dass ich kein Geld mehr fürs Taxi hatte, also musste ich zu Fuß nach Hause laufen! Zu Hause angekommen, natürlich kein Strom, musste dann wieder die verdammten Kerzen anzünden! Ich war so wütend, dass es eine Stunde dauerte bis er stand und danach eine Stunde bis ich gekommen bin, und deswegen bin ich so ausgerastet, dass ich danach eine Stunde lang nicht einschlafen konnte!
hahah geil!
fahren zwei leute mit dem auto durch den ort.der fahrer nüchtern und der beifahrer rotzbesoffen.plötzlich werden die beiden von der polizei rausgewunken.der wachtmeister zum fahrer "wir sind aber ein bisschen schnell unterwegs wa?"plötzlich klappt der betrunkene beifahrer das handschuhfach auf und schreit hinein: "Brücke an maschienenraum! Weniger Kohle! Wir fahren zu schnell",wachmeister und fahrer sehen sich an und lachen.
Als ich noch jünger war, hasste ich es, auf Hochzeiten zu gehen.
Meine beiden Großmütter und alle möglichen Tanten drängten sich immer um mich, piekten mich in die Seite und kicherten: "Du bist der Nächste! Du bist der Nächste!"
Sie haben erst mit dem ganzen Mist aufgehört, als ich anfing, bei Beerdigungen das selbe zu machen!
fährt ein junger man mit seinem aufgemotztem GTI eine straße entlang steht eine alte oma auf der straße er nimmt sie ein stück mit,
oma: Können sie mir den sitz vorstellen?
GTI fahrer: Oma-RECARO, RECARO-Oma
Fährt ein Pärchen eine straße entlang , an einem bauernhof am straßenrand wühlen sich 2 schweine im dreck, sagt die frau: schatz deine verwahnte?
der man: jaja meine schwiegereltern
Zitat:
GTI fahrer: Oma-RECARO, RECARO-Omader
man: jaja meine schwiegereltern
Thema PC vs KFZ vs User
1. Von Computern und Autos
2. Warum Computer besser sind als Frauen
3. Der Senioren-PC
4. Im Microsoft-Restaurant
1)
Von Computern und Autos
Bei einer Computermesse in den USA hatte Billi Boy Gates die
Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und
folgendes Statement abgegeben:
Wenn General Motors ( GM ) mit der Technologie so mitgehalten
hätte, wie die Computer-Industrie, dann würden wir heute alle 25-
Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren
würden.
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors eine Presse-
Erklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt
hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden
Eigenschaften fahren:
1. Jedes Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag eine
Panne haben.
2. Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden,
müsste man ein neues Auto kaufen.
3. Gelegentlich würde das Auto ohne erkennbaren Grund auf der
Autobahn einfach ausgehen und man würde das akzeptieren, neu
starten und weiterfahren.
4. Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine
Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern,
neu zu starten . Man müsste dann den Motor erneut installieren
und beim Hersteller u.U. sogar neu aktivieren.
5. Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man
kauft "Car95" oder "CarNT". Aber dann müsste man jeden Sitz
einzeln bezahlen. Pro Sitzplatz eine Lizens wäre fällig.
6. Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie
fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so
leicht wie bisher zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5%
aller Straßen.
6.01. Linux würde Autos hertsellen, welche einem Transformers
wohl gleich kommen würde, darf aber nicht produzieren,
weil ja der Tüv sowas niemals auf der Stasse zulassen würde.
6.02. Bei Sichtung anderen Systeme wie: Acronis, Cisco, Sun,
EURIX, Novell, Darwin, AmigaOS, würde das Fahrzeug die
Zusammenarbeit im Strassenverker strikt verweigern,
ja im schlimmsten Fall würde der Motor sich mit 9900 U/min
aufhängen, und man müsste den Resetknopf drücken.
7. Die Öl-Kontrolleuchte, die Warnlampen für Temperatur und
Batterie, würden durch eine einzige Warnlampe mit dem
Namen "Genereller Auto-Fehler" ersetzt.
8. Das Airbag-Svstem würde vor dem Auslösen fragen:"Sind Sie
sicher?"
9. Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund
aussperren. Sie könnten es nur mit einem Trick aufschließen und
zwar müsste man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel
drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
10. General Motors würde Sie zwingen , mit jedem Auto einen
Deluxe - Kartensatz der Firma "Rand McNavie" (seit neuestem eine
GM-Tochter) mitzukaufen, auch wenn Sie diesen gar nicht
brauchen, oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen,
würde das Auto sofort um 50% langsamer werden.
11. Immer dann, wenn ein neues Auto von GM auf den Markt käme,
müssten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der
Bedienhebel genau so funktionieren würde, wie die, in den alten
Autos.
11.01 Sollte dann eins Ihrer Köperteile nicht mehr der
benötigten Geschwindigkeit/Hardwareprofil entsprechen, müsste
dieses eventuell gegen ein leistungsentsprechend geforderten
Neueteil ausgewechselt werden.
12. Man müsste den "Start"-Knopf drücken, um den Motor
auszuschalten oder zu starten.
13. Das Fahrzeug bräuchte, nach Betätigung der Zündung,
erstmal 2 Minuten bevor Lenkrad, Pedalen und Schaltung
zu benutzen,- und auch die Handbremse friegegeben wäre.
Punkte 4, 5, 6.01, 6.02, 11.01, 13
Sind nachgearbeitet...von mich ;o)
So triffts doch wohl eher
Dieser Text ist schon etwas älter,
aber dennoch immer wieder schön zu lesen ... 
2)
Warum Computer besser sind als Frauen
Computer sind schöner als Frauen
Computer sind intelligenter als Frauen
Computer sind nicht eifersüchtig
Computer haben keine wild gewordenen Ehemänner
Computer sind berechenbar
Computer sind friedlich
Computer sind immer freundlich
Computer nörgeln nicht ständig herum
Computer warten friedlich auf den Input
Computer haben eine Resettaste und einen Powerschalter
Computer haben nichts dagegen, wenn man sie miteinander verbindet
Computer wollen nicht heiraten
Computer kriegen keine Kinder
Computer kann man verschrotten
Computer haben keinen Geburtstag
Computer stören nicht beim Lesen oder Fernsehen
Computer haben keine Migräne
Computer geraten nicht in Panik, wenn man sie 1 Woche lang nicht benutzt
Computer lassen einen beim Saufen in Ruhe
Computer wollen nicht ständig ein neues Gehäuse
Computer belauschen einen nicht beim Telefonieren
Computer schnüffeln nicht in der Post herum
Computer durchsuchen nicht ständig sämtliche Taschen
Computer wollen nicht wissen, wo die blonden Haare herkommen
Computer " nicht ", woher die Tasse mit Lippenstift im Abwasch stammt
Computer fragen nicht, wo man so lange war
Computer fragen nicht, warum man das Telefon nicht abgenommen hat
Computer können fremdes Parfum nicht riechen
Computer können halbswegs vernünftig Schachspielen
Computer können es ertragen, dass man untätig herumsitzt
Computer bringen nicht die Zeitung durcheinander
Computer versauen einem nicht das neue, weiße Hemd mit Lippenstift
Computer sind umweltfreundlicher als Frauen
Computer verkleckern keinen Nagellack
Computer stellen keine unlogischen, widersprüchlichen Behauptungen auf
Computer geben keine Widerworte
Computer tun das, was man ihnen sagt
Computer gründen keine Selbsterfahrungsgruppen
Computer wissen, dass sie nicht segeln können und wollen deshalb
auch gar nicht erst mitkommen
Computer begreifen, dass sie nicht Autofahren können
Computer sind lernfähig
Computer machen keine Schallplatten kaputt
Computer zerbrechen kein Geschirr
Computer werfen keine wichtigen Dinge fort
Computer behaupten nicht, dass Zigarren stinken
Computer stören sich nicht an schmutzigen Fenstern
Computer stören sich nicht an gelben Gardinen
Computer stören sich nicht an vollen Aschenbechern
Computer stören sich nicht an ausgelatschten Schuhen
Computer stören sich nicht an ausgefransten Jeans
Computer wollen keine Blumen haben
Computer wollen keine Mäntel aus dem Fell von kleinen Robbenbabys haben
Computer wollen keine Krokodillederhandtaschen haben
Computer stört es nicht, wenn man an ihnen herumfummelt
Computer begreifen, dass der Operator klüger ist als sie
Computer wissen, dass der Operator und die Resettaste das
Einzigste ist, was zwischen ihnen und Gott ist...
Text ist nicht von mir, und trotz meines Berufs seh ich das nicht ganz so extrem...
3)
Der Senioren-PC
Ein sächsischer Computerhersteller will demnächst einen PC für
Senioren auf den Markt bringen.
Die TopTen-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:
1. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch 'testament.doc' an.
2. Der 62" Monitor
3. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie
füttern oder streicheln.
4. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt
5. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad"
und "Normandie" wählen.
6. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
7. Die voreingestellte Startseite ist www.volksmusik.de.
8. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und
es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.
9. ...beim Kauf war keine Ratenzahlung möglich.
10. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt
automatisch der Notarzt!
...erst auf Platz 14. ist zufinden;
Alt+Entf sind bei Dir nicht ausführbar.
4)
Im Microsoft-Restaurant
Gast: Ober!
Ober: Hallo, mein Name ist Bill und ich werde Sie am heutigen
Abend bedienen! Ihr Aufenthalt wird eventuell zum Zwecke der
Qualitätssicherung überwacht. Kann ich zuerst Ihre Anschrift und
Telefonnummer bekommen? - Gut, was kann ich für Sie tun?
Gast: Da ist eine Fliege in meiner Suppe
Ober: Verlassen Sie das Restaurant und betreten Sie es neu, die
Fliege ist vielleicht das nächste mal nicht mehr da.
Gast: Nein, die Fliege ist immer noch da!
Ober: Vielleicht essen Sie die Suppe falsch, probieren Sie es mit der Gabel!
Gast: Selbst wenn ich die Gabel verwende: Die Fliege ist immer noch da!
Ober: Passt denn der Teller zur Suppe? Was für einen Teller verwenden Sie denn?
Gast: Einen SUPPENTELLER!
Ober: Hmmm, das sollte eigentlich funktionieren. Vielleicht ist es
ein Konfigurationsproblem: Wie wurde der Suppenteller gebracht?
Gast: Sie brachten mir den Suppenteller auf einem Unterteller -
aber was hat das mit der Fliege in meiner Suppe zu tun?
Ober: Können Sie sich an alles erinnern, bevor Sie feststellten,
dass eine Fliege in Ihrer Suppe ist?
Gast: Ich setzte mich hier hin und bestellte die Tagessuppe.
Ober: Haben Sie schon daran gedacht, auf die neueste Tagessuppe umzusteigen?
Gast: Sie haben mehr als eine Tagessuppe?
Ober: Ja, wir wechseln stündlich die Tagessuppe.
Gast: Gut, was ist denn die jetzige Tagessuppe?
Ober: Die aktuelle Tagessuppe ist Tomatensuppe.
Gast: Prima, bringen Sie mir die aktuelle Tagessuppe und die
Rechnung - ich bin mittlerweile spät dran...
... Der Ober bringt die Suppe und die Rechnung.
Ober: Hier ist alles: Die Suppe und Ihre Rechnung.
Gast: Aber das ist ja Kartoffelsuppe!?
Ober: Ja, die Tomatensuppe verzögert sich um ca. 6 Monate in denen
wir ein paar Klümpchen entfernen wollen...
Gast: Na gut, ich bin so hungrig, ich esse die Kartoffelsuppe...
... Ober geht...
Gast: Ober! Da ist eine Mücke in meiner Suppe!
RECHNUNG:
Tagessuppe Euro 10,-
Upgrade auf die neue Tagessuppe Euro 25,-
Support Euro 120,-
Fehler in der Tagessuppe ohne Aufpreis (wird ab der morgigen
Tagessuppe geändert)
ich less doch keinen roman
Lohnt sich vielleicht...
Zitat:
Lohnt sich vielleicht...
Will ein Mann mit seinem Fahrrad die Deutsch-Polnische Grenze passieren.
Stellt sich der Zöllner vor ihn: "Halt Zollkontrolle! Was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
Fahrradfahrer: "Da ist nur Sand drin."
Z.: "Machen Sie mal den Sack auf."
Der Zöllner greift hinnein.
Z.:" O.K. ist wirklich nur Sand drin, sie können weiterfahren."
Das geht eine Woche. Dann geht es dem Zöllner zu weit.
Z.: " Halt was ist denn in dem Sack auf dem Gepäckträger?"
F.:" Na Sand wie immer."
Z.: "Ich nehm jetzt eine Probe die ich ins Labor zum untersuchen gebe."
Die Untersuchungen ergaben jedoch das es nur Sand ist.
Dies geht einige Zeit so weiter.
Der Zöllner führt eine weitere Kontrolle durch.
Z.: "Halt Zollkontrolle. So jetzt sagen sie mir mal was sie schmuggeln. Ich kann es ihnen schriftlich geben das sie nichts zu befürchten haben. Ich will es einfach nur wissen."
Der Mann liest sich das Formular durch. Der Z. u. F. unterschreiben.
Z.: "Ja und was schmuggeln sie nun?"
F.: " Na Fahrräder!"
Zitat:
F.: " Na Fahrräder!"
