Zwei Schwänze in der Küche. Der eine: "Gib mal das Salz, du stehst gerade."
Stumpf ist Trumpf. 
Ein Soldat an der Front schickt seiner Freundin in der Heimat zu Weihnachten ein Paar Seidenstrümpfe. Auf einen Strumpf schreibt er "Frohe Weihnachten", auf den anderen "Ein schönes, neues Jahr". Dazu schickt er einen Brief in dem steht: "Ich hoffe wir sehen uns zwischen den Feiertagen!"
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Der Bauer kommt früher als vereinbart nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
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Inzest - ein Spiel für die ganze Familie...
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Ein junges Pärchen will so schnell wie möglich heiraten. Sie
besteht aber unbedingt auf einem AIDS-Test. Er geht zum Arzt und bittet um einen
Soforttest. Der Arzt sagt ihm, daß es bis zum Ergebnis mindestens vier
Wochen dauert. "Ich möchte aber nächste Woche heiraten. Gibt es da nichts
Schnelleres?" "Doch, eine Möglichkeit gibt es, die aber nur zu 97% Klarheit
verschafft." "Welche denn?" "Sie gehen auf eine Weide mit vielen Schafen
und holen Ihren Freund raus. Wenn die Schafe herankommen und genüßlich daran
lutschen, sind Sie nicht infiziert." Wochen später trifft er den Arzt, der
ihn fragt, wie es denn nun in der Ehe so geht. "Wieso Ehe? Ich bin jetzt
Schäfer..."
Treffen sich zwei Päpste 
Autofahrer:"Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer:"Gut,bitte volltröpfeln."
find den immer noch bombe
Sie: „Flüstere mir doch mal wieder was Schmutziges ins Ohr.“ Er: „Küche!“
Zitat:
Autofahrer:"Wie teuer ist ein Tropfen Benzin bei Ihnen?"
Tankwart: "Ein Tropfen ist gratis."
Autofahrer:"Gut,bitte volltröpfeln."
find den immer noch bombe
Schwester Agnes tritt in das Kloster des Schweigens ein. Die Oberin Mutter Theresa erklärt ihr: "Dies ist ein Kloster des Schweigens. Du bist willkommen, so lange du nicht sprichst, bis ich dir sage, dass du etwas sagen darfst."
Schwester Agnes ist einverstanden und nickt stumm. Fünf volle Jahre lebt Schwester Agnes schweigend im Kloster. An ihrem fünften Jahrestag besucht Mutter Theresa sie und sagt: "Schwester Agnes, du bist jetzt fünf Jahre hier. Du darfst zwei Worte sagen." Darauf meint Schwester Agnes: "Bett hart." "Es tut mir leid, das zu hören," sagt Mutter Theresa, "wir werden dir ein weicheres Bett besorgen."
Es vergehen nochmals fünf Jahre bis Mutter Theresa wieder zu Besuch kommt und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun zehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." Schwester Agnes klagt: "Essen kalt." Mutter Theresa verspricht ihr, dass das Essen in Zukunft besser sein wird.
An ihrem fünfzehnten Jahrestag im Kloster besucht sie wiederum Mutter Theresa und sagt: "Schwester Agnes, du bist nun schon fünfzehn Jahre bei uns. Du darfst zwei Worte sagen." "Ich gehe." sagt Schwester Agnes. Daraufhin nickt Mutter Theresa und meint: "Das ist wahrscheinlich auch besser so. Seitdem du hier bist, zickst du nur rum ..."
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Eines Tages bricht die 12jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten bereitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus. Wenig später schreit der Vater die Mutter an: "Marta, du bist schuld! Du ziehst dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"
Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater: "Und du, du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass du einen Vibrator im Nachttisch hast, neee!"
Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade du regst dich auf!? Du gibst immer die Hälfte deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die dir dauernd einen bläst ...!" Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt: "Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist du vergewaltigt worden oder hast du mit einem Mitschüler geschlafen?"
Die kleine Tochter erwidert erstaunt: "Aber nein Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon
Zitat:
In der Regel schon
hehe...
den hab ich gestern gehört (weiß nicht mehr wo):
Was ist ein Keks unterm Baum?
.... Ein schattiges Plätzchen...
hahahahahahhahaha
Zitat:
Was ist ein Keks unterm Baum?
.... Ein schattiges Plätzchen...
Ist nen Vampir aufm Tandem unterwegs und kommt inne Polizeikontrolle.
Fragt der Polizist: "Haben Sie was getrunken?"
Der Vampir: "Ach, nur zwei Radler"
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Kommt ne Motte zum Arzt, fragt der Arzt
"Was wollen Sie denn hier?!", darauf die Motte "Ich weiß nicht... das Licht war noch an!
zu geil
In der Regel ziehen Frauen Haie an!
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der kommt spät, aber ich find ihn echt GEIL!
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Sagt der Vater zum heranwachsenden Sohn: "Mein Junge, ich will Dich mal aufklären. Wenn Du an ein Mädchen gerätst,mit glänzenden Augen, mit feuchten Lippen, das am ganzen Körper zittert,mein Junge, laß die Hände davon, es hat Malaria !"
Fragt ein Kondom ein anderes: "Du siehst aber blass aus heute?" "Ja, ich war gestern wieder voll!"
Zitat:
Was ist der Unterschied zwischen Casanova und Jesus? Der Gesichtsausdruck beim Nageln...
Schneewarnung
Ingemar und seine Frau wohnen in Östersund. Eines
Wintermorgens, als sie
gerade frühstückten, hörten sie den
Nachrichtensprecher im Radio sagen:
"Wir werden heute 8 - 10 cm Schnee bekommen und
möchten Sie daher bitten,
ihren Wagen auf der Strassenseite mit den geraden
Hausnummern zu parken, so
dass der Schneepflug durchkommt.", worauf Ingemars
Frau hinausgeht und den
Wagen umparkt.
Eine Woche später, als sie wieder am
Frühstückstisch saßen, hörten sie die
folgende Mitteilung in den Nachrichten: "Wir
erwarten ein neues
Schneeunwetter und rechnen mit ca 15 - 20 cm
Neuschnee. Deswegen bitten wir
Sie, den Wagen auf der Strassenseite mit den
ungeraden Hausnummern zu
parken, so dass der Schneepflug durchkommen kann."
Ingemars Frau geht wieder
brav nach draussen und parkt den Wagen auf der
Seite der Strasse, die der
Nachrichtensprecher erwähnt hatte.
Nächste Woche spielte sich das gleiche Szenario
noch einmal ab. Der
Nachrichtensprecher teilte mit, dass noch mehr
Schnee erwartet wird: "Wir
rechnen heute mit ca. 14 - 16 cm Schnee und
möchten Sie deswegen bitten..."
da gibt es einen Stromabbruch und das Radio
schweigt.
Ingemars Frau ist sehr aufgeregt und sagt mit
sorgenvoller Miene zu ihrem
Mann: "Liebling, ich weiss jetzt nicht, was ich
machen soll! Auf welcher
Seite soll ich denn jetzt unser Auto parken? Du
weisst doch, dass der
Schneepflug durchkommen muss."
Mit Liebe und Verständnis in der Stimme, die alle
Männer haben, die mit
einer Blondine verheiratet sind, meint er: "Mein
Schatz, warum lässt Du
heute den Wagen nicht einfach mal in der Garage
stehen?"
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Ausgetrickst
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener
Gast torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet
grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den
Wagen aufzuschliessen.
Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die
Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In
der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und
fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die
Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt
die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder
aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder
einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten
als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse.
Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt
dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den
Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musste.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.
"Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene
"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
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Papst
Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür.
Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
"Papst, Papst" , murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden
mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, hat er mir gar nichts von gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen
Kirche!"
"Katholische Kirche... nie gehört" , sagt Petrus. "Aber warte mal nen
Moment, ich frag den Chef." Er geht nach hinten in den Himmel und sagt
zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf
Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee" , sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal,
ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibts?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment" , sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es
nicht" , japst er. "Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein,
den ich vor 2000 Jahren gegründet habe?
Den gibt's immer noch!"
deine Mudda ist farbenblind und kauft sich einen Gameboy Colour
@Tobi-N: lass meine Mutter aus em Spiel, dann lass ich deine aus em Keller 
Deine Mudder bellt wenns klingelt.
Deine Mudder trägt 20 Zoll- Felgen als Ohrringe.
Aldi hat angerufen, deine mudder hängt im Drehkreuz fest!
Deine Mudder hat Homezone auf der Reeperbahn!
Deine Mudder hört ein Hu
Deine Mudder klaut Probiersöckchen bei Deichmann!
Deine Mudder lässt sich für 3,50 auf´m Rummel in die Eier treten
Deine Mudder geht in Park und frisst den Enten das Brot weg
Deine Mudder macht Kniebeugen im Gurkenfeld
deine Mudder macht hinterm Penny Armdrücken um den Flaschenpfand
Deine Mutter ist so fett, die sitzt in der Kirche neben Gott!
Deine Mutter ist so dumm, die lässt Wasser anbrennen!
Deine Mutter ist so fett, die ist Türsteher bei Mc Donalds!
Deine Mutter ist so dumm, die schminkt sich mit Edding!
Deine Mutter ist so dumm, die klaut Gratis-Proben bei Douglas!
Deine Mutter verhädert sich im kabellosen Telefon!
Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin!
Deine Mutter ist die haarigste im Zoo!
Deine Mutter zerreißt Telefonbücher bei DSF!
Deine Mutter macht Passbilder bei Google-Earth!
Deine Mutter faltet Tüten Bei Aldi!
Deine Mutter kauft Anziehsachen bei Obi!
Deine Mutter hat nur ein Bein und wünscht sich einen Kickroller!
Deine Mutter kennt man aus “Bauer sucht Frau”!
Deine Mutter ist so dumm, die denkt Petting ist ein Tierschutzverein!
Deine Mutter bellt, wenns an der Tür klingelt!
Deine Mutter kloppt sich mit Enten ums Brot!
Seine Mutter schnitzt Möbel für Ikea!
Deine Mutter zeigt, wer der Mann im Haus ist!
Deine Mutter macht sich ein Stirnband um und denkt sie wär Rambo!
Deine Mutter geht sich bei den Schweinen im Schlamm baden!
Deine Mutter klaut Ballons am Luftballon-Gratis-Tag!
Deine Mutter ist Statist und spielt den Todesstern in StarWars!
Deine Mutter heißt Gollum und will ihren Ehering wieder!
Deine Mutter sammelt jedes Wochenende Pilze…aber nicht im Wald!
Deine Mutter bezahlt ihre Miete mit Pfandflaschen!
Deine Mutter schwänzt die Arbeit und zockt bei Saturn Playstation!
Deine Mutter bezahlt bei “All U Can Eat” 2-mal!
Deine Mutter ist so fett, sie hat Schulden im 1€-Laden!
Deine Mutter heißt Peter und spielt bei Löwenzahn!
Deine Mutter steht vor Kick und sagt: “Ich bin günstiger!”
Deine Mutter schmiedet Stahl mit ihren Brüsten!
Deine Mutter hat ein Arm und will in einen “Second Hand Shop”
Deine Mutter hat Glatze und fährt Panzer!
Deine Mutter heißt Pablo und ist Mitglied in einer Straßen-Gang.
Deine Mutter heißt Udo und züchtet Schweine.
Warum stinkt deine Mutter? Damit auch Blinde sie hassen können!
Deine Mutter rennt in den Zoo und bewirft die Affen mit Kot.
Deine Mutter macht das Essen mit dem Fön warm.
Ich hab letztens in ‘ner Tierdoku deine Mutter gesehen wie sie eine Herde Büffel gerissen hat.
Deine Mutter ist so hässlich ,wenn sie in eine Bank kommt, stellen sie die Überwachungskameras aus.
Deine Mutter campt vor Spar, weil es dort Wurst im Sonderangebot gibt.
Deine Mutter ist Preisboxer aufm Jahrmarkt!
Deine Mutter ist so doof, die setzt sich auf den Fernseher und schaut den ganzen Tag Couch.
Deine Mutter ist die Kulisse von Starlight-Express
Deine Mutter fährt den Bus vom A-Team.
Das deine Mutter ein Nilpferd ist macht dich noch lange nicht zum Ägypter
Deine Mutter ist so hässlich das sie Verhütungsmittel umsonst kriegt
Dein Vater blockt deine Mutter bei ICQ.
Deine Mutter ist Rechtsträger.
Deine Mutter ist so hässlich, sie steht Modell für die Bärchenwurst.
Deine Mutter hat nen neuen job bei Lidl, sie sitzt im Leergutautomaten und säuft die Reste aus!
Deine Schwester hat mich gerade angerufen du sollst schnell nach Hause kommen, Mama
hat sich losgerissen die frisst das ganze Heu auf.
Die Beine deiner Mutter sind wie Schlechte Milch. Sie sind weis und stinken.
Deine Mutter sortiert den Wühltisch bei KiK
deine mutter sitzt im wald und verkauft stöcker.
deine mutter ist entgegner bei tekken 3.
deine mutter moderiert ‘einsatz in 4 wänden’.
deine mutter sitzt ohne arme in der fußgängerzone und singt ‘put your hands up’.
deine mutter hat 3 beine und lacht über behinderten witze.
Deine mudda sucht bei TETRIS kreise
deine Mudder schubst kleine Kinder vom Fahrrad und riecht am Sattel.
^^Schön Rauskopiert
"Alle Laufen übern Zebrastreifen,nur nicht Rolf,der liegt unterm Golf
Die habe ich mir mal vor langer Zeit mühsam zusammengestellt... Da hab ich knappe 3 Stunden dran gesessen... Da waren die Sprüche noch nicht so bekannt und dann bei google alle Seiten durchgeklickt :P
alle schauen auf das brennende haus außer klaus der schaut raus
alle gehen auf den friedhof, außer hagen der wird getragen
Ein Einbrecher schleicht nachts durch eine fremde Wohnung.
Plötzlich sagt eine Stimme, "Ich sehe Dich und Jesus sieht Dich auch".
Der Einbrecher dreht sich erschrocken um und macht die Taschenlampe an.
Da sieht er einen Papagei im Käfig und fragt, "Wer bist du denn?".
"Ich bin der Herbert", sagt der Papagei.
"Das ist aber ein seltsamer Name für einen Vogel", lacht der Einbrecher.
"Na und", sagt der Papagei, "Jesus ist auch ein seltsamer Name für einen Pitbull"
"Herr Wachtmeister, jemand hat mein Auto gestohlen!"
"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"
"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"
wie behindert aber geil
Das ist jetzt KEIN WITZ sondern tatsache.
Mir hat diese Woche ein Mitschüler aus meiner Berufsschulklasse erzählt, er hat jetzt aus seinen 60 PS Opel einen 72 PS Opel gemacht
Dachte mir, naja Nocke und so aber nichts ist.
Er hat angeblich nur durch seinen neuen Sportluftfilter zusätzliche 12 PS bekommen.
Als ich kurz vorm sterben war ( habe mich Totgelacht) fragte er mich wieso ich lache, das ist sein ernst.
Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat
Zitat:
Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat
Zitat:
Der glaubt das aber wirklich das er 12 PS mehr hat
das könnte ich gewesen sein
aber santana bring deinem mitschüler erstmal schonend bei das es den wihnachtsmann nicht gibt und dann langsam an dir ernsten themen rantasten
