Der Witze Thread *lol*

hier mal 2 videos




Frak weiß mit dem VW :

Und ne Love the way you lie verarsche :




gruß

ich glaub die gabs hier schon mal irgendwo..

Zwei Penise gehen ins Kino.
Sagt der eine: "Hoffentlich zeigen die keinen Porno"
Der andere: "Warum?"
..."Sonst müssen wir STEHEN! "

Paul geht in die Schule. Es ist ein heißer Sommertag, so um die 38° warm. In der Schule schreibt die Lehrerin mit der rechten Hand an die Tafel. Paul: "Frau Lehrerin sind sie unter dem rechten Arm rasiert?"
Lehrerin: "Ach Fritzchen, du Bengel, jetzt gehst du heim und kommst morgen wieder, und überlegst dir, was du da gesagt hast!"
Am nächsten Tag wischt die Lehrerin mit der linken Hand die Tafel.
Darauf das Paul: "Frau Lehrerin, sind sie unter dem linken Arm rasiert?"
Lehrerin: "Paul, das sagt man doch nicht, jetzt bleibst du eine Woche lang zuhause und ich möchte, dass deine Eltern in meine Sprechstunde kommen."
Nach einer Woche kommt Paul wieder in die Schule. Die Lehrerin lässt etwas Kreide fallen und bückt sich.
Paul steht auf und sagt: "Also dann bis nächstes Jahr Leute!"

--------------------------------------------------------------------------------------

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Peter aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Peter zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
"Peter," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Peter nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Peter: "36"
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Peter: "Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Peter kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Peter ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Peter, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Peter, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Peter schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Peter nickt uns sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Peter gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Peter, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Peter freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Peter auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

---------------------------------------------------------------------------------------

Klaus kommt ins Schlafzimmer und sieht, wie Mami stöhnend auf Papa reitet. "Was macht ihr denn da?"
Mama antwortet: "Ich massiere Papa gerade den Bauch weg!"
Meint Klaus: "Das bringt doch nichts! Jeden Donnerstag kommt die Nachbarin und bläst ihn wieder auf!"

Ich schmeiß mich weg! Feuerwehrmann!
Ich kenn ja viele Witze, aber der war ja mal richtig gut!

dem will nicht nachts allein begegnen.

ich wollts erst nicht glauben

"Nokia 8110 Bekannt aus dem ersten Matrix Film"

natrixhandy.jpeg

Ich bin allergisch auf Porno´s.............immer wenn ich Pornos gucke schwillt mein Penis an

zu geil

Das Bild finde ich auch klasse

150542_1710025295887

Ich hab beim letzten erst was mit "UPS" gelesen. Alle verschnippt mitm Lieferwagen.

und ich hab erst steelstyler gelesen

Der is au gut

blitzer2sk.jpg

Ein älterer, weißhaariger Herr ……

betrat am Freitagabend in Begleitung einer jungen, sehr attraktiven Dame ein vornehmes Juweliergeschäft.
Er sagte dem Inhaber, dass er einen ganz besonderen Ring für seine Freundin suche.

Der Juwelier überprüfte seine Kollektion und bot dem Kunden einen Ring im Werte von 5.000 Euro an. Der ältere Herr sagte: „Ich glaube nicht, dass Sie mich richtig verstanden haben. Ich wollte etwas ganz Spezielles, etwas ganz Ausgefallenes haben.“

Nach diesem Hinweis ging der Juwelier in seinen Tresorraum, wo er den teuersten Schmuck aufbewahrte, und kam mit einem echten Prachtexemplar zurück.
„Hier ist ein ganz besonders schöner Ring zum Preis von 40.000 Euro“,
erklärte der Juwelier.
Die Augen der jungen Dame funkelten und ihr ganzer Körper bebte vor Aufregung.
Als der ältere Herr dies bemerkte, sagte er: „Diesen Ring nehmen wir!“

Der Juwelier war äußerst zufrieden mit diesem guten Geschäft und fragte,
wie denn die Bezahlung erfolgen solle.
„Per Scheck“, sagte der ältere Herr.
„Ich weiß, Sie wollen sichergehen, dass der Scheck gedeckt ist. Ich stelle
ihn hier gleich aus und Sie können am Montagmorgen bei der Bank anrufen und sich die Bestätigung geben lassen.
Ich komme dann am Montagabend, um den Ring abzuholen.

Früh am Montagmorgen rief ein sehr aufgeregter Juwelier bei dem älteren Herrn an. „Hören Sie, es ist kein einziger Cent auf dem Konto, das Sie mir
genannt haben!“



„Ich weiß“, sagte der ältere Herr betont lässig,
„aber können Sie sich vorstellen, was für ein geiles Wochenende ich hatte?“

kennst Du Rodeo-poppen?

Das geht so:

Du kniest hinter deiner Frau und hälst sie fest.
Dann greifst du ihr feste an die Brüste und
flüsterst ihr ins Ohr, dass ihre brüste fast
so fest sind, wie die von ihrer besten
Freundin.

Dann versuch 20 sekunden draufzubleiben

Viel Glück
und werd bald wieder gesund..

Wer sich noch keine Schroth Gurtpolster geholt hat sollte mal den Tiddy Bear erwägen:

Der Tiddy Bear ! Ich brech ab

Der Teddy hats gut. Der darf jeder ungestraft in den Ausschnitt kucken.

Angela Merkel, Obama und Putin sitzen zusammen.

Putin: Hey Leute, wir haben ein super geiles Highlight...wir haben ein U-Boot entwickelt was 2 Monate unter wasser bleiben kann.

Obama: Tzzz...das ist doch gar nichts, wir haben eins entwickelt was 2 Jahre unter Wasser bleibt.

Angela schmunzelt ganz ruhig vor sich hin..

Putin: Angela...was ist denn mit euch


Angela bleibt ganz ruhig.

Plötzlich taucht hinter Ihr in einem See ein U-Boot auf und die Luke öffnet sich:

Heil Hitler, unser Tank ist leer, wir brauchen mehr Diesel



__________________________________________________________


Ein Man will gerade die Straße überqueren als er vor sich ein riesiges Aufgebot an Polizisten sieht die dabei sind gerade alles abzusperren.

Neugirig geht der Mann zu dem Polizisten:

Mann: Hey...was ist denn hier los

Polizist:

Gehen sie weiter Sie stören nur...wir suchen hier gerade einen Vergewaltiger.


Der Mann geht weiter und kommt nach einer halben Stunde wieder zum Polizisten.

Polizist:

Maaan was ist denn? Ich habe Ihnen doch gerade schon gesgat sie nerven!


Mann: Ich habs mir überlegt...ich bin dabei

der hamster is ja mal geil xD

Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, fuck the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?"

-----------------------------------------------------------------------------------------

An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum Ersten: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Freundin. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der Zweite an der Reihe ist, sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Verlobte. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, um sie umzubringen!" Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum Dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich Deine Frau, mit der Du schon zehn Jahre verheiratet bist. Hier hast Du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden, sie umzubringen!" Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen."

--------------------------------------------------------------------------------------

Der Firmenchef ruft aus dem Büro an. Der kleine Ralf geht ran: ''Hallo?'' ''Ich bin's, hol mir mal die Mami.'' ''Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.'' ''Was? Hol mal die Axt aus der Garage und hau beiden damit kräftig über den Kopf!''
Nach zehn Minuten: ''So, habe ich gemacht!'' ''Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.'' ''Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.'' ''Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!''

zwar kein Witz dafür aber extrem lustig!

Zitat:

die anderen schwänze könnten sogar im Zirkus auftreten

xD ach du kakke

Woran erkennt man einen Firmenwagen?

Firmenwagen sind mehr
als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von
Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die
den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Um die
Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:

* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang
* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand Höchstdrehzahlen vertragen
* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer
* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend
* Sie haben weitaus engere Wendekreise
* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den Rinnstein hochfahren
* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei
* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich vorzüglich zum Aschenbecher eignet
* Sie brauchen nachts keine Garage
* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht
*Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den
Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem
Baumaterial eignen
* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen kann, währen der Wagen vorwärts rollt
*Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim
Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten
*Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann
sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel
stehenlassen
* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.
*Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten
Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen

Zitat:

* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen

-.- leider ...

Deshalb beim gebrauchtkauf darauf achten, dass man wenn möglich einen Firmenwagen bekommt, die können mehr