Zitat:
die anderen schwänze könnten sogar im Zirkus auftreten
xD ach du kakke
Woran erkennt man einen Firmenwagen?
Firmenwagen sind mehr
als ein Statussymbol. Sie verfügen auch über eine Reihe von
Eigenschaften, die sich nur sehr selten in Privatwagen finden und die
den Neid von weniger privilegierten Zeitgenossen erregen mögen. Um die
Gefahr einer Verwechslung von vornherein auszuschließen:
* Firmenwagen fahren in allen Gängen schneller als Privatwagen, besonders im Rückwärtsgang
* Ihre Motoren sind so konstruiert, dass sie selbst in kaltem Zustand Höchstdrehzahlen vertragen
* Ihre Bremswege sind weitaus kürzer
* Ihre Beschleunigung ist atemberaubend
* Sie haben weitaus engere Wendekreise
* Sie lassen sich mit der doppelten Geschwindigkeit eines Privatwagens den Rinnstein hochfahren
* Ihre Batterien, Kühlwasser, Öl und Reifen sind praktisch wartungsfrei
* Der Boden des Fahrgastraums ist so raffiniert gestaltet, dass er sich vorzüglich zum Aschenbecher eignet
* Sie brauchen nachts keine Garage
* Sie fahren noch mindestens 100km mit brennendem Ölwarnlicht
*Ihre Federung ist so robust, dass sie sich vorzüglich für den
Wochenendtransport von Ziegelsteinen, Betonplatten und anderem
Baumaterial eignen
* Ihre Getriebe sind so ausgelegt, dass man den Rückwärtsgang einlegen kann, währen der Wagen vorwärts rollt
*Ungewöhnliche oder besorgniserregende Motorengeräusche lassen sich beim
Firmenwagen ohne Schwierigkeiten durch Aufdrehen des Radios ausschalten
*Firmenwagen bedürfen keiner besonderen Sicherheitsmaßnahmen. Man kann
sie jederzeit und überall mit offener Tür und steckendem Zündschlüssel
stehenlassen
* Sie haben Batterien mit besonders langer Lebensdauer, so dass es sich erübrigt, die Scheinwerfer auszuschalten.
*Firmenwagen mit einem Platten lassen sich unbedenklich zur nächsten
Werkstatt fahren. Dadurch erspart man sich den lästigen Radwechsel.
* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen
Zitat:
* Ihr einziger Nachteil: Sie brauchen ausnahmslos Super bzw. Shell V-Power oder Aral Ultimate-möglichst von Autobahntankstellen
-.- leider ...
Deshalb beim gebrauchtkauf darauf achten, dass man wenn möglich einen Firmenwagen bekommt, die können mehr 
danke dafür Fatih großartig witzig!
Das hat was von "Meine Frau, meine Schwiegereltern und ich" !
Der war jut....
Hab da auch was...
Englisch für Anfänger, Fortgeschrittene und im Endstadium
Thema Heute: Zungenbrecher!
Bitte zügig vorlesen!
1. Englisch für Anfänger: [for beginners
Warum müssen Neo Nazis immer 2 Viagra Pillen schlucken?!
Bei der 1. geht immer nur der linke Arm nach oben. 
(Bitte seht das nicht irgendwie rechtsradikal oder so...)
Au ja, Nazi-Witze sin au gut. Da hab ich auch n paar:
Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel.
Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach Sie Armer! Erst die Chemo und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"
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Was sind ein paar Nazis inner Ecke?
Rechter Winkel
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Stehen zwei Nazis an der Bushaltestelle und treten sich in die Eier, Kommt eine Oma vorbei und fragt : "Tut das nicht weh ?" Darauf einer der Nazis : "Nein, sind Stahlkappen drin! "
Der 1. und 3.
ZUCKER!
sauber M&M's XDDD
Warum braucht ein Nazi einen Führer?
Weil er zu dumm ist selbst nach Hause zu finden!
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Was haben Nutten und Nazi´s gemeinsam?
Sie stehen auf Stiefel
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Nazi´s sind ja sooooo....
Als Mensch zu dumm, als Schwein zu kleine Ohren
Wie ertränkt man eine Blondine? Man klebt einen Spiegel auf den grund eines pools
Wie nennt man eine intelligente blondine? Golden redriver
Wie sterben die Gehirnzellen einer blondine? Einsam
So, ne kurze Geschichte. Zwar kein Witz, aber die Story ist sau geil, ich hab mich herzlichst amüsiert als mein Kumpel mir die erzählt hat.
Also mein Kumpel hat ne Zeit lang seinen Zivi in nem Krankenhaus gemacht. Dort gabs n Mädel, also ne Auszubildende, die ihm folgende Story erzählt hat.
Sie hat einen Bruder. So und dieser Bruder arbeitet in einem Heim von geistig behinderten Kindern/Jugendlichen und jungen Erwachsenen. An einem Tag war er halt drinnen, und die Behinderten spilten draußen im Garten.
Auf einmal kam dann einer von denen reingerannt: "Wir haben nen Kobold gefangen! Wir haben nen Kobold gefangen, komm schnell mit!" Er meinte darauf hin nur: "Ach quatsch es gibt keine Kobolde, ihr müsst euch getäuscht haben" "Doch doch komm mit" sagte dann daraufhin der Junge und rannte wieder raus.
So er sich halt gedacht: Okay, geh ich halt mal raus und guck mal...
Er kommt draußen an, und die ganzen Behinderten stehen um einem Baum rum, an den sie einen Lilliputaner (Zwergwüchsigen) gefesselt haben. ()
"Was?! das könnt ihr nicht machen! Das ist ein Lilliputaner, ein kleiner Mensch und kein Gnom!" sagte dann der Kerl wegen dem gefesselten Lilliputaner.
Plötzlich dreht sich einer der Behinderten zu ihm um und sagt:
"Ja, das hat der Kobold uns auch gesagt...
NUR KOBOLDE LÜGEN IMMER!" ich finde das absolut grandios! 
Mfg
Warum haben frauen eine Gehirnzelle mehr als ein Pferd?
Damit sie beim putzen nich den eimer Aussaufen
Kommt ein Mann auf die Bank und sagt zur Bankangestellten: "Ich möchte ein scheiss Konto eröffnen!" Darauf die Bankangestellte: "Bitte mäßigen sie sich in ihrem Ton." Darauf der Mann: "Ich möchte in dieser scheiss Bank ein scheiss Konto eröffnen!". Bankangestellte: "Bitte reden sie nicht so mit mir!" Der Mann: "He Puppe, wenn ich mit dir reden möchte sage ich das, ich will aber nur ein scheiss Konto eröffnen!" Die Bankangestellte geht zum Filialleiter und teilt ihm den Gesprächsverlauf mit. Daraufhin geht der Filialleiter mit seiner Bankangestellten zu dem Kunden und fragt: "Gibt es Probleme?" Der Mann meint: "Ich habe 50 Millionen im Loto gewonnen und will nur ein scheiss Konto in dieser scheiss Bank eröffnen!" Daraufhin deutet der Filialleiter auf seine Bankangestellte und sagt: "Aha, verstehe! Und diese Tussi mit den viel zu kleinen Titten und viel zu großen Hintern macht ihnen Probleme!"
Warum riechen Frauen immer so gut?
Weil sie zu 80% aus Orangenhaut bestehen!
An 99% aller Autounfälle sind Männer schuld...
...weil sie ihrer Frau den Autochlüssel gaben.
Schade das hier der Bedanken Button fehlt
Was ist der Unterschied zwischen ner Frau und nem Nilpferd?
Das eine hat nen breiten Arsch und nen großes Maul und das andere lebt im Wasser
Warum sitzt eine Blondine auf der Heizung ?
Weil der Klempner gesagt hat " sie leckt "
warum verursacht alkohol raumkrümmung?
theorie, in jedem tropfen alk muss erdkrümmung vorhanden zu sein, und da der körper ja unter einer dauerbelastung von erdkrümmung steht, kann er dieses irgendwann nicht mehr ausgleichen, erscheinungsbilder sind: gekrümmte haltung und spontan auftretende und unüberwindbare bodenwellen.
Fährt ein LKW- Fahrer rückwärts eine schmale Bergstraße hoch.
Wird er von der Polizei angehalten. "Warum fahren sie denn die ganze Zeit rückwärts?".
Darauf antwortet er: "Ich muss das Dorf oben am Berg beliefern, und mein Chef hat gesagt da kann man nicht wenden".
Das leuchtet den Polizisten ein und lassen ihn weiterfahren.
Nach 1. Stunde kommt der LKW den Berg wieder runtergefahren - rückwärts.
Er wird wieder von den selben Polizisten angehalten, die ihn fragen.:
"Und warum kommen sie jetzt wieder rückwärts runter gefahren?.
Darauf der LKW-Fahrer: "Naja ich konnte doch wenden."
ihr habt doch alle langeweile
"Üzgür, bilde mir einen Aussagesatz."
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen."
"Sehr gut, und jetzt bitte einen Fragesatz!"
"Mein Vater hat voll krass Dönerladen, weißt du?"
Was im Auto so passiert...
Fernbedienung an Zentralverriegelung: "AUFMACHEN!"
Zentralverriegelung an Blinker: "Ich mach auf, Blinker, tut mal kurz was!"
Schlüssel an Wegfahrsperre: "Hallöle, na wie läufts?"
Wegfahrsperre an Schlüssel: "Ach ja, läuft ganz gut. Hier, dein neuer Code
für morgen."
Wegfahrsperre an Anlasser und Motorsteuerung: "He Jungs, aufwachen, es gibt
Arbeit!"
Anlasser: "Da muss ich erstmal bei Batterie nachfragen. He Batterie, schieb
mal 70 Ampere rüber!"
Batterie: "Hab nur noch 40, der Hirni hat gestern wieder das Licht brennen
lassen und der Warnsummer war wieder eingepennt. Wart ma, ich schieb dir ma
die 40 Ampere!"
Anlasser: "Ich kann so nicht arbeiten, verdammter Saftladen hier!"
Motorelektronik an Anlasser: "Nu zick hier nich rum, tu was!"
Anlasser: "Ja schon gut. Zündelektronik soll sich bereithalten!"
Zündelektronik: "Ich bin ready, warte nur auf dich"
Anlasser: "*keuch schnauf würg*"
Motorelektronik: "Motor läuft bis auf Zylinder 4, wasn da los?!"
Zylinder 4: "Hab heute keinen Bock, macht ma allene!"
Motorelektronik an Zylinder 4: "Befehl: sofort zünden, sonst mach ich den
ganzen Laden hier dicht und dann kommst du als erster raus. Protokoll ist
schon in den Fehlerspeicher geschrieben"
Zylinder 4: "Ok ok, bin ja schon bei der Arbeit..."
Motorelektronik: "Na also. *Eintrag ins Protokoll: Zylinder 4, die faule
Sau, hat heute schon wieder gestreikt*"
Ölpumpe an alle: "Krieg ich auch mal was zu saufen hier?"
Kupplung an alle: "Zur Info, es geht los, für genauere Angaben bitte Tacho
fragen"
Motorelektronik an Tacho: "He was geht ab?"
Tacho an Motorelektronik: "Unterhalte mich gerade mit ESP über weiteres
Vorgehen"
Ölpumpe an alle: "Hallo! Ich Sitz auf dem Trockenen!"
Drehzahlbegrenzer an alle: "ALARM!"
Motorelektronik an Tacho: "Dass der Begrenzer immer so einen Radau machen
muss..."
Zylinder 4 an Motorelektronik: "Ja und ihr wundert euch, wenn ich mal
keinen Bock habe im kalten Zustand Schwerstarbeit zu leisten - ich
verabschiede mich, kommt noch wer mit?"
Ventile an Zylinder 4: "Jo, wir sind dabei!"
Motorelektronik an alle: "Schalte Notlaufprogramm ein, bitte alles nur noch
auf halber Leistung arbeiten!"
Blinker: "Wir auch?"
Motorenelektronik: "Ne, ihr könnt nachher ca. ne halbe Stunde arbeiten"
Hinterachse: "Ich klink mich auch aus, ciao!"
Motorelektronik: "He, wer hat gesagt, dass du gehen kannst?"
Hinterachse: "War ja die letzten drei Monate auch nicht da, also spielts eh
keine Rolle, ESP macht das schon."
ESP: "Bin ich jetzt für jeden Scheiss zuständig?"
alle: "JA!"
ESP: "Macht doch was ihr wollt, ich tu hier ab sofort nix mehr!"
Motorelektronik: "Wie im Kindergarten hier. Wenn nicht sofort Ruhe
herrscht, dreh ich euch allen den Saft ab!"
Zündelektronik: "Traust dich eh nicht!"
ABS: "He, ich hätt' was zu tun, soll ich?"
Motorelektronik: "Halt dich da raus!"
ABS: "Na dann eben nicht. Airbags, haltet euch bereit, Gurtstraffer
ebenfalls"
Airbags: "we are ready for take of!"
Motorelektronik: "hä?"
Airbags: "3...2...1...ignition!"
paar Sekunden später:
ESP: "Nänänänänä! Da seht ihr, was ihr davon habt - ohne mich seid ihr
verloren!"
Motorelektronik: "Halt den Rand, du bemerkst ja nichtmal, wenn Kollege
Hinterachse auf der faulen Haut liegt!"
ESP: "Das musst du mir sagen. Du würdest nicht mal was merken, wenn alle
Räder in der Luft hängen!"
Drehzahlbegrenzer: ""ALARM!"
Motorelektronik: "Schon gut, der Wagen ist eh hin." Wegfahrsperre an
Schlüssel: "Den Code für morgen kannste wegschmeissen."
Batterie an alle: "Mir reichts, ich knipps jetzt alles aus!" *Klick*
Ein Pole hat auf der Autobahn einen Platten. Wie er gerade so dabei ist das Rad abzumontieren, hält hinter ihm ein anderer Wagen. Der Fahrer, auch Pole, tritt zu ihm und sagt: "Mach Du weiter mit den Reifen, ich kümmer mich um das Radio!"
@thomas1908, guck mal auf Seit 8 in diesem Thread .
Aber immer wieder lustig...
![[MSRS]Joey's Polo 6N](http://u.polotreff.de/car/05/f4/bf/acad906d236b8d742acf68c8e9387c6ddc_1_thumb.jpg "[MSRS]Joey's Polo 6N")
