Der Witze Thread *lol*

ah gut okay,sry!
aber ich wette du hast ihn nicht sofort wieder gefunden:P

Oma und Opa sitzen zu hause, Oma denkt: Oh man so lange sind wir schobn verheiratet und seit ewigkeiten hatten wir schon keinen Sex mehr, morgen mach ich den opa mal richtig scharf. gesagt getan, am nächsten tag kauft oma sich schwarze dessous kommt nach hause schmeißt sich in die dessous und läuft vorm opa auf und ab. der opa guckt nur einmal widmet sich dann aber wieder seiner zeitung. Hmmm das war wohl nichts denkt sich die oma, da muss ich wohl noch etwass schärferes kaufen. am nächsten tag, gleiches spiel oma kauft sich rote spitzenunterwäsche läuft vorm opa auf und ab aber die reaktion ist die gleiche wieder nur ein entgeisteter blick und danach das zeitunglesen. die oma verzweifelt und setzt alles auf eine karte und geht diesmal nackt auf und ab und wieder keine reaktion. Schließlich stellt sie den opa zur rede und fragt ob ihm in den letzten tagen was aufgefallen ist.
Da sagt der opa: also die schwarzen dessous die du anhattest die waren echt scharf, die roten noch um einiges schärfer, aber die fleischfarbenden die hättest du erst bügeln sollen


noch einer :

4 männer und eine frau landen nach einem schiffsunglück auf einer einsamen insel, da es nicht danach aussieht das sie bald gerettet werden beschließen sie das jede woche ein anderer mann mit der frau sex haben darf immer im wechsel.
nach 3 monaten stirbt die frau tragischerweise.
die wochen vergehen, die erste woche ist noch alles okay, in der zweiten sinkt die stimmung, die dritte woche ist kaum auszuhalten und in der vierten woche wurde die frau begraben
(sorry an alle frauen )


ein ehepaar beschließt wieder ein bischen mehr pepp in ihr leben zu bringen, also fängt der mann an einzukaufen, er zieht los und kauft sich ein paar cowboystiefel. zu hause stolziert er vor seiner frau auf und ab und fragt: na fällt dir was auf? die frau verneint. Der mann möchte nicht so leicht augeben zieht sich bis auf die neuen schuhe aus und läuft erneut ins wohnzimmer zu seiner frau. und wie ist es jetzt?
Die frau entgegnet: alles wie immer deine haare leigen wie sonst, durchtrainierter bist du auch nicht und dein ding hängt auch wie immer unten rum
Mann: der hängt da so weil er sich meine neuen stiefel ansieht
Frau: wenn das so ist hättest du dir lieber einen neuen hut kaufen sollen

Den hab ich gestern auf nem Kalender bei mir auf der Arbeit gelesen.


Patient beim Psychater.
“Gestern Abend habe ich mir einen freudschen Versprecher geleistet. Beim Abendessen mit meiner Mutter wollte ich eigentlich sagen:'Reichst du mir bitte mal die Butter?' Stattdessen ist mir rausgerutscht: 'Du hast mein ganzes Leben ruiniert, du blöde Kuh! ”

Zwei Wurstsemmerln sitzen auf einer Parkbank. Da geht ein Leberkäsesemmerl vorbei und das eine Wurstsemmerl sagt:"Wäää schau! A Woama!"



Schaut der kleine Sohn durch das Schlüsselloch von dem Schlafzimmer seiner Eltern.
Und denkt sich:"Und mich schimpfen sie schon wenn ich an meinem Daumen lutsche."



Was is gelb und kann nich schwimmen?

Nen Bagger
Warum? Der hat nur 1 Arm

Was zum dazulernen!

hab das schon gesehen aber das lief doch nicht wirklich auf KiKa oder? erst der schwanzvergleich und jetzt das....

Früher konnte man sich Gummibärenbande, Chip & Chap, Balu & seine tollkühne Crew und die Looney Tunes angucken und heute nurnoch sone (für uns "witzige") scheiße im Fernsehen, die für KInder einfach ungeeignet ist.

versteht ich nicht sowas...genauso wie dieser sau dumme unterwasser-käse...

mfg

Haha. Das man der Jugend von heute auch noch sagen muss, was zu tun is wenn sich ein Zelt aufbaut. Echt traurig. Da kann man ja auch nicht von selbst drauf kommen

Zitat:

Haha. Das man der Jugend von heute auch noch sagen muss, was zu tun is wenn sich ein Zelt aufbaut. Echt traurig. Da kann man ja auch nicht von selbst drauf kommen

eben..rumprollen kommt immer noch am besten

bitte beim witzethema bleiben jungens

Zitat:

teht ich nicht sowas...genauso wie dieser sau dumme unterwasser-käse.

schreiben wir nurnoch mit smileys?

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens “Disorder in the Court”. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr. (Wo er recht hat, hat er recht… )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot… )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre. (?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (Kann ja mal passieren… )

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? (Sowas soll es tatsächlich geben, jaja… )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich. (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört … aber … )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (… diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt … )

Zitat:

Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Zitat:

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot… )

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

Des is so wie:
Sie: "Danke fürs ausleihen, aber deine beiden Rückspiegel sind hin"
Er: "Naja, wollt eh neue drauf machen; wie isses denn passiert?"
Sie "Naja, des Auto kam wohl beim Überschlag drauf"

Taxifahrer zu seinem Chef:

Taxifahrer: "Chef, der Geier (Taxischild aufm Dach) ist kaputt"
Chef: "Was? Wieso das denn?"
Taxifahrer: "Das Auto liegt drauf"

Die sind geil alter xD

Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

top!

Was ist gelb und liegt im Graben? - Eine tote Pommes

Was ist gelb und liegt auf dem Dach? - Ein toter Blitz

Was ist weiß und fliegt über die Wiese? - Biene Majo

Was ist grün und fliegt über die Wiese? - Birne Maja

Was ist grün-blau gestreift und springt durch den Wald? - Ein Affe im Trainingsanzug


Flachwitze lassen grüßen, aber ich fand die einfach zum Schreien^^
...aber der beste ist eh:

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt ein Mann und ein Bus um die Ecke, ist die Ecke weg.

......*hust*

ahahahahahahahahahahahaha der von M&M ist göttlich

So, nun mal ein kleines Suchspiel:

Finde das Wort “Gay”:

ashshjzueympdfghjustinbieberdfghjklxcvbnmwertzui

JUSTIN BIEBER