Der Witze Thread *lol*

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Bild lässt grüssen

Ali hat mich auf die Idee gebracht:

Busfahrer zum Chef:"Der Seitenspiegel am Bus ist kaputt"

Chef: Warum das?

Busfahrer: Der Bus liegt drauf.

Chef: Wie konnte das denn passieren?!

Busfahrer: Keine Ahnung, ich war grad hinten auf Toilette...

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben

jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen

haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene

Abeit, alles wird deurer

und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich

will, dass de heilische Mauer wider

aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten

ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken

oberkrasse Harem mit 1.000

korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche

könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint

dann:

"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre

Frauen in Frieden,

die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Der blutige Pfad Gottes Witz...n bisschen abgeändert aber trotzdem top

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... TIERARZT ...

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt Sie neben der Straße etwas. Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier).

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wir es."
Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.


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Ein Autofahrer wird von der Polizei angehalten.

Der Polizist sagt: 'Guten Tag, ich habe sie gerade mit 170 km/h
gemessen, obwohl nur 120 erlaubt sind!'.

Der Fahrer erwiedert: 'Herr Wachtmeister, dass kann gar nicht sein,
ich hatte den Tempomat die ganze Zeit auf 120 km/h eingestellt. Vielleicht muss ihr Radargerät neu kalibriert werden!?'

Die Frau auf dem Beifahrersitz blickt von ihrer Zeitung auf und sagt:
'Schatz, wie soll das denn gehen? Unser Auto hat doch gar kein
Tempomat ...'

Der Polizist schreibt den Strafzettel weiter und der Mann blickt zu
seiner Frau und murmelt: 'Kannst du nicht einmal deinen Mund halten?'

Sie blickt ihn nur vorwurfsvoll an und meint: 'Du solltest dankbar sein,
dass dein Radarwarner dich wenigstens ein bisschen runtergebremst hat
bevor du gemessen wurdest!'

Der Polizist schreibt direkt den zweiten Strafzettel wegen Besitz eines
nicht erlaubten Radarwarngeräts, und der Mann blickt seine Frau
ärgerlich an und knurrt: 'Verdammt, halt endlich deinen Mund!'

Als der Polizist dem Fahrer die beiden Strafzettel in die Hand drückt
bemerkt er noch: 'Ach, und ich sehe gerade, dass sie auch nicht
angeschnallt sind. Das macht dann noch mal 40 Euro Bußgeld!'

Der Fahrer entschuldigt sich: 'Herr Wachtmeister, ich habe mich nachdem sie mich angehalten haben, abgeschnallt, um meinen Führerschein aus der Gesäßtasche zu holen.'

Schon wieder unterbricht ihn die Frau und sagt: 'Schatz, lüg doch den
Polizist nicht an, du bist beim Fahren nie angeschnallt!'

Während der Polizist das dritte Knöllchen schreibt, brüllt der Fahrer
seine Frau an: 'Herrgott, halt endlich deine Klappe!'

Der Polizist blickt die Frau an und fragt: 'Redet Ihr Mann immer so mit Ihnen?'

Die Frau lächelt nur und sagt ...

... 'Nein, nur wenn er betrunken ist!'

Die sin alle gut ... genau sowas brauch ich jetz

Zwar kein Witz aber ich poste es trotzdem mal...

1) öffnet google Übersetzer

2) gebt "Kartoffel" ein

3) übersetzt es von deutsch auf spanisch

für die die zu faul sind

kartoffel = Papa -.- haah ha ...hmm

Jupp, Google fetzt.

Kennt ihr den Beatbox-Übersetzer?

Auf "Beatbox" klicken.
[Dieser Link ist nur für Mitglieder sichtbar

Heute Nacht ist in München ein Polizeiwagen umgestürzt.
War ja auch kein Wunder: auf der einen Seite saßen nur leichte
Mädchen, auf der anderen nur schwere Jungs. Und dann
kamen sie nicht zur Tür raus, denn da saß ein Zuhälter.

Eines Tages geht ein Mann in ein Gasthaus.

Währenddessen murmelt er vor sich hin: "Scheiß VW-Fahrer! Scheiß VW-Fahrer!".

Nebenbei spuckt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich an einen
Tisch. Der Kellner kommt und will die Bestellung aufnehmen. "1
Schnitzel und 1 Bier. Scheiß VW-Fahrer!" *spuck*.

Der Kellner wundert sich, notiert aber die Wünsche des Gastes. Während
der Mann wartet, sagt er immer wieder "Scheiß VW-Fahrer!"

und spuckt weiter auf den Boden. Die anderen Gäste werden schon
unruhig. Das wird so schlimm, dass der Wirt persönlich mit dem Mann
spricht: "Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß VW-Fahrer!" und das
Herumgespucke; Sie vertreiben mir noch die Gäste!"

"Scheiß VW-Fahrer, VW-Audi-Fahrer!" *spuck* *spuck*

Der Wirt fragt: "Was ist ihr Problem!?"

Der Mann: "Also, hören Sie zu: Diese Scheiß-VW-Fahrer!" *spuck*

"Ich fahr heute morgen mit meinem 12 Tonner LKW die B 417 entlang, komm
ins Schleudern, rutsch in den Straßengraben und bleib stecken.

Absolut keine Chance, dort wieder auszukommen. Scheiß VW-Fahrer!"
*spuck*. "In dem Moment kommt so ein Scheiß VW-Fahrer daher und fragt
mich, ob er mich mit seinem Scheiß VW Polo aus dem Graben ziehen
soll! Sag ich zu ihm: ANGEBER! Wenn Du das schaffst, dann blas ich dir
einen!"


Irgendwie is der Mies gegenüber VW (Polo) Fahrer aber irgendwie auch wieder Geil

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Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen." Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Beide KLasse !

Als ob ein Polo nen LKW aus dem Graben ziehen könnte...


Fritzchen:" Papa,was hat Mama unter der Bluse? "
Papa: " Das sind 2 Luftballons,wenn Mama mal stirbt,fliegt sie damit in den Himmel."
2 Tage später rennt Fritzchen ganz aufgeregt zu Papa:
" Papa,komm schnell,Mama stirbt".
Papa:" Wie kommst Du denn da drauf?"
Fritzchen: " Der Brieftäger bläst gerade ihre Luftballons auf und Mama schreit
Oh Gott,ich komme.

Zitat:

Als ob ein Polo nen LKW aus dem Graben ziehen könnte...

Zitat:

Als ob man mit 2 Luftballons in den Himmel Fliegen könnte...

... Und wie fest man sie aufbläst

könnten 2 heißluftballons sein...


ne spass beiseite...

hier kommt mein brüller:

Mündliche Prüfung in der Uni - Physik. Der erste Prüfling wird reingerufen.
Der Professor guckt ihn streng an und stellt die Frage: "Sie sind in einem Zug, der mit 80 km/h fährt. Plötzlich wird Ihnen warm. Was machen Sie?"

"Naja," sagt der Student, "ich mache das Fenster auf."

"Gut, nun berechnen Sie den neuen Luftwiderstand, der durch das Öffnen des Fensters zustande kommt. Welcher Reibungsunterschied zwischen Fahrgestell und Gleisen stellt sich fest? Wird durch das Öffnen der Zug langsamer und wenn ja, um wie viel?"

Der Student ist erwartungsgemäß sprachlos, kann wohl die Fragen nicht beantworten und verlässt den Prüfungsraum.

So ging es mit den restlichen 20 weiteren Stundenten bis der letzte reinkommt.
Er bekommt die gleiche erste Frage: "Ich ziehe meine Jacke aus.", antwortete der Student.

"Es ist aber richtig warm." sagt der Professor.

"Dann ziehe ich eben auch meinen Pulli aus."

"Es ist aber so heiß im Abteil, wie in einer Sauna."

"Dann ziehe ich mich ganz aus, Herr Professor."

"Ja aber im Abteil sind zwei geile Afrikaner, die Sie unbedingt vernaschen wollen."

Ganz ruhig antwortete der Student: "Wissen Sie Herr Professor, Ich bin das 10. Mal hier zur mündlichen Prüfung....
es kann der ganze Zug voll mit geilen Afrikanern sein.... das verdammte Fenster bleibt zu!

wie geil

sag ich ja hab mir fast inne hose gemacht

geh zu google
Wieviele Gurken wurden in den letzen Tagen vernichtet?
geb den text ein
und les den verbesserungs vorschlag

hahahahah haha lachkrampf

Wie Geil, ich kann net mehr!

WAHNSINN xD hahahaha jaja die türken

Nicht dass sich hier jemand auf den Schlips getreten fühlt, bin ja auch nicht wirklich deutsch...^^

Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt.
Der Unfall war ziemlich schlimm - beide Autos waren total demoliert, jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt.

Nachdem beide aus ihren Autos gekrabbelt waren, sagte die Frau: "So ein Zufall... Sie sind ein Mann, ich bin eine Frau.

Schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseres Lebens zusammen bleiben."

Der Mann sah die Frau an, welche nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, das muss ein Fingerzeig Gottes sein."

Die Frau fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!"
Sie öffnete die Flasche und gab sie dem Mann. Der Mann nickte zustimmend, leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie der Frau zurück.

Die Frau nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Der Mann fragte sie: "Wollen Sie nicht auch trinken?!?" Die Frau schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."

TRAUE NIEMALS EINER FRAU!