Der Witze Thread *lol*

Früher konnte man sich Gummibärenbande, Chip & Chap, Balu & seine tollkühne Crew und die Looney Tunes angucken und heute nurnoch sone (für uns "witzige") scheiße im Fernsehen, die für KInder einfach ungeeignet ist.

versteht ich nicht sowas...genauso wie dieser sau dumme unterwasser-käse...

mfg

Haha. Das man der Jugend von heute auch noch sagen muss, was zu tun is wenn sich ein Zelt aufbaut. Echt traurig. Da kann man ja auch nicht von selbst drauf kommen

Zitat:

Haha. Das man der Jugend von heute auch noch sagen muss, was zu tun is wenn sich ein Zelt aufbaut. Echt traurig. Da kann man ja auch nicht von selbst drauf kommen

eben..rumprollen kommt immer noch am besten

bitte beim witzethema bleiben jungens

Zitat:

teht ich nicht sowas...genauso wie dieser sau dumme unterwasser-käse.

schreiben wir nurnoch mit smileys?

Dies ist ein Auszug aus einem amerikanischen Buch namens “Disorder in the Court”. Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr. (Wo er recht hat, hat er recht… )

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot… )

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre. (?)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: “Wo bin ich Cathy?”
F: Warum hat Sie das verärgert?
A: Mein Name ist Susan. (Kann ja mal passieren… )

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht? (der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen? (Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet? (Ist der so deppert oder stellt sich der so deppert?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau? (Sowas soll es tatsächlich geben, jaja… )

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor. (Gott-sei-Dank)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, OK?
F: Auf welche Schule bist Du gegangen?
A: Mündlich. (Wir haben es mit einem Schnelldenker zu tun)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8:30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere. (das hat der Herr Anwalt noch taktvoll überhört … aber … )
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte. (… diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt … )

Zitat:

Ja, es ist moglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte.

Zitat:

F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot… )

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich!"
Sie: "Ich sag dir: Das Auto hat Wasser im Vergaser!"
Er: "Du weißt doch nicht mal, was ein Vergaser ist! Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool..."

Des is so wie:
Sie: "Danke fürs ausleihen, aber deine beiden Rückspiegel sind hin"
Er: "Naja, wollt eh neue drauf machen; wie isses denn passiert?"
Sie "Naja, des Auto kam wohl beim Überschlag drauf"

Taxifahrer zu seinem Chef:

Taxifahrer: "Chef, der Geier (Taxischild aufm Dach) ist kaputt"
Chef: "Was? Wieso das denn?"
Taxifahrer: "Das Auto liegt drauf"

Die sind geil alter xD

Meyer geht zu seinem Hausarzt der als neueste Errungenschaft einen hypermodernen Diagnosecomputer aus den USA angeschafft hat.
Der Arzt: "Nun, Herr Meyer. Hier haben Sie ein Teströhrchen. Ich brauche jetzt eine Urinprobe von Ihnen und dann werden wir gleich feststellen was Ihnen fehlt."
Meyer gibt die Urinprobe ab. Der Arzt schüttet alles in den Computer. Der Computer rechnet kurz und unten kommt ein Zettel raus. Darauf steht: "Der Patient hat einen Tennisarm!"
Meyer wird sofort hochrot im Gesicht und fängt an zu brüllen:
"Was soll ich haben? Einen Tennisarm? Ich habe noch NIE einen Tennisschläger in der Hand gehabt! Neuartiges Gelump!"
Arzt: "Aber nun beruhigen Sie sich doch, Herr Meyer. Ich verstehe das zwar auch nicht, denn der Computer hat sich noch nie geirrt, aber ich gebe ihnen noch ein weiteres Röhrchen mit nach Hause. Heute Abend, nach dem Abendessen, brauchen wir dann die Urinprobe und morgen früh kommen Sie dann noch mal vorbei."
Herr Meyer nimmt das Röhrchen und geht nach Hause.
Unterwegs denkt er sich: "Na warte! Dem werd´ ich helfen! Von wegen Diagnosecomputer!"
Zuhause angekommen, lässt er seinen Waldi mal reinpinkeln, die Ehefrau, die Tochter - und zum Schluss noch er selbst. Am nächsten Tag geht er wieder zum Arzt und freut sich.
Arzt: "Ah, guten Morgen, Herr Meyer. Na, dann schauen wir mal." Der Arzt geht wieder zum Computer, schüttet die Urinprobe rein, der Computer rechnet und die Auswertung wird ausgedruckt. Der Arzt liest es, schüttelt mit dem Kopf und meint: "Also jetzt glaube ich auch, dass der Computer überholt werden muss."
Meyer: "Wieso? Was steht denn heute drauf?"
Arzt: "Nun ja, hier steht, dass ihre Frau in den Wechseljahren ist, ihr Dackel ist läufig, ihre 15-jährige Tochter ist im dritten Monat schwanger und darunter steht noch: Wenn der Alte nicht mit dem Onanieren aufhört, wird es mit dem Tennisarm auch nicht besser!"

top!

Was ist gelb und liegt im Graben? - Eine tote Pommes

Was ist gelb und liegt auf dem Dach? - Ein toter Blitz

Was ist weiß und fliegt über die Wiese? - Biene Majo

Was ist grün und fliegt über die Wiese? - Birne Maja

Was ist grün-blau gestreift und springt durch den Wald? - Ein Affe im Trainingsanzug


Flachwitze lassen grüßen, aber ich fand die einfach zum Schreien^^
...aber der beste ist eh:

Kommt ein Mann um die Ecke, ist der Bus weg.
Kommt ein Bus um die Ecke, ist der Mann weg.
Kommt ein Mann und ein Bus um die Ecke, ist die Ecke weg.

......*hust*

ahahahahahahahahahahahaha der von M&M ist göttlich

So, nun mal ein kleines Suchspiel:

Finde das Wort “Gay”:

ashshjzueympdfghjustinbieberdfghjklxcvbnmwertzui

JUSTIN BIEBER

Warum sind Junggesellen schlanker als Ehemänner?

Der Junggeselle kommt abends nach Hause, schaut in den Kühlschrank, da ist nichts Ordentliches drin und geht ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, schaut ins Bett, da ist nicht Ordentliches drin und geht an den Kühlschrank.

Bild lässt grüssen

Ali hat mich auf die Idee gebracht:

Busfahrer zum Chef:"Der Seitenspiegel am Bus ist kaputt"

Chef: Warum das?

Busfahrer: Der Bus liegt drauf.

Chef: Wie konnte das denn passieren?!

Busfahrer: Keine Ahnung, ich war grad hinten auf Toilette...

Ein Ossi, ein Wessi, ein Pole und ein Türke retten eine Fee und haben

jeder nur einen Wunsch frei.

Der Pole: "In Polän wir haben nich alle Auto. Ich wollen, das ale Polen

haben eine Mercädäs."

Die Fee schnippt mit den Fingern und alle Polen haben einen Mercedes.

Der Ossi: " Seid dor Wände geht's uns immer schleschter. Viele hoben kene

Abeit, alles wird deurer

und de Wessis gebn uns nür 84sch Prozend. Früher wor Alles besser! Ich

will, dass de heilische Mauer wider

aufjebaut wird und der Erisch wider leben tut."

Die Fee schnippt mit den Fingern und die Mauer steht wieder und im Osten

ist wieder Sozialismus.

Der Türke: "Ey, isch bin de krasse Mehmet. Isch wünsch mir für jede Türken

oberkrasse Harem mit 1.000

korrektgeile Frauen mit rischtig dicke Dinger. Ey...und solln koche

könne!"

Die Fee schnippt und alle Türken sind stolze Besitzer eines Harems.

Dann ist der Wessi an der Reihe. Er grübelt einen Augenblick und meint

dann:

"Also, die Polen klauen unsre Autos nicht mehr, die Türken lassen unsre

Frauen in Frieden,

die Mauer steht wieder .... ich nehm einen Capuccino!"

Der blutige Pfad Gottes Witz...n bisschen abgeändert aber trotzdem top

Ein Arzt hatte gerade Sex mit seinem Patienten und ein total mieses Gewissen. *plopp* kommt das Teufelchen auf die rechten Schulter: "Hey, komm, mach dir nicht so nen Kopp, viele Ärzte hatten schon Sex mit Patienten..." Der Engel auf der linken Schulter unterbricht: "Ja, aber du bist Tierarzt, Alter.... TIERARZT ...